Sunday, September 28, 2014

તમારામાંથી કોઈ ચાઈનીઝ છે ?

કટિંગ વિથ અધીર-બધિર અમદાવાદી : ૨૮-૦૯-૨૦૧૪
 
આઇઆઇએમ જંકશન પાસે ચાર તિબેટીયન ચીની પ્રમુખના રસાલાને જોવા કુતુહલવશ આવ્યા હશે તેમને પોલીસે રાઉન્ડઅપ કરી વાનમાં બેસાડી દીધાં હતાં. જોકે જયારે ખબર પડી કે હજુ એક યુવાન ક્યાંક બહાર છે, ત્યારે પોલીસે તેની સઘન તપાસ ચાલુ કરી હતી. એક તબક્કે એક ઉચ્ચ અધિકારીએ ટોળાને પૂછ્યું હતું કે ‘તમારામાંથી કોઈ ચાઈનીઝ છે?’ જાણે એમનું સાંભળીને પેલો ચાઇનીઝ હરખ-પદૂડો થઇને પોંખાવા માટે હાજર થવાનો હોય. બાકી આપણી પોલીસની છાપ એવી છે કે એ કોઈને લાખ રૂપિયાનું ઇનામ આપવા શોધતી હોય તો પણ પેલો માઈનો લાલ હાજર ન થાય! આમ પણ અમદાવાદમાં દક્ષિણ ભારતના બધાને મદ્રાસી કહેવાની પરમ્પરા રહી છે. એ હિસાબે તિબેટીયન અને ચાઈનીઝ બધાં કાકા-બાપાના પોરિયા જેવા જ કહેવાય. દેખાવમાં તો બધાં ચીના જોડિયા ભાઈ જેવા લાગતાં હોય છે. ને આપણે ત્યાં તિબેટ એટલે સ્વેટર વેચનારાઓનો પ્રદેશ એવી સામાન્ય માન્યતા પ્રવર્તે છે. ઠંડી હોત તો કદાચ તિબેટીયન હાથમાં બે-ચાર સ્વેટર લટકાવીને ફરતો હોત એટલે ઓળખાઈ જાત!

જોકે પોલિસ અધિકારીની ટોળામાંથી ‘ચાઈનીઝ’ શોધવાની આ રીત અત્યંત ઇનોવેટીવ કહેવાય કારણ કે એક ચીનાથી બીજા ચીનાને અલગ પાડવો ભલે અઘરો હોય, પણ લાખ માણસમાંથી ચીનાને ઓળખવો સહેલો છે. છતાં ધારો કે કોઈ બુચા નાક કે ઝીણી આંખવાળી વ્યક્તિએ એમ કીધું હોત કે ‘સાહેબ, હું ચાઈનીઝ છું, બોર્ન એન્ડ બ્રોટ અપ ઇન અમદાવાદ’ તો શું થયું હોત? સાહેબે તો એને બે ઠોકી જ આલી હોત ને? કે પછી ‘બકા, ચાલ જોઉં ચાઈનીઝ બોલી બતાવ’ અથવા ‘ડાચું જોયું છે? હાલી નીકળ્યા ચાઈનીઝ થવા, એમ ચાઈનીઝ નો થવાય ....’ કે પછી ‘ચાલ હક્કા નુડલની રેસીપી બોલ’ એવું પૂછ્યું હોત.

અમને લાગે છે કે પોલિસ અધિકારીએ ‘પૂછતાં નર પંડિત થાય’ એ કહેવતને બહુ સીરીયસલી લીધી હશે. છેવટે તિબેટીયનને પકડી લેવામાં જ આવ્યો હતો એ જોતાં અધિકારી પૂછી પૂછીને પંડિત થયા એ હકીકત છે. અને એમાં ખોટું પણ શું છે? વાહન ચલાવતી વખતે પુરુષોની એડ્રેસ ન પૂછવાની જીદને કારણે કેટલાય માનવકલાકો અને કેટલાય લાખ લીટર પેટ્રોલ રોજ વધારાનું બળતું હશે. પણ આપણા આ પોલિસભાઈ એવા ખોટા ચક્કર મારવામાં નહોતાં માનતાં એટલે જ એમણે સીધેસીધું પૂછી લીધું કે ‘તમારામાંથી કોઈ ચાઈનીઝ છે?’ કદાચ તેઓશ્રી આજની જનરેશનના હશે. આજની જનરેશન ફિલ્મના પહેલાં રીલમાં જ ‘આઈ લવ યુ’ કહી દે છે, પહેલાની જેમ ૧૭ રિલ પુરા થાય તેની રાહ નથી જોતી.

પણ પોલિસ આ જ પદ્ધતિ બીજાં ગુનેગારોને પકડવામાં વાપરી શકે છે. જેમ કે શાકમાર્કેટમાં જઈ પોલિસ બુમ પાડીને પૂછી શકે છે કે ‘તમારામાંથી કોઈ ચેઈન સ્નેચર છે? તો સાઈડમાં આવી જાવ.’ અથવા તો અમરાઈવાડી અને ખોખરા કે જ્યાં પરપ્રાંતીય લોકોની સંખ્યા વધારે છે અને જ્યાં સો રૂપિયાની લેતી દેતીમાં મર્ડર થઈ જાય છે ત્યાં કોઈ ચાલીમાં જઈને લાઉડસ્પીકર પર એનાઉન્સ કરી શકે કે કોઈ ‘મર્ડર, રેપ, પેરોલ જમ્પિંગવાળું છે? હોય તો કાલ સવારે નવ વાગે પોલિસ ટેશન હાજર થઈ જાય.’ કે પછી બીઆરટીએસનાં બસ સ્ટેન્ડ પર પબ્લિક એડ્રેસ સિસ્ટમ પરથી જાહેરાત કરી શકે કે ‘મિત્રો, તમારામાંથી કોઈ ખિસ્સાકાતરુ હોય તો ટીકીટ-ઓફિસમાં તાત્કાલિક શ્રી ચાવડા સાહેબને મળે!’

પછી પોલિસ તો શું, શિક્ષણ વિભાગ પણ આમાંથી ધડો લઈ શકે. અત્યારે બોર્ડની પરીક્ષા દરમિયાન કલાસરૂમમાં વિડીયો કેમેરા-ટેબ્લેટ દ્વારા ચોરી થતી પકડવામાં આવે છે. એને બદલે સુપરવાઈઝર્સ વિધાર્થીઓને પૂછી લેશે કે ‘મિત્રો, તમારામાંથી કોઈએ કાપલીમાંથી ચોરી કરી હોય, બીજાની સપ્લી ઉઠાવીને લખ્યું હોય કે પછી બ્લુ ટુથ વગેરે લગાવીને જવાબો લખ્યા હોય તો જાહેર કરી દેજો’.

આખી વાતનો સાર એ છે કે પોલિસ હવે નમ્ર બની છે એટલું જ નહિ પણ લોકોને જવાબદાર અને ઈમાનદાર સમજવા લાગી છે. અમુક વિભાગ બાદ કરતાં સરકાર તો ક્યારનીય માને જ છે. કેમ, જેમાં ભાડું પ્રવાસીઓએ જાતે ગણીને નાખવાનું હતું તેવી તીર્થધામની એસટી બસો કંડકટર વગર દોડાવવામાં આવતી જ હતી ને? એમાં સરકારની આવક અને ખર્ચો (કંડકટરનાં પગારનો) બંને ઘટ્યા હતાં! ઇન્કમટેક્સ ડિપાર્ટમેન્ટ પણ તમારું ટર્નોવર અમુકથી ઓછું હોય તો તમે ફિક્સ ટેક્સ ભરી નાખો તો વધારે ઝંઝટમાં નથી પડતાં. એ અગાઉ ઇન્કમ ટેક્સની વોલન્ટરી ડિસ્ક્લોઝર સ્કીમ આવી હતી જેમાં લોકોને બ્લેકમની જાહેર કરવાની તક આપવામાં આવી જ હતી ને? બસ એકવાર આનાથી ઈન્સ્પાયર થઇને સી.આઈ.ડી.વાળા એસીપી પ્રદ્યુમન, અભિજિત અને દયા ગુનેગારો આગળ ભાઈ-બાપા કરીને કેસો સોલ્વ કરવાનું ચાલુ કરે તો સીઆઇડી સીરીયલ બીજાં બે-પાંચ હાજર એપિસોડ ખેંચી કાઢે! n

મસ્કા ફન

KBC: હેપ્પી ન્યુ યરમાં જમરૂખે દીપિકાના _______નો રોલ કર્યો છે
A. કાકા B. પિતા C. દાદા D. બોડીગાર્ડ

બીજું શું ચાલે છે ?

મુંબઈ સમાચાર | ઉત્સવ સપ્લીમેન્ટ | લાતની લાત ને વાતની વાત |૨૮-૦૯-૨૦૧૪ | અધીર અમદાવાદી |


‘ઓહો બહુ દિવસે ને કૈં?’
‘હા, હમણાં જરા બીઝી હતો’.
‘બીઝી તો રહેવું જ જોઈએ... બીજું શું ચાલે આજકાલ?’
‘કંઈ નહિ, નોકરી ચાલે છે.’
‘સારું છે, નોકરી છે તે .... બાકી કો બીજું’
‘બસ આજકાલ નોકરીથી ઘર.’
‘હા, આજકાલ બહાર નીકળાય એવું રહ્યું જ નથી, બફારો કેટલો છે.’
‘બફારો તો ઘણો છે, એટલે જ ઘરમાં એસી નખાવ્યું છે.’
‘એ સારું કર્યું. એસીથી ઠંડક રહે .... બાકી તબિયત સારીને?’
‘આમ તો સારી, પણ ગયા અઠવાડિયે તાવ આવ્યો હતો.’
‘તે ડબલ સીઝનમાં બીજું આવે પણ શું?’
‘હા, વાત ખરી વાત છે, ડબલ સીઝનમાં તાવ જ આવે.’
‘તે નોકરીમાં રજા પડી હશે?’
‘હાસ્તો, તાવમાં કામ થોડું થાય?’
‘ભાઈ, આરામ કરી લેવો, નોકરી તો છે જ ને.’
‘એમ તો આમ પણ આરામ જ છે.’
‘કેમ આરામ? નોકરી નથી?’
‘છે ને... પણ સરકારી છે.’
‘હવે સરકારી નોકરીઓ પણ ક્યાં પહેલાના જેવી રહી છે, શું કો છો?’
‘વાત તો સાચી છે, પણ મારે ત્યાં હજુ નિરાંત છે.’
‘નસીબદાર તમે ... બાકી કો બીજું શું ચાલે છે?’
‘બાકી તો ઘણાનાં લેવાના નીકળે છે.’
‘શું ?’
‘રૂપિયા, બીજું શું લેવાનું હોય.’
‘સાચે આજકાલ લોકો રૂપિયા લઈ જાય પણ પાછાં આપવાનું નામ નથી દેતાં.’
‘તે એ આજકાલનું ક્યાં છે, એ તો પરાપૂર્વથી ચાલતું આવ્યું છે.’
‘એ વાત પણ સાચી, આપણે પણ આપવામાં માનતા જ નથી.’
‘એ તો ખબર છે.’
‘હા હા હા, તમને તો બધી ખબર જ છે બોલો, બીજી શી ખબર?’
‘ગધેડાં, કૂતરા, બિલાડા, નાલાયક, ઇડીયટ, નવરા .... શું દિમાગ ચાટે છે કલાકથી, તું નવરો છે, હું નવરો નથી તે ક્યારનો બીજું શું ચાલે છે, બીજું શું ચાલે છે ઠોક ઠોક કરે છે, ચલ ફૂટ અહીંથી...’
--
કાશ અમારામાં છેલ્લા વાક્યમાં લખ્યું છે એવું બોલવાની હિમ્મત હોત તો અમારી જિંદગીનાં કેટલાય કલાકો લોકોના ‘બીજું શું ચાલે છે’નો જવાબ આપવામાં વેડફાતાં બચી જાત. માણસ છાપાં, ફેસબુક, વોટ્સેપ, કેન્ડી ક્રશ રમી ટાઈમપાસ કરે તે સમજી શકાય. પણ માણસ બીજાં માણસને વાપરીને ટાઈમપાસ કરે તે અસહ્ય છે.

બીજું શું ચાલે છે એમ પૂછનાર પોતે મહદઅંશે નવરો હોય છે, એટલે કે બિન-ઉત્પાદક હોય છે. અથવા તો એ કામમાંથી ગમે તે રીતે સમય કાઢીને લોકોને પકાવે છે. ઓફિસમાં, પડોશમાં, મિત્રોમાં અને સગાઓમાં ઓછામાં ઓછા એકાદ બે ‘બીજું શું’ વાળા ફરજીયાત પણે રાખવા એવો સરકારનો જી.આર. હશે કદાચ. આ લોકો કોઈ પણ સમયે અને કોઈપણ માધ્યમથી ત્રાટકી શકે છે. સ્મશાનથી બેસણાં, રિસેપ્શનનાં સ્ટેજ પર જવાની લાઈનથી બેબી શાવરનાં બુફે સુધી ગમે ત્યાં આ લોકો તમને પકાવી શકે છે. ઓફિસોમાં અમુક પકાઉ વિશેષજ્ઞો એવાં હોય છે કે જે પોતાનું કામ જલ્દી નિપટાવીને આપણને બીજું શું ચાલે છે એ પૂછવાને પોતાનો નિત્યક્રમ બનાવી દે છે. ને તમારા નસીબ ફૂટેલા હોય તો લોકો ફોન પર પણ રૂબરૂ મળ્યા તુલ્ય ત્રાસ આપી શકે છે.

કમનસીબે આ દેશમાં જે ચાલવું જોઈએ એ સિવાયનું બીજું ઘણું ચાલે છે. અને જે ચાલવું જોઈએ એ નથી ચાલતું. અહીં ઈમાનદાર લોકો નથી ચાલતા. પ્રમાણિકતાની પાઈ પણ ઉપજતી નથી. સીધાં માણસની બકરીને કુતરું ઠરાવવામાં આવે છે. અહીં નિખાલસ અભિપ્રાય નથી ચાલતો, પણ દંભ ચાલી જાય છે. જેમને અભિનયનો અ નથી આવડતો એવા અભિનેતાઓની ફિલ્મો દોડે છે, બોક્સ ઓફિસ ઉપર. બોલે એનાં તો ઠીક, જેને બોલતાં નથી આવડતું એનાય બોર બેચાય છે. ખરેખર તો પેલા સંસ્કૃત સુભાષિતમાં છે ને કે ‘मूकं करोति वाचालं पंगुः लंघयते गिरिम्’ એવું કંઇક, પણ સુભાષિતમાં તો પરમાનંદ માધવની કૃપા હોય એ આવા ચમત્કાર જોવા પામે છે, જયારે અહીં તો સ્ટેન્ડીંગ કમીટીના ચેરમેનો અને મંત્રીઓની કૃપા પણ કમાલ કરે છે.

એક અંદાજ મુજબ ખાલી ભારતમાં લોકો એક દિવસ માટે એકબીજાને ‘બીજું શું ચાલે છે’ પૂછવાનું મોકૂફ રાખે તો એક કરોડ સડસઠ લાખ છાંસઠ હાજર છસોને સિત્તેર કલાક બચી શકે! વિચારો કે આટલા કલાકમાં કેટલું પ્રોડક્શન થઈ શકે? પણ મામા પોની વાળતાં હોત તો માસી ન કહેવાત? કાયદામાં પણ આવા ઈન્ડીયન પકાઉ લીગના કલાકારો સામે ફરિયાદ કરવાની કોઈ જોગવાઈ નથી. એટલે જ બીજું શું પૂછનારની પત્તર કેવી રીતે રગડવી જોઈએ એ સૌ કોઈ જાણવા માંગે છે. આમ જોવા જાવ તો રોજ મળતાં અને રોજ ‘બીજું શું’ પૂછતાં વ્યક્તિનું ગળું ઘોંટી દેવાની ઈચ્છા થાય એ માનવસહજ છે, પણ એમ કરતાં આપણને કાયદો રોકે છે. એટલે અમે એક નવતર ઉપાય વિચાર્યો છે. કોઈ ‘બીજું શું પૂછે’ તો એનાં જવાબમાં ડાયરાના કાઠિયાવાડી કલાકારની જેમ બીજી આઇટમ્સનું એક લાંબુ લીસ્ટ શ્વાસ લીધાં વગર બોલી જવું. જેમ કે;

મુવીઝમાં ધૂમ-૨ ને ક્રિશ-૨, ભાઈઓમાં લક્ષ્મણ અને કૃષ્ણ બીજા નંબરે, મહિનામાં ફેબ્રુઆરી બીજો, વારમાં મંગળવાર બીજો, કિંગ્ઝમાં ચાર્લ્સ બીજો, ક્રિકેટમાં બોલર્સ પહેલાની એક્ટિંગ કરી ફેંકે બીજો, રનમાં પણ પહેલાં પછી બીજો, શંકામાં ગુરુશંકા બીજાં નંબરે, મધમાખીને ઉડતી બતાવી મોડર્ન મમ્મી કીડ્ઝોને કહે ‘બી’ જો! .... આપણા વડ દાદા-દાદી આદમ અને ઇવ બે, કાર્ટુનમાં ટોમ એન્ડ જેરી બે, બાળવાર્તાઓમાં સોટી અને પોઠી, છેલ અને છબો, અને અડુકિયો અને દડુકિયો બે, જોડીઓમાં તો શોલેમાં જય અને વીરુ બે, કોમેડીમાં લોરેલ અને હાર્ડી બે, હીર-રાંઝા, લૈલા-મજનું, સોહની-મહિવાલ અને રોમિયો-જુલિયટ બે, ચા ને કોફી બે, કપ અને રકાબી બે, દાલ ને રાઈસ બે, બ્રેડ ને બટર બે, ગાંઠિયા ને ચટણી બે, ભાજી ને પાઉં બે, વડા ને સંભાર બે, તુટી ને ફ્રૂટી બે, મીઠું અને જીરું બે, તમાકુ અને ચૂનો બે, ટેબલ અને ખુરશી બે, ટીવી અને રીમોટ બે, લેફ્ટ અને રાઈટ બે, ટર્મ્સ ને કન્ડીશન્સ બે, ક્વેશ્ચન ને આન્સર બે, સાળી ને ઘરવાળી બે, રાસ અને ગરબા બે, હાથ, પગ, આંખ ને કાન બે, નાકના ફોયણા બે, ગ્રાઉન્ડ ઉપર અમ્પાયર બે, બ્લેક મનીનો નંબર બે, અને બકરી પણ બોલે બેં!

Thursday, September 25, 2014

ટોપ-૧૧ મંગળ ન્યૂઝ






1.     દૂર રહીને સદીઓથી આપણી વાટ લગાડનાર મંગળ જેવા કઠોર ગ્રહને ટેકનીકલ સળી કરવાના મિશનમાં સફળતા!

2.        મંગળની બેન્કોમાંથી બ્લેક મની પાછું લાવવામાં આવશે : બાબા રામ રામદેવ

3.        અગામી વાઈબ્રન્ટ ગુજરાત સમીટમાં મંગળના ટોચના ઉદ્યોગપતિઓ જોડાય તેવી શક્યતા.

4.        મંગળ પર યાનના ઉતરાણ પછી બારણું ખુલતા જ સામેથી 'બોલો સાહેબ, રીક્ષા જોઈએ છે? ક્યાં જવું છે?' એવા અવાજો સંભળાયા. 

5.        MOMની સફળતાં પછી ભારતમાં માનું મહત્વ વધ્યું.દેશભરની માંઓ હરખઘેલી.

6.        મંગળ નડતો હોય તેવા લોકોમાં હવે આસાનીથી લગ્ન થઈ શકશે એવી આશા.

7.        મંગળ પર થેપલા લઈ જવાના પ્રતિબંધથી ગુજરાતી લોકોની લાગણી દુભાઈ.

8.        અમાસના અશુભ દિવસે મંગળ મિશન હાથ ધર્યુ હોવા છતાં  સફળતા મળતાં જ્યોતિષીઓના ધંધાને ફટકો.

9.        પોતાની અગામી ફિલ્મના પ્રમોશન માટે મંગળ પર ગયેલા જાણીતાં અભિનેતાની વિઝા અધિકારીઓ દ્વારા કડક પૂછપરછ.

10.    મંગળ યાનને સફળ ઉતરાણ છતાં પાર્કિંગ માટે જગ્યા ન મળી. ટ્રાફિક પોલીસે યાન લોક કર્યું.

11.    મંગળ પર રેગ્યુલર ફ્લાઈટ શરુ થાય ત્યારે સારી એરહોસ્ટેસો મુકવા દેશભરમાંથી ઉઠેલી માંગ.

મહમંદ અલી ઝીણા અને ઘોડાગાડીવાળો



મુંબઈ સમાચાર | ઉત્સવ સપ્લીમેન્ટ | લાતની લાત ને વાતની વાત |૨૧-૦૯-૨૦૧૪ | અધીર અમદાવાદી |
---
પૂર ઓસરે પછી
ગંદકી દેખાય છે,
પછી લાગણીનું
હોય કે હોય નદીનું.
--
કોઈ કવિ નહીં, અમે પોતે આવું કહ્યું છે. પૂર વખતે જાનમાલની બાજી લાગે છે. પણ ખરી વિટંબણાઓ પૂર ઓસરે પછી શરુ થાય છે. ઉત્સાહના ઘોડાપૂરને પણ લાગુ પડે છે. પપ્પા પાસેથી સાંભળેલી વાત છે. આઝાદી સમયે અમદાવાદમાં મહમંદ અલી ઝીણાનું પ્રેરક પ્રવચન સાંભળીને એક ઘોડાગાડીવાળાએ પોતાની પાસે હતાં બે રૂપિયા પણ ડોનેશનમાં આપી દીધાં. ઝીણા ગયા પછી એને ભાન થયું કેઅબ સાલા ખાયેગા ક્યા?’ અહીં તો સ્વતંત્રતા માટે રૂપિયા ગયા હતાં એટલે લેખે લાગ્યા હશે. બાકી ઉત્સાહમાં આવી જઈ કરેલા કામ ઉત્સાહ ઓસરે પછી આપણે કેમ કર્યા હશે તેવા પ્રશ્નો સર્જે છે. સંસ્કૃતમાં ભલે એમ કહ્યું હોય કે निरुत्साहद् दैवं पतति અર્થાત ઉત્સાહ ન હોય તો ભાગ્ય (પણ) રસ્તો પકડે છે, છતાં હકીકત એ છે કે આરંભમાં જેટલો હોય છે એટલો ઉત્સાહ કાયમ જાળવી શકાતો નથી.  
આ ઘોડાગાડીવાળા જેવી જ પરિસ્થિતિ વોટરની થાય છે. અનેક માધ્યમોનાં પ્રચારથી પ્રભાવિત થઈ એ મેં તો દબાવ્યું બટન તારા નામનુંકરી નાખે છે. પણ સામાન્ય રીતે બટન દબાવાથી વસ્તુ ચાલુ થતી હોય છે, ખુલે છે, પણ અહીં આ બટન દબાવવાથી જે ચૂંટાયો છે તે આગળ જતાં દેખાતો બંધ થઈ જાય છે. એમઓયુ અને એન્ગેજમેન્ટ પણ કરતી વખતે જે ઉત્સાહ હોય છે તે સમય જતાં ધોવાઈ જાય છે. બંનેમાં ફોટા પડે છે, હાથ મિલવાય છે. સરકાર હોય કે સપ્તપદી, નવુંસવું હોય અને જે મઝા આવે એ પછી નથી આવતી. નવા પ્રોજેક્ટના ભૂમિપૂજન વખતે જેટલી પવિત્રતા વાતાવરણમાં હોય છે એટલી મજૂરકૃપાથી બાંધકામ દરમિયાન જોવા કે સુંઘવા નથી મળતી.
સંતો અને યોગગુરુઓનાં પ્રવચનની પણ કેફી અસર હોય છે. તમે અઠવાડિયાની શિબીર ભરી હોય, જમીન પર સુઈ અને સાદું ખાઈને તમે ‘લો લીવીંગ એન્ડ હાઈ થીન્કીંગ’ નિભાવ્યું હોય, ને છેલ્લા દહાડે ગુરુ તમને કહે તે તમે મૂકી દો છો. એ કહે દારૂ, તો કહે લો દારૂ મૂકી દીધો આજથી. એ કહે સિગરેટ, તો કહે લો સિગરેટ મૂકી દીધી આજથી. એ કહે બ્રહ્મચર્ય, તો કહે લો આજથી પત્નીને બા કહેવાનું ચાલુ કરી દીધું! પણ રાજીનામું આપ્યા પછી બંગલો ખાલી કરવો પડે ત્યારે ખબર પડે છે કે ઉત્સાહમાં ને ઉત્સાહમાં બાફી માર્યું!
પહેલવહેલી વખત પ્રેમમાં પડનારની પરિસ્થિતિ આવી જ હોય છે. પ્રેમમાં પડેલા એક ફ્રેન્ડને  અમે પૂછ્યું કે અમને કેમ કોઈ દિવસ પ્રેમ થતો નથી?’ તો એણે જવાબ આપ્યો હતો કે પ્રેમ કરવાનો ન હોય, થઈ જતો હોય છે’. યાર, આ પ્રેમ છે કે સુસુ? આ પ્રેમની ઉચ્ચ ફિલોસોફી અમે હજી પણ સમજી શક્યા નથી. પણ અમે એટલું જોયું કે, એ પ્રેમમાં પડ્યો, ને પછી એનાં હૈયામાં પ્રેમની ભરતી આવી. વડોદરામાં વરસાદ પડે ને પાર્ટી અમદાવાદમાં ભીની થાય એવાં અવૈજ્ઞાનિક બનાવો બનવા લાગ્યા. આવક કરતાં જાવક વધારે થવા લાગી અને અંતે કંપની ફડચા તરફ ધસવા લાગી. એકબીજા સિવાય કોઈ દેખાય નહી એવો ઓપ્થેલ્મોલોજીસ્ટ પણ ન સમજી શકે એવો રોગ થયો. દરિયાની ભરતી તો નિયમિત સમયે આવે અને પછી ઓટ આવે અને એમ ચાલ્યા કરે. પણ આ ભરતી નહી, સુનામિ હતી જે કોકવાર આવે અને એવી આવે કે વહાણ બિલ્ડીંગ ઉપર ચઢી જાય! થોડા સમયમાં જ ભાઈને, અને સામે પક્ષે બેનને પણ સમજાયું કે એ બે જણા એક દુજે એ લીયે નથી સર્જાયા. પછી ઓટ જ ઓટ. છેલ્લે તો એને એની ગર્લફ્રેન્ડમાં એટલાં બધાં ખાંચા દેખાયા જેટલા અમદાવાદની પોળોમાં ન હોય. સામે પેલીએ પણ એક જ વરસમાં અમારા મિત્રમાં એટલી ત્રુટિઓ શોધી બતાવી જેટલી અમને પંદર વરસની દોસ્તીમાં નહોતી દેખાઈ! જોકે અત્યારની પેઢીની એક ખૂબી સારી છે, કે નવી ગીલ્લી નવો દાવ તરત અમલમાં મૂકી દે છે.
પ્રસિદ્ધ હિન્દી ક્રિકેટ કોમેન્ટેટર સુશીલ દોશી કોમેન્ટ્રી કરતાં ત્યારે એવું બોલતાં કે ‘અપીલમેં ઉત્સાહ જ્યાદા ઓર વિશ્વાસ કમ હૈ’. કામની શરૂઆતમાં આવું જ હોય છે. પણ પછી મરીઝવાળી ‘બધીએ મઝાઓ હતી રાતે રાતેને સંતાપ એનો સવારે સવારે’ થાય છે. ગુજરાતીમાં આવા લોકો માટે આરંભે શુરા એવી કહેવત જાણીતી છે. જીમ અને ફિટનેસ સેન્ટરવાળા આરંભે શૂરી પ્રજાનો લાભ લઈ અવનવી સ્કીમો કાઢે છે. ખાસ કરીને નવું વરસ શરુ થાય ત્યારે. અથવા તો કોઈ સ્ટારના સિક્સ-એઈટ પેકવાળા ફોટોશોપ કરેલા ફોટાં ઈન્ટરનેટ પર આવે ત્યારે. આવી સ્કીમમાં જોડાવા લોકો ધસારો કરે છે. પણ નવી સ્કીમ અમલમાં મુકાય તુર્ત જ નવું નવ દહાડા કહેવતને સાચી પાડવા જીમમાં આવનારની સંખ્યામાં ધરખમ ઘટાડો થાય છે. કારણ કે ગુજ્જેશોમાં સિક્સ પેક અને એઈટ પેક કરતાં ફેમીલી પેક અને પાર્ટી પેકનું માહત્મ્ય વધારે છે. ગુજ્જેશ પરસેવો પાડીને નહી પરંતુ અક્કલ વાપરી, જીમ ખોલી, બીજાં પાસે પરસેવો પડાવી રૂપિયા કમાવામાં માને છે.
કાલિદાસે आषाढस्य प्रथम दिवसे..’ કહ્યું છે. મેઘદૂતમાં અષાઢનાં પ્રથમ દિવસે કવિએ બધું રમ્ય દેખાડ્યું છે. આ કવિઓ સુંદરતા ઉપર અને આર્ટ ફિલ્મ-મેકર્સ દરિદ્રતા ઉપર જીવે છે. પણ જરૂર છે કોઈએ श्रावणस्य अंतिम दिवसे.. લખવાની. બે મહિના પછી શ્રાવણનાં છેલ્લા દહાડે કોઈ શહેરમાં આવે તો એને ખબર પડે કે કેટલો કીચડ, કેટલી ધૂળ અને કેટલાં ખાડા છે. અમદાવાદના રસ્તા ઉપર ચોમાસામાં પડેલા ભુવા (એક અંદાજ મુજબ સો ખાડા ભાંગો ત્યારે એક ભૂવો બને છે!) છેક ચંદ્ર ઉપરથી દેખાય છે. ચીનની દીવાલ પછી આ બીજી માનવસર્જિત વસ્તુ છે જે ચન્દ્ર ઉપરથી દેખાય છે. કાલિદાસનો મેઘ જો પૂર્વ અમદાવાદ ઉપરથી પસાર થાય તો એને દેખાતાં દ્રશ્ય ‘તંત્રની ખુલી પોલ’ વિષય ઉપર ઘણો મસાલો પુરો પાડે!