Tuesday, June 07, 2016

હાઉસ ફૂલ-૩રીવ્યુ



હાઉસ ફૂલ-૩: ફિલ્મમાં અક્ષય કુમારની ફી પછી સૌથી મોટો ખર્ચો નરગીસ ફખરીના અમેરિકન ફૂટબોલ જેવા હોઠ પર લીપ્સ્ટીક લગાડવાનો છે.

સ્કુલમાં એકનું એક કામ દસ વાર આપતા ત્યારે ટીચરનો આશય એવો રહેતો કે દસ વાર કરવાથી છોકરાને પાકું આવડી જશે. હાઉસ ફૂલ ૩ એ સીરીઝનું ત્રીજું છે, અને એ દસ સુધી પહોંચતા મિલાવટ વગરની સારી મગજ વાપરવું પડે એવી ઈન્ટેલીજન્ટ કોમેડી આપણને મળશે એવી આશા કોઈ રાખે તો, એ ખોટી છે. સાજીદનું પિક્ચર છે એટલે મગજ વાપરવું નહિ એ શરૂઆતમાં જ સ્પ્લીટ પર્સનાલીટી ધરાવતા અક્ષયની ટ્રીટમેન્ટ કરતી ડોક્ટર જેકલીન સામે અક્ષયનાં હાથમાં રહેલા મગજનાં બે ટુકડા થાય ત્યારે જ સમજદાર પ્રેક્ષકને અણસાર આવી જાય છે કે ફિલ્મ જોવાથી મગજનું શું થવાનું છે. અમે તો મગજ કારમાં મુકીને જ અંદર ગયા હતા, એટલે અમને તો મઝા પડી એ અલગ વાત છે.

ગુજરાતી બટુક મુંબઈમાં નોકરી-ધંધો કરવાને બદલે ડોનનો હાથ હોય છે અને એમાંથી કરોડપતિ બની લંડન ભેગો થાય છે. બટુક પટેલની ત્રણ છોકરીઓની વાત છે જે અંગ્રેજી કહેવત અને રુઢિપ્રયોગોનું બેઠું હિન્દી કરે છે. સિનેમાગૃહમાં જે પંદર-વીસ પ્રેક્ષકો હતા એમાં અડધા તો કદાચ લંડનમાં રહેતી બટુકની છોકરીઓ અંગ્રેજી ધાણીફૂટ બોલે છે એ કારણે અંગ્રેજી ફિલ્મ સમજીને ‘કૈંક જોવા મળશે’ કરીને આવ્યા હોય એવું લાગ્યું. ફિલ્મમાં બટુક બનતા બમન ઈરાનીનું ગુજરાતી હજી ચાલી જાય એવું છે પણ બટુક છોકરીઓને જેમની સાથે પરણાવવા માંગતો હોય છે તે ત્રણ છોકરાઓ ગુજરાતી થઈ ગુજરાતી બરાબર નથી બોલતા તે ભાષાવિદ અને ગુજરાતી ભાષાની ચિંતા કરનારાઓને ચિંતા કરવા માટે મસાલો પૂરો પાડે છે. 


ફિલ્મની મૂળ વાર્તામાં અક્ષય, અભિષેક અને રીતેશ માલદાર બટુક પટેલની ત્રણ વારસદાર છોકરીઓને પરણવા માંગે છે. જયારે છોકરીઓ આ છોકરાઓના પ્રેમમાં હોય છે. ફિલ્મમાં અક્ષય કુમારની ફી પછી સૌથી મોટો ખર્ચો નરગીસ ફખરીના અમેરિકન ફૂટબોલ જેવા હોઠ પર લીપ્સ્ટીક લગાડવાનો છે. એના હોઠ ઊંટડી જેવા છે કદાચ એટલે જ ફિલ્મમાં કોઈ કિસ સીન નથી. રીતેશ ભળતા-સળતા શબ્દો છોલે છે, મતલબ કે બોલે છે. અભિષેક રેપર છે, અને પંજાબી રેપ સોંગથી દિમાગ અને કાન પર રેપ કરે છે.


લંડનમાં પંજાબીઓની વસ્તી વધારે છે એ કારણે હોય કે ગમેતેમ પણ ફિલ્મના ગીતો મુખ્યત્વે પંજાબી ફ્લેવરવાળા છે અને ભલીવાર વગરના આ ગીતો લખવા એક ગીતકાર પહોંચી વળે એમ નહીં હોય એટલે ચાર-પાંચ ગીતકાર રાખ્યા છે. જોકે ‘ટાંગ ઉઠાકર’ જેવા મરાઠી લાગતા પંજાબી ગીત જેમાં હોય એના ગીતકારને કોઈ ઓળખી ન જાય એટલે ફિલ્મનાં ટાઈટલમાં નામ જલ્દી-જલ્દી ફેરવવામાં આવે છે.

ફિલ્મમાં સાજીદનો ફેવરીટ ચંકી પાંડે પણ છે જે આખરી પાસ્તાનો રોલ કરે છે અને એમાં એ સારી એક્ટિંગ કરે છે. આઈ એમ જસ્ટ જોકિંગ ! એકંદરે મગજ વગરની કોમેડી છે, એવું જોયા પહેલા જ ખબર હોય તો તમે ફિલ્મ માણી શકો એમ છો, અને જો તમે સેન્સીબલ અને ઈન્ટેલીજન્ટ જ હોવ તો આ રીવ્યુ વાંચો છો શું કામ ? જબરું કુતુહલ છે તમને !

Wednesday, June 01, 2016

એન્જીનીયરીંગ એડ્મિશનની માર્કેટિંગ સ્ટ્રેટેજી


કટિંગ વિથ અધીર-બધિર અમદાવાદી

‘હેલ્લો... સર આપ જીજ્ઞેશના વાલી બોલો છો?’

‘હા. આપ કોણ બોલો છો?’

‘હું N.I.T.માંથી પૂજા બોલું છું. તમારા દીકરાનું થઇ ગયું?’

‘તમે શું બોલો છો તમે બેન એનું ભાન છે? હજી મારો દિકરો આજે સવારે જ બાર સાયન્સમાં ૯૨.૪ પરસેન્ટાઈલ સાથે પાસ થયો છે.’

‘બસ મેં એના માટે જ ફોન કર્યો છે. અમારી એન.આઈ.ટી. એકદમ આધુનિક સગવડો સાથેની છે અને ભણવા તથા પ્લેસમેન્ટ માટેની બેસ્ટ તકો રહેલી છે. સવારે રીઝલ્ટ આવ્યું ત્યારથી ધસારો એટલો છે કે અત્યારે બધી બ્રાન્ચોમાં બહુ જૂજ સીટો જ બાકી છે. આપના દીકરાને અમારી કોલેજમાં મુકશો તો કેરિયર બની જશે.’

‘તમારી કોલેજ NIT એટલે નેશનલ ઇન્સ્ટીટ્યુટ ઓફ ટેકનોલોજી?’

‘ના. નટુભાઈ ઇન્સ્ટીટ્યુટ ઓફ ટેકનોલોજી’

‘હેં ? એ ક્યાં આવી?’

‘સાબરકાંઠા જીલ્લાના બાયડ તાલુકાના બાપાના તગારા ગામ પાસે. પણ તમે જ્યાં રહેતા હશો ત્યાંથી તમારો દીકરો અપડાઉન કરી શકે એ માટે કોલેજ બસની વ્યવસ્થા છે.’

‘પણ હું તો બેન વાપી રહું છું!’


‘કોઈ વાંધો નહિ. એની પણ વ્યવસ્થા થઇ જશે. બીજી કોઈ પણ તકલીફ હશે તો એનું પણ અમે સોલ્યુશન આપીશું. બસ અવાજ કરો સર.’

‘કોઈ પણ તકલીફનું સોલ્યુશન આપશો?’

‘હા. કોઈ પણ તકલીફનું.’

‘મારે રોજ સવારે નહાઈ-ધોઈને આઠ વાગે નોકરીએ નીકળી જવાનું હોય છે અને એમાં મને દાઢી કરવાનો બહુ કંટાળો આવે છે. એનું કંઈ કરી આપો?’

‘અરે સર એ બધાનો ફીમાં ઇન્ક્લુડ જ છે. તમે ફી ભરો એ દિવસથી અમારો માણસ રોજ સવારે આવીને તમારી દાઢી કરી જશે એટલું જ નહિ પણ અઠવાડિયે એકવાર ફેશિયલ પણ કરી આપશે. મહિને એકવાર બે જણના વાળ કાપી આપવાનું પણ એક સેમેસ્ટરની ફીમાં સામેલ છે. લેડીઝ માટે કોલેજમાં બ્યુટીપાર્લર પણ છે. મહિનામાં એકવાર પેડીક્યોર, મેનીક્યોર અને આઇબ્રો ઇન્ક્લુડેડ છે.’

‘તો એક સેમેસ્ટરની ફી કેટલી છે?’

‘ફક્ત બે લાખ નવ્વાણું હજાર રૂપિયા... એમાં પણ EMIની સગવડ છે’

‘તમારી કોલેજના ફોટા આ નંબર ઉપર વોટ્સેપ કરી શકશો?’

‘સર અત્યારે તો કોલેજ અમારા ટ્રસ્ટની ધર્મશાળામાં ચાલે છે પણ વર્ષના એન્ડમાં પોતાના મકાનમાં આવી જશે. એક્ચ્યુઅલી જમીન એન.એ. પણ થઇ એના ગુડ ન્યુઝ અમારા સરે આજે જ આપ્યા !’

--

આ કાલ્પનિક સંવાદ છે. કોલેજ અને યુનીવર્સીટી ખોલવામાં આકડે મધ જોઈ ગયેલા આગેવાનો (શિક્ષણવિદો નહિ) એન્જીનીયરીંગ કોલેજોની મજુરી તો લઇ આવે છે, પણ રોજગારલક્ષી અભ્યાસક્રમ અને ક્વોલીટી એજ્યુકેશનનાં અભાવે અંતે સીટો ખાલી રહે છે. એટલે હવે તો રીઝલ્ટ આવતાની સાથે જ વાલીઓ ઉપર ફોન, મેસેજ, અને જાહેરાતોનો મારો શરુ થઈ ગયો છે. રેડિયો/ ટી.વી. ઉપર એન્જીનીયરીંગ કોલેજો દ્વારા પોતાના માર્કેટિંગમાં સાબુ-શેમ્પૂ વેચવા પ્રકારની આક્રમકતા જોવા મળે છે. સૌનો ઉદ્દેશ એક છે કે ઘરાક પાછો કે બીજે ન જવો જોઈએ, ભલે પછી પ્રોફિટ ઓછો થાય. તો હવે કેવા પ્રકારની જાહેરાતો અને માર્કેટિંગ ગીમિક જોવા મળશે તેની અમે કલ્પના કરી છે.

કેન્ટીનમાં બેઠા બેઠા પ્રેક્ટીકલ કરવાની સગવડ, કેમ્પસ સર્ટીફાઇડ એજન્સીઓ દ્વારા જર્નલ અને ટર્મવર્ક કરવા માટે આઉટસોર્સિંગની સુવિધા, વોટ્સેપ/મિસકોલથી હાજરી, યુનીવર્સીટી પરીક્ષા પહેલાં વોટ્સેપ પર IMP. યુનિવર્સીટી મેનેજમેન્ટ ગ્રુપનાં મલ્ટીપ્લેક્સમાં ફર્સ્ટ ડે ફર્સ્ટ શોની ટીકીટો 50% ડિસ્કાઉન્ટ તથા મેનેજમેન્ટ દ્વારા ફાઈનાન્સ થયેલી ગુજરાતી અર્બન ફિલ્મમાં ચમકવાની તક.

આપણી ઇન્સ્ટીટયુટનું કેમ્પસ બધી જ મોડર્ન એમીનીટીઝ ધરાવે છે જેવી કે સારી બ્રાન્ડ્સનાં ફૂડ આઉટલેટ્સ. બધી જ જાણીતાં પીઝા, વડાપાઉં, સેન્ડવીચ, દાબેલીનાં આઉટલેટ તેમજ કોફી શોપ્સ કોલેજ કેમ્પસ પર, જેમાં આપણી ઇન્સ્ટીટયુટનાં વિદ્યાર્થીઓને માટે ખાસ ડિસ્કાઉન્ટ. આ ઉપરાંત જીમ, મીની થિયેટર, ગેમિંગ ઝોન, સેલ્ફી ઝોન, ફ્રી વાઈફાઈ-પાસવર્ડ સહિત,

ગ્રુપ ડિસ્કાઉન્ટ. એક સાથે પાંચ વિદ્યાર્થીનાં ગ્રુપ એડમિશન પર ફીમાં ૧૦% ડિસ્કાઉન્ટ આપવામાં આવશે. ઝીરો ડાઉન પેમેન્ટ, ઝીરો પ્રોસેસિંગ ફી અને સરળ હપ્તાની સગવડ એ પણ ગેરંટર વગર. પાસ થયા પછી બે વર્ષ સુધી નોકરી ન મળે તો ફીમાં સમાવેશ ઇન્સ્યોરન્સ કવરેજ અંતર્ગત અનએમ્પ્લોયમેન્ટ એલાવન્સ આપવામાં આવશે. શહેરની જ બીજી જાણીતી સારી કોલેજના પ્રોફેસરો દ્વારા ચાલતા કલાસીસની ફીમાં ૧૦ થી ૨૫% જેટલું ડિસ્કાઉન્ટ આપણી કોલેજનું આઈ કાર્ડ બતાવવાથી મળશે.

તો આપના સંતાનના ગમે તેટલા ટકા હોય એની ડીગ્રીની ચિંતા અમારા ઉપર છોડી દો. નીચે જણાવેલા નંબર પર મિસ કોલ કરવાથી અમારા પ્રતિનિધિ તમારા ઘેર આવી એડ્મિશનની કાર્યવાહી કરી જશે.

મસ્કા ફન
ભારતમાં પારસીઓ જેમ દુધમાં સાકરની જેમ ભળી ગયા હતાં એમ અમદાવાદમાં વાહનચાલકો ટ્રાફિકમાં જગ્યા ન હોય તો પણ ભળી શકે છે.