Wednesday, September 21, 2016

નવા પાપ-પુણ્ય પર પ્રકાશ પાડતી અધીર-બધિર સંહિતા


કટિંગ વિથ અધીર-બધિર અમદાવાદી | ૨૧-૦૯-૨૦૧૬

એવું કહેવાય છે કે ભાવિના ગર્ભમાં શું છુપાયેલું છે એ અકળ છે. અને એટલે જ આપણને રોજબરોજની ભાષામાં દરેક બાબુ, બચુ કે રંછોડભ’ઈ વાપરી શકે એવું સૂત્ર ‘ન જાણ્યું જાનકી નાથે સવારે શું થવાનું છે’ મળ્યું છે. કવિશ્રી દા. ખુ. બોટાદકર લખે છે – ભર્યા ભાગ્યના ભેદ રે ભૂંડા–ભલા ભોગવવા. સાદી ભાષામાં આપણને સમજાવવામાં આવે છે કે કર્યા ભોગવવાના છે કે પછી અહીંના કર્યા અહીં જ ભોગવવાના છે. કર્મના પ્રકોપથી બચવા આપણે અનિચ્છનીય કૃત્યો કરવાથી દૂર રહીએ છીએ. પણ બધું આપણા હાથમાં નથી. ગયા જન્મના જે કર્મોએ આપણો અત્યારનો ભવ નક્કી કર્યો છે એમાં આપણે ફેરફાર કરી શકતા નથી.

સત્કર્મોથી ભવિષ્ય અને ભવ સુધારવા માટેના અગણિત રસ્તાઓ આપણા શાસ્ત્રોમાં બતાવ્યા અને ધર્મગુરુઓએ સમજાવ્યા છે. લેકિન કિન્તુ પરંતુ but ... નવા મિલેનિયમમાં મુલ્યો બદલાયા છે. ગઈકાલ સુધી જે વિકૃતિ લેખાતી હતી એને આજે સામાજિક સ્વીકૃતિ મળી ગઈ છે. લગ્નસંસ્થામાં પરિવર્તનનો પવન વાયો છે. સાયન્સ અને ટેકનોલોજી બદલાયા છે. પરિવર્તનની સાથે સાથે નવા પ્રકારના પાપ પણ સામે આવ્યા છે જે બાબતે શાસ્ત્રો મૌન છે. જેમ કે, દગા તો અગાઉ પણ થતા હતા પણ આજકાલ ફેસબુક ઉપર રૂપકડી કન્યાના પ્રોફાઈલ પિક્ચર સાથેનું એકાઉન્ટ બનાવીને વાંઢા, પ્રૌઢ, વિધુરો અને અસંતુષ્ઠ પરિણીતોને છેતરવાની પ્રવૃત્તિ. આ છેતરપીંડી બાબતે કાયદાકીય જોગવાઈ હશે, પણ ઉપરવાળાની અદાલતમાં શું સજા મળશે એ બાબતે શાસ્ત્રનું વિધાન ન મળે એ સ્વાભાવિક છે, કારણ કે એ જમાનામાં સોશિયલ મીડિયા નહોતું. પણ તમે લેશમાત્ર ચિંતા ન કરશો. આ બાબતે અમો એ ગહન અભ્યાસ કરીને તમારા માર્ગદર્શન માટે કેટલાક તારણો કાઢ્યા છે.

પડોસન ફિલ્મ પરથી પ્રેરણા લઈ, ફેસબુક ઉપર ‘રાધા કાનાની’ નામનું ફેક આઈ.ડી. બનાવીને સગ્ગા મામાને છેતરનાર ભાણીયા જેવા લોકો આવતા ભવમાં બહુરૂપી બને છે અથવા કાચિંડાનો અવતાર પામે છે. રહી વાત મામીને પડતી મુકીને ફટાકડી પાછળ ફિલ્ડીંગ ભરનારા એના મામાની, તો એવા મામાઓ આવતા જનમમાં વાનર તરીકે અવતરે છે, એ પણ પૂંછડી કપાયેલા. 

Image Source: Unknown
‘મુવ ઓન’ ફિલોસોફી આવી છે ત્યારથી સંબંધોમાં બેવફાઈનું પ્રમાણ વધી રહ્યું છે. લગ્નજીવન તો ઠીક, મિત્રતામાં પણ બ્રેકઅપના કિસ્સા વધી રહ્યા છે. મોટો વર્ગ વારંવાર ગર્લફ્રેન્ડ બદલતા અને રીલેશને રીલેશને કુંવારા રહેતા સલમાન ખાનને તો સામો પક્ષ બિપાશા અને દીપિકા જેવીને આદર્શ ગણી આગળ વધી રહ્યો છે. આવા લોકોને અમે લાલબત્તી ધરવા માંગીએ છીએ. આમારા સંશોધન પ્રમાણે જે જાતક વારંવાર ગર્લફ્રેન્ડ બદલતો રહે છે એ નેક્સ્ટ જનમમાં પાણી-પૂરીવાળો ભૈયો બને છે. પછીના જનમમાં એ રૂપકડી કન્યાઓથી સતત ઘેરાયેલો તો રહે છે, પણ એ તમામ એને ‘ભૈયા’ તરીકે સંબોધે છે. બાકી હોય એમ આટલી સુંદરીઓનો લાડકો ભૈયો હોવા છતાં એમાંની એક પણ એને ભાઈબીજ ઉપર જમવા બોલાવતી નથી.

માણસ કમાય છે શા માટે? ફિલ્મી ભાષામાં કહીએ તો ‘ચૈન કી રોટી ખાને કે લીએ...’ પણ આ વિશ્વમાં એવા અસંખ્ય લોકો છે જે બે ટંક પેટ ભરી શકે એટલું કમાય છે ખરા પણ શાંતિથી ખાઈ શકતા નથી. કારણ એટલું જ કે એને જમાડનાર પત્ની ભૂખથી નબળા પડેલા માટીડાના માથે સતત ટકટક કરતી હોય છે. આવામાં હાથનો કોળીયો હાથમાં રહી જાય અને રાંધ્યા ધાન રખડી પડે એવું પણ બને છે. જે પત્ની એના પતિને જમતી વખતે ખલેલ કરવાનું મહાપાપ કરે છે, તે પછીના જનમમાં શાકમાર્કેટની ગાય તરીકે અવતરે છે અને ટોપલામાં મોઢું નાખવા સાથે માથામાં દંડો ખાવા પામે છે. માફ કરજો, રજોoનnio અને નણંદ ાલા-ગુટખા આ લખતા અમે થોડા ભાવુક થઇ ગયા!

મોબાઈલ નંબર પોર્ટેબિલીટી દ્વારા સર્વિસ પ્રોવાઈડર બદલ્યા કરનાર વ્યક્તિ નેક્સ્ટ જનમમાં સીઝનલ વસ્તુ વેચતો વેપારી બને છે અને એની બધી શક્તિ ગઈ સિઝનના હવાયેલા ફટાકડા કે ફસકી જાય એવા પતંગ વેચવામાં વપરાઈ જાય છે. સસ્તી સ્કીમ માટે નવા નંબરો લેતા લોકો ચાઇનીઝ માર્કેટના દુકાનદાર બને છે જેના પર જાતજાતના વિભાગોના દરોડા અવારનવાર પડતા રહે છે. મિસકોલ મારીને કામ ચલાવનાર પરભવમાં કોઈ મૉલમાં દુકાનદાર બને છે જેની શોપની મુલાકાત તો હજારો લોકો લે છે, પણ માલ કોઈ ખરીદતું નથી.

વિદ્યાર્થીઓને ચાલુ કલાસે પડીકી લેવા મોકલનાર શિક્ષક બીજા જનમમાં મોટા ઘરનો શ્વાન બને છે અને બગીચામાં ટેનીસ બોલ અને ફ્રીઝ્બી લેવા દોડાદોડ કરવા પામે છે. વારંવાર અને કારણ વગર હોર્ન વગાડનાર આવનાર જન્મમાં ડીજેવાળો બાબુ બને છે જેને છોકરીઓ વારંવાર પોતાનું ગીત વગાડવાની ફરમાઈશ કરીને માથું ખાઈ જાય છે. વેફર અને પાણીના પાઉચ જ્યાં ત્યાં ફેંકનાર વ્યક્તિ બીજા જનમમાં શહેરી ગાય બને છે અને પ્લાસ્ટિક સહિતનો એંઠવાડ ખાવા પામે છે. રોંગ સાઈડમાં વાહન ચલાવનારને સ્વર્ગની ટીકીટ હોવા છતાં યમરાજનો પાડો ભૂલથી નર્કમાં નાખી આવે છે.

આજ રીતે ટીવી જોતી વખતે પાર્ટનર પાસેથી રીમોટ આંચકી લેનાર, કોઈના મોબાઈલમાં મેસેજ વાંચનાર, ચાલુ વાહને મોબાઈલ પર ગપ્પા મારનાર કે રસ્તા પર વાહન મૂકી પાન ખાવા જનાર, કોઈનું સોશિયલ મીડિયા એકાઉન્ટ હેક કરનાર કે કોઈને ટ્રોલ કરનાર તેના અપકર્મોની સજા આ નહીં તો આવતાં ભવમાં જરૂર પામે છે. જોકે ઉપર પણ આપણી કોર્ટની જેમ કેસોનો ભરાવો થયો હશે એવી આશાએ લોકો આવા પાપ કરવાનું બંધ નથી કરતાં એ અલગ વાત છે.

મસ્કા ફન

ઢીંચણમાં બેઠો માર વાગવાથી ઊભા રહેવામાં તકલીફ પડે છે. 


( આ પાંચસોમી બ્લોગ પોસ્ટ છે. ગુડ છે બ્લોગ tતથા આ આર્ટીકલ કેવો લાગ્યો તે જરૂર કોમેન્ટમાં શેર કરજો !!! બીગ થેંક યુ !!!)

Wednesday, September 14, 2016

સર્જ પ્રાઈસિંગ, વ્યવહારમાં

કટિંગ વિથ અધીર-બધિર અમદાવાદી | ૧૪-૦૯-૨૦૧૬ 

‘હવે તો રાજધાનીમાં પણ સર્જ પ્રાઈઝિંગ લાગુ પડશે’ જીગ્નેશે ઓફિસમાં પ્રવેશ કરતાં જાહેર કર્યું. ‘ખબર છે’ ત્રણ જણા એક સાથે બોલ્યા.
--
હવે દરેક વ્યક્તિ એકના એક સમાચાર ઓછામાં ઓછા ચાર પાંચ વાર તો જુવે જ છે. પહેલું ચેનલ સર્ફ કરતાં કરતાં જુદી જુદી ચેનલ પર એકનું એક પીપુડું વાગતું હોય એ. બીજું એજ સમાચારનું સોશિયલ મીડિયાના બની બેઠેલા એક્સપર્ટસ દ્વારા ઓનલાઈન વિશ્લેષણ વાંચીને. એ પછી ત્રીજા નંબરે એ જ સમાચાર ઓફિસમાં સાંભળ્યા હોય તો ઘેર, અને ઘરે સાંભળ્યા હોય તો ઓફિસમાં ટ્રાન્સમીશન થાય ત્યારે ઓફલાઈન સાંભળવા મળે. આજે જીગ્નેશ આ રીતે જ સર્જ પ્રાઈઝિંગનાં સમાચાર લાવ્યો હતો જે બધાને ખબર હતા. જેમ હવાઈસફર કરનાર જેટલી મોડી ટીકીટ બુક કરાવે તેમ ટીકીટનાં ભાવ વધતા જાય છે, તેમ જ હવે રાજધાની ટ્રેઈનનાં બુકિંગમાં થશે. આ રીતે ઓનલાઈન ટેક્સી સેવા આપનાર પણ ઊંચા ભાવ વસુલે જ છે. રીક્ષામાં પણ રાત્રે દોઢું ભાડું છે. હિલસ્ટેશન્સ પર હોટલનાં ભાવ શિયાળાનાં અને ઉનાળાના જુદા જ હોય છે. ડોકટરો પણ ઈમરજન્સીમાં કેસ જોવાનો ચાર્જ અલગ લેતા હોય છે. ઇકોનોમિકસમાં ડિમાંડ-સપ્લાયનાં નિયમો તો વર્ષોથી જાણીતાં છે. ટૂંકમાં તત્કાળ રીઝર્વેશન નામની ડોશી મરી ગઈ એમાં સર્જ પ્રાઈસિંગ નામનો જમ ઘર ભાળી ગયો એમ ચોક્કસ કહી શકાય. આ બધા ગરજવાનને ખંખેરવાના દાવ છે. જોકે ઓફિસમાં જીગ્નેશ દ્વારા ચર્ચા છેડાઈ એ પછી ચર્ચાએ અલગ મોડ લીધો. પ્રોગ્રામર રુતુલે તુક્કો ચલાવ્યો કે ‘સાલું આ સર્જ પ્રાઈઝિંગ આપણી નોકરીમાં અને પગારમાં લાગુ પડે તો?’

અને બધા ચમકી ઉઠયા. માય ગોડ.

‘બ્રીલીયંટ આઈડિયા રુતુલીયા’ કહી સૌથી સીનીયર કામચોર શાહભાઈએ વધાવી લીધો.

‘મંથ એન્ડ અને માર્ચ એન્ડમાં કામ કરવા માટે પગાર સર્જ રેટથી મળવો જોઈએ’. બીજું બોલ્યું.

‘સાંજે છ પછી કામ કરીએ તો સર્જ રેટથી સેલરી ગણાવી જોઈએ’,

‘હા યાર, એટલે આ શાહભાઈ જેવા સાડા પાંચમાં વોશરૂમમાં જઈને માથું ઓળવા માંડે છે તે બંધ થઈ જશે’.

‘અરે આગલી કંપનીમાં તો મારે બેસતા વર્ષે અને રક્ષાબંધન પર પણ જવું પડતું હતું, એવા દિવસોમાં સેલરી ૨૫૦% મળવી જોઈએ’

પછી તો એક પછી એક તુક્કા આવવા લાગ્યા.
અન-રીઝર્વ જનરલ ક્લાસમાં નથી સર્જ પ્રાઈઝિંગ. જલ્દી આવી જા !!

--
ઓવરટાઈમ અને બોનસ આ બે મિકેનીઝમ નોકરીયાતો માટે ઓલરેડી છે જ. પણ એમાં રેટ ફિક્સ રહે છે. સર્જ પ્રાઈઝમાં રેટ વેરીએબલ રહે છે. ટૂંકમાં એક કલાક કામ તમે રોજ કરતાં હોવ અને મંથ એન્ડના પ્રેશરમાં કરતાં હોવ તો તમને મંથ એન્ડમાં અલગ રેટ મળવા પાત્ર થાય. આ તો તુક્કા છે, બાકી પેટ માટે બધી જધામણ કરતો નોકરિયાત પથારીમાં ગમે તે બાજુ મ્હોં કરીને સુવે, એનું પેટ વચ્ચે જ આવે છે.

સર્જ પ્રાઈઝીંગમાં મુખ્ય વાત મંદીના સમયે અથવા રોજબરોજની કામગીરીમાં સસ્તી સેવાઓ આપવાની અને મોકો મળતા વધારે ભાવ પડાવી લેવાની વાત છે. આ હિસાબે કામવાળાઓ હોળી અને દિવાળી વખતે સર્જ પ્રાઈઝ માંગે તે વાજબી જ છે ને? અહીં બોનસ અને સર્જ પ્રાઈઝ વચ્ચે કન્ફયુઝનને સ્થાન નથી, મૂળ વાત જે ભાવ હોય તેનાથી વધારે કે ઉપરની રકમ વસુલવાની છે. સ્વાભાવિક રીતે જ ટેક્સી કે ફ્લાઈટમાં કંપની તમારી પાસે બોનસ ના માંગી શકે.

આ રીતે તો પછી ઘરમાં પણ સર્જ સર્વિસ રૂલ્સ લાગુ પડે. હાસ્તો. ઘરમાં તો કેશ ટ્રાન્ઝેક્શન થાય નહીં એટલે પોઈન્ટ સિસ્ટમ દાખલ કરવી પડે. અડધી રાત્રે નાસ્તો બનાવવાના સર્જ પોઈન્ટ્સ મળે. મેચ જોતી વખતે અને દારુ પીતી વખતે બાઈટીંગ કે બરફની ગોઠવણ કરવાના સ્પેશિયલ સર્જ પોઈન્ટ્સ. અહીં અગત્યનું એ છે કે બ્રેકફાસ્ટ, લંચ કે ડીનર જેવી નોર્મલ સર્વિસના પોઈન્ટ મળતા નથી. સામી તરફ પતિને પત્નીને રેલ્વે સ્ટેશન મુકવા જવાની હોય તો એના પોઈન્ટ ન મળે. પરંતુ સાસરા પક્ષનાં મહેમાનોને સ્માઈલ આપવામાં કે સાસરે જતી વખતે ડ્રાઈવરની સેવા આપવાના પતિને ખાસ સર્જ પોઈન્ટ્સ મળે, જે હિસાબ કરતી વખતે પત્નીના બેલેન્સમાંથી બાદ થાય!

દસેક વર્ષ પહેલા અમારી સાથે બની ગયેલી એક સાચી ઘટનાની વાત છે. સુરતથી મધરાત્રે બે વાગે મણિનગર સ્ટેશન ઉતરી અમે કાંસ તરફ અમારા ઘરે જવા દક્ષિણી ફાટક પાસે ઉભેલા એકમાત્ર રિક્ષાવાળાને જયારે પૂછ્યું, ‘આવવું છે?’ તો એણે તોરમાં કહ્યું કે ‘ડબલ ભાડું થશે’. અમદાવાદી અને એમાય મણિનગરનું પાણી પીધું હોય એ એમ ડબલ ભાડું થોડું આપે? આમેય સામાન ન હોવાથી અમે ઘર તરફ પગપાળા પ્રયાણ કર્યું. આજે તો દેખાડી જ દેવું છે કે રાત્રે બે વાગે કોઈ અમદાવાદીને ચાલવામાં વાંધો નથી આવતો. અમદાવાદમાં આમેય મધરાત્રે કૂતરા અને પીધ્લા સિવાય ખાસ ડર રાખવા જેવું નથી. અમે થોડું આગળ ચાલ્યા હોઈશું એટલામાં રિક્ષાવાળાને બીજા પ્રવાસી ન મળતાં, અને કદાચ અમે રહેતાં હતા તે તરફ જ જવાનું હશે એટલે, અમારી પાછળ આવી કીધું ‘સારું બેસી જાવ દોઢું આપજો’. પણ અમને લોભ થયો કે આ રિક્ષાવાળો અગાઉ અમારી ગરજનો લાભ ઉઠાવતો હતો, હવે એને ગરજ છે, માટે અમે મોકો જોઈ કીધું ‘પણ હું આટલું ચાલ્યો, ટાઈમ બગાડ્યો, હવે સિંગલ ભાડામાં આવવું હોય તો આવ’. કહેવાની જરૂર નથી કે રિક્ષાવાળો કશુક બબડતો બબડતો ચાલ્યો ગયો અને અમે ચાલતાં ઘેર પહોંચ્યા! આમાં રિક્ષાવાળાએ ડબલ ભાડું માગ્યું એ સર્જ પ્રાઈઝિંગ અને અમારો પ્રયાસ સફળ થયો હોત તો એ રીવર્સ સર્જ ઈફેક્ટ કહેવાત.

મસ્કા ફન
મામા પોની વાળતાં હોત તો માસી ન કહેવાત?