પત્નીપીડિત પતિ પાર્ટીનો મેનિફેસ્ટો

| મુંબઈ  સમાચાર | વરાઇટી સપ્લીમેન્ટ | લાતની લાત ને વાતની વાત | ૨૫-૧૧-૨૦૧૨ | અધીર અમદાવાદી |

ગુજરાતમાં ઇલેક્શન ગાજી રહ્યાં છે અને ટીકીટ વહેંચણીની પ્રક્રિયા શરુ થઈ ગઈ છે ત્યારે જાત જાતના નવા પક્ષ ઉભા થઈ રહ્યાં છે. ઘણીવાર તો આપણને એમ જ લાગે કે આ નવા પક્ષ અને ડાકુ સમાન કારણોસર જન્મે છે. અન્યાય સામે બદલો લેવાની ભાવના. એ જે કારણોસર બનતાં હોય, લોકશાહીમાં દરેકને હક છે. મહિલાઓ જેમ જેમ વધુને વધુ પ્રગતિ કરે છે તેમ પુરુષોનો અમુક વર્ગ, ખાસ કરીને પરણિત, મહિલાઓ દ્વારા શોષણનાં આક્ષેપો મૂકે છે. જો આવા પત્ની પીડિતો પોતાની અલગ પત્ની પીડિત પતિ પાર્ટી (પી-૪) રચે તો આ પી-૪ના ચૂંટણી ઢંઢેરામાં કેવાં વચનો હોય?

આથી પી-૪ પક્ષ આગામી ઇલેક્શનમાં પીડિત પતિઓને પોતાના હકો પાછાં મેળવી આપવા માટે  પોતાની કટિબદ્ધતા જાહેર કરે છે. અગાઉની કોઈ પણ સરકારે આ અંગે નક્કર પગલા લીધાં નથી. આ ચૂંટણીમાં અમારા પક્ષને વિજયી થતાં પતિઓને સમાજમાં સન્માનભર્યું મળશે. હવે પત્નીઓની તુમારશાહી નહિ ચાલે. ઘરમાં પતિને પણ સમાન હક મળવા જોઈએ. અમારી સરકાર બનશે તો પતિ દાળમાં ખાંડ કે મમરા ઇચ્છા મુજબ નાખીને ખાઈ  શકશે અને પત્નીઓ ‘તારી મમ્મીએ ખોટી ટેવો પાડી છે’ એવું પણ કહી નહિ શકે.

આ પક્ષ પતિઓના ટીવી જોવા માટેના હકો માટે નવો કાયદો લાવશે. આ કાયદા અનુસાર ટીવી પર જોવાતી ચેનલ્સમાં પતિ, પત્ની અને બાળકો એમ દરેકનો ૩૩% હક રહેશે. ટીવી ફિંગરપ્રિન્ટથી ચાલુ થાય તેવી ટેક્નોલૉજી લાવી દરેકના લોગ ઇનથી નિર્ધારિત કલાકો પૂરતું જ ટીવી જોઈ શકાય તેવી જોગવાઈ કરવામાં આવશે. જોકે ક્રિકેટ મેચ દરમિયાન વધુ કલાકો ટીવી જોવાનું થાય એવા કિસ્સામાં પતિઓને આ હક ઍડ્વાન્સમાં ભોગવી દેવામાં પણ આવશે. આ ઉપરાંત પત્નીઓ ક્રિકેટ જોતાં પતિઓને દરવાજો ખોલવાનું, ક્રીઝમાંથી દહીં આપવાનું, બાથરૂમમાં ટુવાલ આપવાનું, કૂકરની સીટીઓ ગણવાનું કે ગેસ બંધ કરવાનું કામ નહિ બતાવી શકે. આ ઉપરાંત જરૂરિયાતમંદ પતિઓ માટે અલગ મફત ટીવી યોજના પણ મૂકવામાં આવશે.

અમારી સરકાર પતિઓના વાણી-સ્વાતંત્ર્યનાં અધિકારનું રક્ષણ કરશે. પતિ પોતાની મરજી અનુસાર રસોઈને સારી કે ખરાબ કહી શકશે. પતિ મિત્રોની પત્નીઓની રસોઈના વખાણ કરી શકશે અને આ વખાણના પ્રત્યાઘાતરૂપે બીજા દિવસે પતિની જ દાળમાં વધુ મીઠું નાખવાની ઘટનાને ખૂનના કાવતરા તરીકે ગણવામાં આવશે. પત્નીઓના ટેરરથી વિક્ષુબ્ધ કે વાચાહીન થઈ ગયેલા પતિઓની સરખામણી પ્રધાનમંત્રી સાથે કરવી એ કાનૂની અપરાધ ગણવામાં આવશે. આવા પતિઓને બોલતા કરવા માટે અમારી પાર્ટી સ્પેશિયલ ‘નવજોત કોચિંગ ક્લાસ’ યોજના અમલમાં લાવશે.

આ પાર્ટી પીડિત પતિઓના હિતમાં નવા વિધેયક લાવશે. આ કાયદા અનુસાર પતિને કાનમાં ઇયર પ્લગ લગાવવાનો અબાધિત હક રહેશે. પતિ છાપું વાંચતા વાંચતા પત્નીની વાત સાંભળે તો એ વાત સાંભળી ગણવામાં આવશે. આ અંગે કોઈ મહેણાં-ટોણા કે લૂઝ ટોક ચલાવી લેવામાં નહિ આવે. આ ઉપરાંત રોજ એક કલાક પતિને પણ બોલવાનો ચાન્સ મળશે જે અંગે કોઈ પતિને ફરિયાદ હોય તો એ ફરિયાદ ફાસ્ટ ટ્રૅક કોર્ટ દ્વારા નિકાલ કરવામાં આવશે. આ ઉપરાંત પત્ની દ્વારા પતિને ખખડાવવાનાં કિસ્સામાં ધ્વનિની તીવ્રતા ૭૦ ડેસીબલથી વધારે ન હોવી જોઈએ, અને આ અંગે પતિને ઘરમાં ધ્વનિ તીવ્રતા માપક યંત્ર ગોઠવવાની છૂટ રહેશે તેમજ આવા યંત્રો પી-૪ પાર્ટી તરફથી નજીવા દરે પુરા પાડવામાં આવશે. આવા કિસ્સાઓમાં કસૂરવાર પત્નીઓને સાત દિવસ મૌનની સુધીની સજા કરવાની જોગવાઈ પણ કાયદામાં રહેશે.

અમારી પાર્ટી પત્નીઓની વારતહેવારે પિયર જવાની અને પતિઓને લઈ જવાની પ્રવૃત્તિ સામે કડક હાથે પગલા લેશે. પિયર જવાની સાથે સાથે બોલતાં ‘હું કાયમ માટે જાઉં છું’ ‘હવે આ ઘરમાં હું ફરી પગ નહિ મુકું’ જેવા ડાયલૉગ ‘બોલ્યા બાદ બોલ્યા’ ગણાશે, અને આવું બોલીને ફરી જનાર સ્ત્રીઓ સામે પગલા લેવાની જોગવાઈ કરવામાં આવશે. પિયર જઈ શકાય એવા તહેવારો/દિવસો નિર્ધારિત કરી એનું કેલેન્ડર સરકારી રાહે બહાર પાડવામાં આવશે. આ ઉપરાંત કુટુંબીજનોની તબિયત જોવા માટે પણ જઈ શકાશે, પણ દરેક વખતે પતિએ સાથે જવું ફરજિયાત નહિ હોય. ‘મમ્મીને હેડકી આવે છે’ કે ‘ભાઈના દીકરાનો પગ છોલાઈ ગયો છે’ જેવા અપર્યાપ્ત કારણોસર પિયર જવાનું કદાપિ મંજૂર નહિ કરવામાં આવે.  

જોકે એવું પણ નથી કે આ પાર્ટી સ્ત્રીઓની કદર નહિ કરે. જમાના અનુસાર પતિ વાસણ કપડાં કચરા પોતા એમ ચારેય કામોમાં સહયોગ આપે એ સામે પાર્ટીને કોઈ વાંધો નહિ હોય, પરંતુ કામની ક્વોલીટી અંગે પત્નીઓ કોઈ કચકચ નહિ કરી શકે. પતિ શાક લઈ આવશે તો પત્નીએ લાવેલ માલમાંથી સડેલાં બટાકા કે રીંગણાં માથાકૂટ કર્યાં સિવાય ફેંકી દેવાના રહેશે. પતિ જરૂરિયાત મુજબ ક્યારેક સાસરે જવા ડ્રાઈવર તરીકેની સેવાઓ આપશે, પણ પત્ની કાર કઈ રીતે ચલાવવી એ અંગે માર્ગદર્શન નહિ આપી શકે. પત્નીઓ ખરીદી કરવા જાય તો પતિઓ સાથે જશે ખરા પણ ‘આ ડ્રેસ કેવો લાગે છે’ એ પ્રશ્નનો પતિ નિખાલસપણે જવાબ આપી શકશે. આ સર્વ બાબતો અંગે પત્નીઓને ‘તમે તો કાયમ ...’ થી શરુ થતું હોય એવું કોઈ પણ વાક્ય બોલવાની છૂટ નહિ આપવામાં આવે.

આ ઉપરાંત એક ઉચ્ચસ્તરીય પત્ની પીડિત પતિઓની સમિતિની રચના કરી પતિ કલ્યાણ અંગેના અનેક કાર્યક્રમો ઘડી કાઢવામાં અને અમલમાં મૂકવામાં આવશે. આગામી ચૂંટણીમાં આપણી જીત નિશ્ચિત છે. જય ખાવિંદ ! 

( કોમેન્ટ આપી ???? )

તારામંડળનું ઓપેરેશન મેન્યુઅલ

| સંદેશ | સંસ્કાર પૂર્તિ | લોલમ લોલ | ૨૫-૧૧-૨૦૧૨ | અધીર અમદાવાદી |

બસો રૂપિયાની પેનડ્રાઈવ ખરીદીએ છીએ તો એની સાથે ઓપરેશન મેન્યુઅલ આવે છે. પણ ફટાકડા જેવી ખતરનાક વસ્તુ કે જે ફોડતી વખતે દાઝી જવાના અસંખ્ય બનાવો બને છે તેમ છતાં ફટાકડા સાથે ફટાકડા ફોડવાની આધારભૂત રીત અથવા તો સાવચેતી અંગેની સૂચનાઓ, રીપેરીંગ અને સર્વિસ અંગેની સૂચનાઓ આવતી નથી. ખેર એ બધું કરાવવું એ સરકારનું કામ છે અને સરકાર પાસે ઘણાં કામ હશે, એટલે એ આવી બધી બાબતોમાં ચંચુપાત કરે એવો આગ્રહ રાખવો ખોટો છે. આમ છતાં કોઈ શિક્ષક (એક ચોક્કસ કારણસર માસ્તર શબ્દ નથી વાપર્યો!) ફટાકડાંની ફેક્ટરીનો માલિક બને તો તારામંડળનું (ફૂલ્ઝરી) પણ ઓપરેશન મેન્યુઅલ બનાવે. જે કંઇક આવું હોય.

ખોલવાની રીત : એક તારામંડળનાં પેકમાં દસ બોક્સ અને દરેક બોક્સમાં દસ તારામંડળ પેક કરેલા હોય છે. ઉપરનું કાગળનું આવરણ પેપર-કટર વડે આકૃતિ ‘અ’માં દર્શાવ્યા મુજબ ઉપરની તરફ જ્યાં પેકિંગ ગુંદરથી ચોંટાડેલ છે ત્યાં ઉભો ચીરો મૂકી ચીરાયેલ કાગળ જમણા હાથની પહેલી આંગળી અને અંગુઠાનો ઉપયોગ કરી પોતાની તરફ ખેંચો. વધારે જોર લગાવવાથી આખું બોક્સ તૂટી તારામંડળનો સળીયો આંખમાં વાગવાની શક્યતા છે તો યોગ્ય તકેદારી લેવી. બાળકોને બોક્સ ખોલતી વખતે શક્ય હોય તો દૂર રાખવા. આમ ઉપરનું આવરણ ખુલે એ પછી અંદરથી નીકળેલા બોક્સ સીલબંધ છે કે નહિ તે ચકાસો. બોક્સનું સીલ તૂટેલું જણાય તો તરત જ અમારા કસ્ટમર કેરનો નીચે જણાવેલા નંબર પર સંપર્ક કરવો. હવે જરૂરિયાત મુજબના બોક્સ એક થાળી અથવા ધાતુના પહોળા પાત્રમાં કાઢો. હવે પુંઠાના બોક્સના ઉપરના ઢાંકણ અને નીચેના ખાનાને જોડતાં પ્લાસ્ટિકના આવરણને પેપર કટર વડે કાપી અલગ કરવા. પેપર કટર વાપરવામાં સાવધાની રાખવી.

સેફ્ટી ટીપ્સ : ફટાકડા ફોડવા જતી વખતે સુતરાઉ કપડાં પહેરવા. ફટાકડા ફોડવાના સ્થળની નજીક બે ડોલ પાણી, એક ડોલ રેતી, પ્લેન ગ્લાસ ગોગલ્સ, ઈયર પ્લગ જેવો સામાન સાથે રાખવો. પાણીની પાઈપ ગાર્ડન હોઝ્માં લગાડી રાખવી હિતાવહ છે.

ફોડવાની પૂર્વતૈયારીઓ : ફટાકડા સહિત તમે ખુલ્લા મેદાનમાં આવી સૌથી પહેલા હાથમાં ધૂળ લઈ છોડી દો. આમ થવાથી પવનની દિશા નક્કી થશે. હવે પવન જે તરફથી આવતો હોય તે દિશામાં ફટાકડા ભરેલું પાત્ર મુકો અને એથી વિરુદ્ધ દિશમાં દીવો અથવા મીણબત્તી પ્રગટાવો. મીણબત્તીનું મીણ કે દીવાનાં તેલથી દઝાય નહિ તેની પૂરતી તકેદારી રાખો.

ફોડવાની રીત : સૌથી પહેલા બુટની દોરી બરોબર બાંધેલી છે કે નહિ તે ચેક કરો. એ પછી પ્લેઈન ગ્લાસ ગોગલ્સ પહેરી લો. આજુબાજુ દોડમદોડ કરતાં અન્ય લોકોને ઘાંટો પાડી સ્થિર બેસી જવા કહો. આ પછી ઉપર જણાવેલ રીત મુજબ સાવચેતીપૂર્વક તારામંડળ પેકેટમાંથી કાઢી જમણાં હાથમાં લો. આજુબાજુ મોટા અવાજે વાતચીત કરતાં વડીલો અને મોબાઈલમાં મેસેજ જોતી દીદી કે ભૈયાને સાવધાન કરી દીવાની વાટથી ચાર મિલીમીટર ઉપર તારામંડળનો અગ્રભાગ ધરી રાખો. તારામંડળ સળગે એટલે હાથ લાંબો કરી એને શરીરથી દૂર રાખી સળગવા દો અથવા અન્ય ફટાકડો સળગાવવા એનો ઉપયોગ કરો. જો અન્ય ફટાકડા સળગાવવામાં ઉપયોગ કરો તો જે-તે ફટાકડાનું ઓપેરેશન મેન્યુઅલ વાંચી લેવું ફરજીયાત છે. વાપર્યા પછી તારામંડળ જમીનમાં ખાડો ખોદી દાટી દો. અડધું ફૂટેલ તારામંડળ ઝાડ પર કે કચરામાં ફેંકવું નહિ.

સર્વિસ અને ટ્રબલ શુટીંગ : જો સવા બે મીનીટ સુધી તારામંડળ મીણબત્તી પર વચ્ચોવચ્ચ ધર્યા પછી પણ એ સળગે નહિ તો એ તારામંડળમાં ભેજ લાગી ગયો હોવાની સંભાવના છે. આ ભેજ દૂર કરવા તાવડીમાં રેતી લઇ ગરમ કરવી અને એમાં તારામંડળ વીસ મીનીટ સુધી દબાવી રાખવું. જોકે ગેસ કે ઓવન પર ગરમ કરવા મુકવું નહિ. રેતીની તાવડી હાથવગી ન હોય તો શેકેલી મગફળી વેચતા ફેરિયાનો સંપર્ક કરવો. હવે ફટાકડા ખરીદો તો પેકેટ ઉપર લખેલી અને મોટેભાગે ન વંચાય તેવી એક્સપાયરી ડેટ વાંચીને ફટાકડા ખરીદવા.

ગેરંટી : જેમ બાળકોને ડીજે પાર્ટીમાં સ્ટેજ પર ચઢાવ્યા પછી એ નાચશે અને કેવું નાચશે એની કોઈ ગેરંટી નથી હોતી તેમ, તારામંડળ અડધું ન ફૂટે કે બિલકુલ ન ફૂટે એ અંગે કંપની કોઈ ગેરંટી આપતી નથી. ન ફૂટેલા તારામંડળ કે એનાં સળિયા લઇ કંપનીની ઓફિસે પહોંચી જવું નહિ. ફૂટ્યું નથી એમ માની તારામંડળ પાડોશીની કાર નીચે નાખવાથી આવતાં પરિણામોની સંપૂર્ણ જવાબદારી ફોડનારની રહેશે. તારામંડળ ફોડવાથી ફોડનાર અથવા આજુબાજુ ઉભેલી લેડીઝો પેકેટ પર મુકેલા ચિત્ર જેટલી રૂપાળી કે સુંદર દેખાય એની કોઈ ગેરંટી આપવામાં આવતી નથી. વેચેલો માલ પાછો લેવામાં કે બદલી આપવામાં આવતો નથી. <

ડ-બકા

ખુબસુરત છે ચહેરો ને લટો મજાની છે;

કાશ ! તારા વિષે પણ આવું કહી શકું !

દિવાળીમાં છેતરાવાનાં શ્યોર સજેશન્સ

| મુંબઈ  સમાચાર | વરાઇટી સપ્લીમેન્ટ | લાતની લાત ને વાતની વાત | ૧૮-૧૧-૨૦૧૨ | અધીર અમદાવાદી |

એક ખરીદો ત્રણ ભેટ મેળવો : અમદાવાદમાં ધનતેરસ પર ૨૫૦ રૂપિયા ખર્ચી ૯૦૦ મિલી આઈસ્ક્રીમ (સો રૂપિયાનો) ખરીદો તો ત્રણ પ્લાસ્ટિકના ડબલા ફ્રી મળે જેવી ઓફર્સ વર્ષોથી ચાલે છે. પ્લાસ્ટિકનું ચલણ નહોતું ત્યારે તો આનાં માટે લાંબી લાઈનો પણ લાગતી હતી. પણ આ એકના દામમાં ત્રણ વસ્તુઓ જેવી ઓફર્સ હવે બધે પોપ્યુલર છે. હવે તો વધીને ત્રણ શર્ટ ખરીદવા પર ચાર શર્ટ ફ્રી મળે છે. એકંદરે એક જેવી ડીઝાઈનનાં સાત શર્ટ ખરીદો એટલે તમે એવા ભરાવ કે તમારી હાલત શાહબુદ્દીન ભાઈના લાભુ મેરાઈ જેવી થાય. શાહબુદ્દીન ભાઈના ‘કીડી કોશનો ડામ ખમે? નોં ખમે, અંગ્રેજો ઈ દઈ જાય’ એ ફેમસ ડાયલોગ આ શર્ટનાં કિસ્સામાં એટલા માટે પણ પ્રસ્તુત છે કે આવી શર્ટ વેચતી કંપનીઓમાં ઇંગ્લેન્ડ, લંડન, સ્કોટલેન્ડ કે પછી ત્યાંના રહેવાસીઓના નામો રાખવાની ફેશન છે!

માવાની મીઠાઈઓ : માવાની મીઠાઈ વર્ચોથી ઇન-થીંગ છે. ગાય કે ભેંસ ઘાસ ખાય તેમાંથી દૂધ-માવો-મીઠાઈ બને એ વચ્ચે ઘણો લાંબો સમયગાળો હોય છે. આ વચ્ચે કોલ્ડ સ્ટોરેજમાં સ્થાન પામતો માવો કે જે અમુક ટેમ્પરેચર પર સ્ટોર થવો જોઈએ તે ઓપરેટરનાં મુડનાં ભરોસે હોય છે. કોલ્ડ સ્ટોરેજથી કંદોઈ સુધી પહોંચવામાં આ માવાએ લાંબી મજલ અને કેટલાય દિવસો કાઢવાના હોય છે. સૌરાષ્ટ્રના કોક ઘેલા તલસાણીયા ગામનું ઘાસ મુંબઈની મીઠાઈમાં માવાનું માનદ સ્થાન પામે તે વચ્ચે એણે કેટકેટલાયે કોઠા પાર કરવાના હોય છે, જેમાં ટેમ્પરેચર ટેમ્પરેચરનું અને એટલે બેક્ટેરિયા બેક્ટેરિયા નું કામ કરે છે. જોકે હલવાઈનાં ત્યાં પહોંચી એમાં જુદા જુદા ‘સરકારમાન્ય’ રંગો અને એસેન્સ ભળી દેખાવે આકર્ષક મીઠાઈમાં પરિવર્તન પામે છે. હવે સરકારમાન્ય ચીજવસ્તુઓ કેવી હોય એ કંઈ થોડું તમને સમજાવવાની જરૂર છે?

નમકીન નાસ્તા : ઘેર નાસ્તા હવે ફેસબુક પર ફોટા મુકવા પૂરતાં જ થતા હોય એવું લાગે છે. ચૌદસ સુધી ઓફિસ ચાલુ હોય તો સમય ક્યાંથી મળે? એટલે જ તૈયાર નમકીન ખરીદવાનું ચલણ વધ્યું છે. આ નમકીનનાં પેકેટ વર્ષોથી સિત્તેર રૂપિયાના જ મળે છે, પણ એમાં વજન દર વર્ષે પચાસ ગ્રામ ઘટતું જાય છે. નમકીનમાં પાછાં ડ્રાયફ્રુટ નાખી મોંઘા બનાવવામાં આવે. જાણે ચાર કાજુનાં ફાડિયા, છ કીસમીસ અને થોડાં ફોલેલી સિંગના ઉભા ટૂકડા (પીસ્તા-બદામ !) નાખવાથી વાસી પામોલીનમાં બનાવેલ નાસ્તો પાકો નાસ્તો બની જતો હોય! આમ છતાં કોલેસ્ટોરોલ અને બ્લડ પ્રેશરનાં આંકડાઓને ગોળી મારી ગુજરાતી ભાયડો દિવાળીમાં નમકીનના ફાકડા તો મારે જ. 

ગીફ્ટ પેકમાં ડ્રાયફ્રુટસ : ડ્રાયફ્રુટ્સના ગીફ્ટ પેક હંમેશા કોઈને આપવા માટે લેવાય છે. એટલે ડ્રાયફ્રુટ કરતાં પેકિંગનું મહત્વ વધારે હોય છે. જેણે કમલા હસનની પુષ્પક ફિલ્મ જોઈ હશે એને પેકિંગનું મહત્વ યાદ હશે. એક જમાનામાં ચાઈનાની રાજધાનીનું નામ પણ પેકિંગ હતું, એ ઘણું સુચક છે. એટલે આ પેકિંગ જોઈ ખરીદાતાં ડ્રાયફ્રુટ ખોરાં, બોદા, કે ટેસ્ટ વગરના નીકળે તેવી સંભાવના હોય છે. આમાં મહત્વનું એ છે કે જેને ડ્રાયફ્રુટ મોકલવામાં આવ્યા હોય એ કંઈ અમારા જેવો તો હોય નહિ કે જે ખોલ્યા પાછી ખોરાં નીકળ્યાની ફરિયાદ કરે! આમેય ધર્મની ગાયના દાંતની જેમ મફતના ડ્રાયફ્રુટ ખોરાં છે કે નહિ એ ચેક કરવા ન જવાય. આમ આઠસોનું પેકેટ ખરીદો તો ચારસો ડ્રાયફ્રુટનાં અને ચારસો પેકિંગનાં પડે,

છેલ્લા દિવસે ફટાકડા : ડીમાંડ એન્ડ સપ્લાયની સંપૂર્ણ સમજ ન હોવાથી કે ખરીદનારનાં દિમાગને કળી નથી શકાતું એટલે, પણ દરેક સીઝનમાં અમુક ફટાકડાં વધે છે. શાકવાળો જેમ તમને સિલેક્ટ કરવામાં મદદ કરવાને બહાને બે સડેલા બટાકા થેલીમાં સેરવી દે એમ આ વધેલા કે હવાઈ ગયેલા ફટાકડા અન્ય સારા કહેવાતાં ફટાકડાની વચ્ચે દુકાનદાર તમારી થેલીમાં પધરાવી દે છે. પછી ફોડ્યા કરો ફૂંકો મારીને ! અથવા તો ફૂટે એની રાહ જોતાં જોતાં મેઈલ કે એસ.એમ.એસ. ચેક કરો ! અથવા તો એનાં ફૂટવાના જોરદાર અવાજની અપેક્ષાએ તમે કાન બંધ કરી દીધાં પછી ફટાકડું ફૂટે ને એનો અવાજ એક બે સપ્તક નીચેનો નીકળે એનું દુખદ આશ્ચર્ય અનુભવો !

સસ્તા ટ્રાવેલ એજન્ટ્સ : કોઈ જાણીતી વ્યક્તિ દ્વારા જેનો જાત અનુભવ ન હોય તેવા કોઈ ટ્રાવેલ એજન્ટ પાસે સસ્તું ટુર પેકેજ ખરીદો એટલે ભરાયા સમજો. હોટલમાં પહોંચો અને રૂમ ખોલો એટલે થ્રી-સ્ટાર જેવી અને થ્રી-સ્ટાર સુવિધા વચ્ચે શું ફેર છે એ તમને ખબર પડે. હોટલમાં ગરમ પાણી માટે ગેસર (ગીઝર) હોય પણ પાવર ન હોવાથી એ ચાલતું ન હોય. લાઈટ જનરેટરથી ચાલતી હોય અને હિલ-સ્ટેશન હોઈ પંખા કે એસીની જરૂર નથી હોતી એટલો ભગવાનનો પાડ માનવાનો. ટેક્સી સર્વિસ હોય પણ એ પોઈન્ટ ટુ પોઈન્ટ નીકળે મતલબ જ્યાં ફરવાનું હોય ત્યાં ફેરવી પાછાં હોટલે છોડી દે. પછી ગામમાં ટાંટિયા તોડો. અને બધાનો એક જ અનુભવ છે, કે સો મીટર ચાલવામાં મેડમના પગ દુખવા લાગે. એમાંય જો નોર્થ-ઈસ્ટ ગયા હોવ તો ખાવામાં નુડલ અને મોમો મળે.

અને આ બધામાં ન ફસાયા હોવ તો પછી ‘ઇકોફ્રેન્ડલી’, ‘ઓર્ગેનિક’, ‘હેન્ડમેડ’, ‘ચેરિટી માટે’ જેવા રૂપાળા લેબલ સાથે વેચાતી ચીજ-વસ્તુઓ પણ મળશે જ. હા, બધું ભેળસેળિયું અને નકલી નથી હોતું એ વાત સાચી, પણ જ્યાં સર્વશક્તિમાન સરકારને પણ અસલી-નકલીની ઓળખ કોક થર્ડ-પાર્ટી કૌભાંડ બહાર પાડે ત્યારે પડે છે, તો આમ જનતા બોલે તો મેંગો પીપલની આ સમજવાની હેસિયત કેટલી? n