Wednesday, August 29, 2012

જ્યારે ઘરમાં ઉંદર દેખાય છે ....

| મુંબઈ  સમાચાર | વરાઇટી સપ્લીમેન્ટ | લાતની લાત ને વાતની વાત | ૨૬-૦૮-૨૦૧૨ |અધીર અમદાવાદી |


ઉંદર બિલાડીથી ડરે છે. બિલાડી કૂતરાથી ડરે છે. કૂતરા મ્યુનીસીપાલીટીની કૂતરા પકડવાની ગાડીમાં સાણસા લઈને આવતાં માણસોથી ડરે છે. આ માણસો પણ છેવટે પતિ હોય છે, એટલે તેઓ પોતપોતાની પત્નીઓથી ડરે છે. પત્નીઓ પાછી પંચોતેર ગ્રામના ઉંદરથી ડરે છે. આમ દુનિયા ગોળ છે એ સાબિત થાય છે. ઉંદર આ ગોળ દુનિયાના દરેક ખૂણામાં મળે છે. અને દુનિયાભરમાં પત્નીઓ ઉંદરથી ડરે છે.

ઘર નામની ફિલ્મમાં કેમિયો કરી ભલભલાને ચોંકાવી દેનાર ઉંદરો બે પ્રકારનાં હોય છે. સારા ઉંદર અને ખરાબ ઉંદર. આ ઉંદર ગણપતિનું વાહન બને એટલે એ સારો ઉંદર. એ ગણપતિ બાપાનાં પ્રસાદમાંથી ખુલ્લેઆમ લાડુ ચટાકી જાય, પછી આપણને પ્રસાદ મળે. આ ઉંદર સારા હશે એટલે જ તો એમને પ્રેમથી લોકો ઉંદરમામા કહેતા હશે ને? બીજો સારો ઉંદર પેલો ટોમ એન્ડ જેરી પૈકીનો જેરી. એકદમ ઇન્ટેલીજન્ટ. એની બુદ્ધિનો ઉપયોગ જેરી ટોમથી બચવા અને ટોમને સળી કરવા કરે છે. એ પીડિત છે, એટલે બધાનો પ્યારો છે. મીકી માઉસ તો હવે ૮૪ વરસનું થયું પણ હજુ બાળકોમાં એટલું જ પોપ્યુલર છે. સ્ટુઅર્ટ લીટલ ફિલ્મનો સ્ટુઅર્ટ પણ બહુ ક્યુટ અને બધાંને ગમી ગયો હતો. વિદેશમાં તો લોકો ઉંદર પાળે પણ ખરા.

આપણે ત્યાં જોકે બીજાં પ્રકારના ઉંદર જ થાય છે. આ બીજાં પ્રકારમાં કોઈ ખાસ પેટા પ્રકાર કે વરાઇટી જોવા મળતી નથી. ફાર્મા કંપનીઓ દવાના પ્રયોગ કરવા માટે વપરાતાં સફેદ ઉંદર સિવાયના બાકી બધાં જ ઉંદર કાળા, મેલા, ગંદા રંગના હોય છે, અને એ સ્ટુઅર્ટ લીટલ, મીકી કે જેરી જેવા ક્યુટ હરગીઝ નથી હોતાં. ઉંદર જોઈને સામાન્ય રીતે લોકોને ચીતરી કે ખીજ ચઢે છે. ઉંદરને આપણે ત્યાં પાળવાનો નહિ, પાડવાનો રીવાજ છે.

કદને આધારે લોકો ઉંદરને ત્રણ પ્રકારમાં વહેંચે છે; ઉંદર, ઉંદરડો અને ઉંદરડી. ઉંદર એટલે સાદો, મધ્યમ કદનો ઉંદર. ઉંદરડો એટલે તુચ્છકારજનક, ભયાનક, સસલા જેટલો મોટો ઉંદર. અને ઉંદરડી એટલે નાનકડો ઉંદર. આમાં, નાના ઉંદર માટે ઉંદરડી શબ્દપ્રયોગ અંગે ગુજરાતી સાહિત્યના વિદ્વાનોએ આજ દિવસ સુધી કોઈ વિશેષ વિચાર કર્યો હોય એવું લાગતું નથી, કારણ કે નાનો ઉંદર નરજાતિનો હોય તો પણ એ ઉંદરડી જ કહેવાય છે. જોકે હજુ સુધી આ નર ઉંદરડીઓએ માણસજાતના આવા છબરડાં પ્રત્યે કોઈ વિરોધ નોંધાવ્યો હોય એવું જાણવા મળ્યું નથી. અમે ઘણો વિચાર કર્યો કે માણસો આમ ઉંદરને ઉંદરડી કેમ કહેતા હશે? અમને લાગે છે કે આમ થવાનાં ચોક્કસ પ્રેક્ટિકલ કારણો છે. નાનો ઉંદર ઘરમાં ગણતરીની દસ વીસ સેકન્ડ દર્શન આપે એ દરમિયાન એ નર છે કે નારી તે સામાન્ય માણસો માટે નક્કી કરવું અઘરું જ નહિ અશક્ય છે. જો ઉંદર પોતાના ગાળામાં ગુલાબી સ્કાર્ફ કે બ્લુ ટાઈ પહેરીને ફરે તો આપણે નર અને નારી ઉંદર વચ્ચેનો ભેદ પારખી આવા ગોટાળા ટાળી શકીએ.

ઉંદરની એક ખૂબી એ છે કે એ ફૂંકીને કરડે છે. એટલે તમે ઊંઘતા હોવ અને ઉંદર કરડી જાય તો તમને ખબર પણ ન પડે. ઉંદર લોકો ટોમ એન્ડ જેરીનાં કાર્ટુન જોઈને શીખ્યા હશે કે કેમ એ ખબર નથી, પણ ઉંદર ઘરમાં એક ખૂણામાંથી બીજાં ખૂણા વચ્ચે દોડીને જાય એ દ્રશ્ય માણવા લાયક હોય છે. જોકે આમ ઉંદરને નાનકડા ઉંદરને દોડતો જોઈ લોકો દોડતા થઈ જાય છે. ઉંદરને રાતના અંધારામાં ખટરપટર કરવાની બહુ મઝા આવે છે. જોકે ડફોળ જેવા ઉંદર કશુંક પછાડ્યા વગર નથી રહી શકતાં એટલે રસોડામાં કરેલી અફડાતફડી છેક બેડરૂમમાં પત્નીને સંભળાય છે, જે ‘ઉઠો, રસોડામાં કોક છે’ કરી પતિને જગાડે છે. પતિ બિચારો રસોડામાં આંટો મારી પાણી પી, ‘ઉંદર હશે’ કહી પાછો સુઈ જાય છે. પણ પત્ની ‘ઉંદર, રસોડામાં શું કરતો હશે?’ એ વિચારોમાં આખી રાત ઉંધી નથી શકતી.

જોકે ધોળેદિવસે જો ઉંદર ઘરમાં દેખાય તો આતંકવાદી શહેરમાં ઘૂસ્યાની ખબર મળે એમ આખું ઘર હાઈ-એલર્ટ મોડમાં આવી જાય છે. એક આખો દિવસ તો ઉંદર ક્યાં પહેલી વખત દેખાયો, એણે શું કાતરી ખાધું, ઉંદર કેટલો મોટો હતો, કેવો ભયાનક હતો, જેવી અર્થહીન પણ અનિવાર્ય ચર્ચાઓમાં પસાર થઈ જાય છે. હવે મોબાઈલ સુલભ થયાં છે એનો લાભ લઈને અમુક ગૃહિણીઓ પોતપોતાનાં સગાવ્હાલાને પણ ઉંદરના ગૃહપ્રવેશ બાબતે સત્વરે જાણ કરે છે. આવા ફોનના લાભાર્થીઓ ‘એમ?, ના હોય’. ‘ક્યારે?’ ‘ખરેખર’, જેવા પૂરક પ્રશ્નો પૂછી ફોન કરનારને શક્ય એટલું ઉતેજન આપે છે. ક્યારેક તો વિસ્તારપૂર્વક પોતાનાં ઉંદર અનુભવો પણ સામે ફટકારે છે. અંતે ફોન કરનારને લાગે કે મારી આખી વાત સાઈડ-ટ્રેક થઈ રહી છે, ત્યારે ‘ચાલો મુકું, ડબ્બા પાછળથી અવાજ આવે છે, પકડું આ વખતે તો’ કહી ફોન ટૂંકાવે છે.

પણ જોવા જેવી વાત એ છે કે લોકો કીડીઓનાં દર પાસે લોટ નાખે છે, કબૂતરોને જુઆર નાખે છે, વાંદરાને ચણા ખવડાવે છે, કૂતરાને બિસ્કીટ નાખે છે, ગાયને ઘાસ નીરે છે પણ કોઈ ઉંદરને ચીઝ નાખતું હોય એવું જોવા મળ્યું નથી. માણસો તો ઉંદર ઘરમાં દેખાય એટલે તરત જ એનાં પર છુટા ચંપલો ફેંકવા, સાવરણી અને ઝાપટીયા મારવાના ક્રૂર કાર્યો કરવાં લાગી જાય છે, કેટલાંક ઉંદરીયા ગોઠવે છે અને ઝેરી બિસ્કીટ ઓફર કરે છે. ખબર નહિ, માણસોની જીવદયાના ધોરણો કેમ સમાન નહિ હોય?

આધુનિક ભારતના સ્ત્રી-રત્નો

| સંદેશ | સંસ્કાર પૂર્તિ | લોલમ લોલ | ૧૯-૦૮-૨૦૧૨ | અધીર અમદાવાદી |   

વર્તમાન ભારતમાં જે સ્ત્રી-રત્નો આજકાલ ચર્ચામાં છે તેમાં કુ. રાખી સાવંત, કુ. પૂનમ પાંડે અને શ્રીમતિ સની લિયોનનાં નામ ટોચ પર મૂકી શકાય. અમને ખબર છે તમે આ લોકોને સ્ત્રી-રત્ન કહેવાનો વિરોધ કરશો. પણ એનાં કારણો જુઓ તો તમે પણ કહેશો કે, રત્ન નહિ તો નંગ તો છે જ. અમારું તો માનવું છે કે આવું એકાદ વધારે રત્ન પાકે તો પેલા વોશિંગ પાવડરવાળા જાહેરાતમાં રાખી, પૂનમ, સની ઓર ... કરીને જાહેરાત પણ કરી શકે. ગંદકી દૂર કરવાની જાહેરાત.

રાખીને પરણવાનો બહુ ઉમળકો છે. એટલે કે પરણવા વિષે વાત કરવાનો. રાખી કા સ્વયંવર નામનાં રીયાલીટી શોમાં છેક સુધી બધું ગોઠવ્યા પછી એ છેલ્લે ચોરીમાં બેસવાને બદલે પાણીમાં બેસી ગઈ હતી. પણ કહે છે કે સ્વયંવર તો મહાન સ્ત્રીઓનો જ રચાય, જેમ કે સીતાજી, દ્રૌપદી, રુકમણીજી. પણ આપણી ટીવી ચેનલે રાખીનો સ્વયંવર કરી સ્વયંવરની ગરિમાની તો રાખી-પૂનમ એક કરી નાખી હતી. આવું રાખીનાં ટીકાકારો કહે છે. પણ રાખીને ક્યાં ચિંતા છે કોઈ શું કહે છે એની? કોઈ હિડંબા સાથે એની સરખામણી કરે તો પણ એનાં માટે તો પબ્લિસિટી જ છે ને!

રાખીએ તો પછી સમય જતાં પહેલાં રાહુલ બાબા અને પછી બાબા રામદેવ સાથે લગ્ન કરવાં અંગે પણ પોતાના ઈરાદા જાહેર કર્યા હતાં. આમ તો રાહુલ બાબા જ રાખીનાં સ્વપ્નોના રાજકુમાર છે, ફર્સ્ટ પ્રેફરન્સ, પણ બાબા આજકાલ બિઝી છે એટલે એમણે કદાચ રાખીનાં પ્રસ્તાવ પર ધ્યાન આપ્યું નહિ હોય. એટલે બીજી ચોઈસ તરીકે રાખીએ બાબા રામદેવ પર કળશ ઢોળ્યો હતો. જોકે રામદેવ બાબા પણ આજકાલ એટલાં જ બિઝી છે, એટલે એ હવે કોઈ નવા બાબાને શોધે છે. હવે તો એક બાબા બચ્યા છે, અને એ છે સંજુબાબા. જોઈએ આગળ શું થાય છે.

રાખીથી થોડીક જુદી એવી અન્ય સ્ત્રી રત્ન એટલે આપણી પૂનમ પાંડે. એણે કિંગફિશર કેલેન્ડરમાં કામ કરવાં સિવાય ખાસ કશું કર્યું નથી. પણ ભારત વર્લ્ડ કપ જીતે તો નિર્વસ્ત્ર થવાની જાહેરાત કરીને પૂનમે ભડકો કર્યો હતો. ક્રિકેટરોની મહેનત, લાખો લોકોની શ્રધ્ધા અને પ્રાર્થનાના બળે ભારત જીતી તો ગયું, પણ પૂનમમાં વચન પરિપૂર્ણ કરવા ઉત્સાહની ભરતી ન આવી. એ પછી જોકે શાહરુખની ટીમ આઈપીએલમાં જીતી ત્યારે એણે વસ્ત્ર ત્યાગ કરી ફોટો પણ અપલોડ કર્યો હતો. આવો વસ્ત્ર પ્રત્યેનો અમોહ માત્ર મહાન લોકોમાં જ હોઈ શકે.

એ પછી તો પૂનમે ટ્વિટર નામની સોશિયલ નેટવર્કિંગ સાઈટ પર પોતાના બ્રશ કરતાં, ઉલ ઉતારતા, અને ખાસ કરીને નહાતા-ધોતાં ફોટા મૂકી દેશના યુવાધનને પર્સનલ હાઈજીનનાં પાઠ ભણાવ્યા છે. આ ફોટા જોઈ દેશના ઘણાં યુવાનોએ રોજ નહાવાની પ્રતિજ્ઞા લીધી હોવાનું પણ જાણવા મળે છે. પૂનમના બાથરૂમ ફોટો સેશનની સફળતાથી પ્રેરાઈને સ્વાસ્થ્ય મંત્રાલય કદાચ પુનમને સ્વચ્છતા અભિયાનમાં બ્રાંડ એમ્બેસેડર બનાવે તેવી શક્યતા પણ જણાય છે.

ત્રીજી સ્ત્રી-રત્ન એટલે ભારતીય મૂળના અમેરિકન શ્રીમતી સની લિયોન. વસ્ત્રવિહીન દશામાં જેણે વધુ ફિલ્મ કરી છે તે હિન્દી ફિલ્મોમાં આજકાલ કામ કરી રહી છે. સની વિદેશમાં પોર્ન ફિલ્મોમાં ‘એક્ટિંગ’ કરી ચુકી છે, હવે એ ભારતમાં એક્ટિંગ કરવાં આવી છે. સની હિન્દી ફિલ્મમાં કામ કરશે એ સમાચાર માત્રથી સનસની ફેલાઈ ગઈ હતી. આપણા મહેશભાઈ ભટ્ટે એને જિસ્મ-૨ ફિલ્મમાં ચમકાવી છે. આ સની બીગ બોસ નામનાં રીયાલીટી શોમાં પણ કામ કરી ચુકી છે. પરંતુ યંગીસ્તાનને ઈન્ટરનેટ પર વસ્ત્રવિહીન જોવા મળતી સનીને ભારતીય ફિલ્મો કે ટીવી પર વસ્ત્ર સાથે કે સનીની એક્ટિંગ જોવામાં રસ ઓછો હોય એ સ્વાભાવિક છે.

જોકે વાંકદેખા લોકો પૂનમનાં આ (વસ્ત્ર) ત્યાગને પબ્લિસિટી સ્ટંટ ગણે છે. કારણ કે પૂનમ હવે મહિને એક્વારને બદલે છાશવારે દેખાય છે. એવી જ રીતે લગ્ન કરવાની ઉંમરે પહોંચેલી બિચારી રાખીનાં પરણવાના ઈરાદાઓ જાણે પબ્લિસિટી માટે હોય એવી ટીકાઓ લોકો કરે છે. હવે તમે જ વિચારો કે ફિલ્મ રીલીઝ થવાના સમયે સૈફ કોઈને લાફો મારે, કે રણબીર ને શાહિદ કપૂર જેવા ફિલ્મ હિરોઈનોના ઘેર પકડાય એ બધું યોગ્ય અને બિચારી રાખી કે પૂનમ પબ્લિસિટી કરે એ ગુનો, આ ક્યાંનો ન્યાય?

ડ-બકા
દિલમાં વસતા પ્રેમીને એ ખબર મળી છે બકા; 
ઘર ખાલી કરવાના કેસમાં મુદત પડી છે બકા.

Tuesday, August 21, 2012

બોક્સર મેરી કોમની સફળતાનું રહસ્ય ....


| મુંબઈ  સમાચાર | વરાઇટી સપ્લીમેન્ટ | લાતની લાત ને વાતની વાત | ૧૯-૦૮-૨૦૧૨ |અધીર અમદાવાદી |

આ વખતે ઓલમ્પિકમાં ભારતનો દેખાવ સર્વશ્રેષ્ઠ રહ્યો. ગેરસમજ થવાની કોઈ શક્યતા ન જ હોવી જોઈએ. કહેવાનો મતલબ એ છે કે આપણાં ભૂતકાળના દેખાવની સરખામણીમાં આ વખતે આપણો દેખાવ સર્વશ્રેષ્ઠ રહ્યો. અત્યાર સુધીમાં આપણને કોઈ ઓલમ્પિકમાં વધુમાં વધુ ત્રણ મેડલ મળ્યા હતાં. આ વખતે આપણને કુલ-ટોટલ છ મેડલ મળ્યા. ચાલો, કલમાડીની મહેનત ફળી. હાસ્તો, ઇન્ડિયન ઓલમ્પિક એસોશિયેશનના ભૂતપૂર્વ પ્રેસિડેન્ટ કલમાડીને ક્રેડિટ તો આપવી જ પડે ને? કલમાડી જેલમાં તો પછી ગયા, ઓલમ્પિકની તૈયારી તો ચાર વરસથી ચાલતી હતી ને? યાદ કરો, પેલાં યુપી સમાજવાદી પાર્ટીના પીડબ્લ્યુડી મિનિસ્ટર શ્રીમાન શિવપાલ સિંઘ યાદવ નથી કહી ગયા કે, કર્મચારી હાર્ડ-વર્કિંગ હોય તો થોડા કરપ્શન તો બનતા હૈ’. ખરેખર તો કોર્ટે પણ ગઈ-ગુજરી ભૂલીને કલમાડીને માફ કરી દેવા જોઈએ.  

જોકે એ અલગ વાત છે કે આઠ વખત હોકીમાં ગોલ્ડ મેડલ મેળવનાર એવા આપણે, આ વખતે હોકીમાં છેલ્લેથી પહેલા આવ્યા. મેડલમાં અમેરિકાના ફેલપ્સ જેવો એક જણ આપણો આખો દેશ ભેગાં થઈને મેળવે એટલાં (૬, અંકે છ પુરા) મેડલ લઈ ગયો એવી બધી વાત પણ યાદ નહિ કરવાની. અમેરિકા અને ચીન તો આપણે ઓલમ્પિકનાં ઇતિહાસમાં કમાયેલા મેડલ (૨૬) કરતાં ત્રણ ગણા મેડલ એક વખતમાં લઈ ગયું, એ પણ યાદ નહિ કરવાનું. આ વખતે મેડલની ગણનામાં આપણે પંચાવનમાં ક્રમે છીએ એ પણ ભૂલી જવાનું. યાદ તો એ  કરવાનું કે ગાંધીના ભારતમાં આપણે કુસ્તી, મુક્કાબાજી અને શુટીંગ જેવામાં નામ કાઢ્યું! 

video
 (મહિલા શક્તિનો પરિચય, બિહાર)

પણ આ તો હજુ કંઈ નથી. જો યુપી અને બિહારના વિધાનસભ્યોને આપણે ઓલમ્પિકમાં મોકલીએ તો હજુ વધુ મેડલ આપણે ગુંજે કરી શકીએ. ૧૯૯૭માં યુપી વિધાનસભામાં માઇક જે રીતે ફેંકાયા હતાં એ યાદ કરો, આપણા વિધાનસભ્યોને ભાલાફેંકમાં મોકલીએ તો ચોક્કસ દેશનું નામ રોશન કરે. મુલાયમ સિંઘ તો પૂર્વાશ્રમમાં એક પહેલવાન હતા. એમના પોલીટીકલ ગુરુ નથ્થુ સિંઘે એમને મેનપુરી ખાતે એક કુશ્તીના દંગલમાં જોયા ત્યારે એમને લાગ્યું કે કદાચ મુલાયમની શક્તિ વિધાનસભામાં વધુ કામ લાગશે. આમ મુલાયમને જશવંતનગરની સીટ મળી. આમાં મહિલાઓ પણ પાછળ રહે એમ નથી. પેલાં બિહાર કોંગ્રેસના જ્યોતિ (સિંઘ) બને જ્વાલાએ વિધાનસભામાં કુંડા ઊચકીને નહોતા ફેંક્યા? એમને ડિસ્કસ, જેવેલૈન થ્રો કે શોટ પુટમાં (ગોળાફેંક) મોકલીએ તો એ પણ ભારતને કેટલાય મેડલ અપાવે. જોકે આપણાં નેતાઓ ઓલમ્પિકમાં શું ‘લેવા’ જાય, એ મોટો પ્રશ્ન છે. 

video 
( યુપી વિધાનસભાના અભૂતપૂર્વ દ્રશ્યો )

આટલું વાંચીને ક્યાંક તમને એમ તો નથી થયું ને કે અમે પાણીમાંથી પોરા કાઢીએ છીએ? અમને કંઈ કદર જ નથી? તો ચાલો કદર કરીએ. મેરી કોમ નામની મહિલા મુક્કાબાજની વાત કરીએ. ઓલમ્પિકમાં ભારતને એણે કાંસ્ય ચંદ્રક અપાવ્યો છે. એક ખેડૂતની છોકરીને બૉક્સિંગમાં રસ પડ્યો. સારા ટ્રેનર મળ્યા. પછી શરુ થઈ મેડલોની વણઝાર. ઓલમ્પિક પહેલાં એ ૧૧ ગોલ્ડમેડલ નેશનલ લેવલે, ૧૭ ગોલ્ડ અને બે સિલ્વર મેડલ ઇન્ટરનેશનલ લેવલ પર એમાં પાંચ વર્લ્ડ ટાઈટલ જીતી છે. ઘર આંગણે એને અર્જુન એવૉર્ડ, રાજીવ ગાંધી ખેલ રત્ન એવૉર્ડ અને પદ્મશ્રી પણ મળ્યા છે. હજુ ત્રીસ વરસ પુરા કર્યા નથી અને બે જોડિયા છોકરાની મા એવી મેરીબેનની સિદ્ધિઓ છે ને ભારેભરખમ?

આમ છતાં ઓલમ્પિકમાં ભાગ લેવા માટે આ મેરીનું વજન ઓછું પડે. એણે ૫૧ કિલોની કેટગરીમાં ભાગ લેવા માટે વજન વધારવું પડ્યું હતું. આમ તો મેરી પરણેલી છે. મેરીના લગ્ન એ બોક્સર બની એ પછી ૨૦૦૬માં થયાં હતાં. પણ અન્ય ગુજરાતી અને પંજાબી છોકરીઓની જેમ એનું વજન લગ્ન પછી આપોઆપ વધ્યું નહિ એટલે એણે વજન વધારવા પ્રયાસ કરવા પડ્યા. અત્યાર સુધી ૪૬ કિલો કેટેગરીમાં લડતી મેરી માટે ૫૧ કિલોમાં રમવું અઘરું હતું, પણ આ ૫૧નો આંકડો પણ મેરી માટે શુકનિયાળ સાબિત થયો.

આજે મેરી ભારતના બોક્સર્સ અને ખાસ કરીને મહિલા ખેલાડીઓ માટે પ્રેરણાદાયક છે. પણ અમને ડર છે કે આ મેરીની સફળતા ભારતમાં દાટ વાળશે. કઈ રીતે? ચાલો સમજાવું. મેરીની સફળતાથી પ્રેરાઈને કેટલીય છોકરીઓ અને સ્ત્રીઓ બૉક્સિંગ શીખશે. શારીરિક રીતે મજબૂત બનશે, ઘડાશે. એમાંથી બધી કદાચ મેડલ ન પણ જીતી શકે એવું બને. પછી એ બધીઓ પોતાની દાઝ ક્યાંક તો ઉતારશે ને? એમનાં બોયફ્રેન્ડ, પતિ, નણંદ, સાસુ, કો-વર્કર અને હાથ નીચે કામ કરતાં કર્મચારીઓ વગેરેનો કોઈએ વિચાર કર્યો છે ખરો? કેવાં ભયભીત ફરશે એ લોકો? હ્યુમન રાઈટ્સ ગ્રુપે મહિલાઓને બૉક્સિંગ શીખવા પર પ્રતિબંધ જ મૂકી દેવો જોઈએ, એવું અમારું અંગત મંતવ્ય છે.

જોકે અમારા મિત્ર જૈમિન જાણભેદુને મેરીની આ સફળતાથી કે બૉક્સિંગ રીંગમાં મેરીનો કોન્ફીડન્સ જોઈ કોઈ આશ્ચર્ય નથી થતું. કારણ કે મેરી ડેપ્યુટી સુપ્રીન્ટેડન્ટ ઑફ પોલીસ છે, અને સરકાર કદાચ ઇનામરૂપે એને એડીશનલ એસ.પી. બનાવી દે એવી શક્યતા છે. ૨૦૦૫માં મણિપૂર સરકારે એને સબ-ઇન્સ્પેક્ટર બનાવી હતી. એ પછી ૨૦૦૮માં એ પોલીસ ઇન્સ્પેક્ટર બની. અને ૨૦૧૦માં ડી.એસ.પી. હવે તમે જ વિચારો કે મેરી નિષ્ઠુરતાથી મુક્કાબાજી કરે એમાં કોઈ નવાઈ ખરી? આ તો ઠીક છે કે ઓલમ્પિક ખેલ લંડનમાં ખેલાયા હતાં, બાકી જો આવી મેચ ભારતમાં ખેલાય અને આપણા પોલીસવાળા ભાગ લે તો ભલભલાં ખેલાડીઓ રમ્યા પહેલાં જ હાર કબૂલી લે, ખરું કે નહિ?

જ્યારે ગર્લફ્રેન્ડ પત્ની બને છે ....

 
| સંદેશ | સંસ્કાર પૂર્તિ | લોલમ લોલ | ૧૯-૦૮-૨૦૧૨ | અધીર અમદાવાદી |   

ગર્લફ્રેન્ડ એ મુક્તિ છે પત્ની એ બંધન છે. એક આઉટ ડોર ફન છે, બીજી ઈન ડોર જેલ છે. ગર્લફ્રેન્ડ સફરજન જેવી હોય છે, ‘એન એપલ અ ડેએ કહેવત સાચી પડે તો કેવું ? એમ વિચારતાં કરી મૂકે. પત્ની કેરી જેવી હોય છે, સિઝન પૂરતી સારી લાગે. ગર્લફ્રેન્ડને મળો ત્યારે એ તમારી ખબર પૂછે છે, ઘેર મોડા પહોંચો તો પત્ની તમારી ખબર લઈ નાખે છે. ગર્લફ્રેન્ડ પાછળ ખર્ચો થઈ જાય છે, પત્ની ખર્ચો કરાવે છે. ગર્લફ્રેન્ડ અનેક હોઈ શકે, ભારતમાં પત્ની એક જ હોય છે. ગર્લફ્રેન્ડ ચોખ્ખા ઘીનો લાડુ છે, અને પત્ની લાકડાનો. પણ થવાકાળ થઈને રહે છે. ગાફેલ છોકરાંઓ ગર્લફ્રેન્ડને જ પત્ની બનાવી બેસે છે. આવું અમે નથી કહેતા, પરણી ને પસ્તાયેલા અમારા મિત્રો કહે છે.

જ્યારે ગર્લફ્રેન્ડ પત્ની બને છે ત્યારે એના મગજમાં અમુક કેમિકલ ચેઇન્જ થાય છે. જે વિષયોમાં એ ગોલ્ડમેડલીસ્ટ હતી એ સઘળા વિષયોની ફરી પરીક્ષા લો તો એ ફેઇલ થાય, એટલો કરુણ રકાસ લગ્ન થવાથી થાય છે. લગ્ન થાય એટલે સૌથી પહેલાં તો એને મોબાઈલ સંભળાતા બંધ થઈ જાય છે. લગ્ન પહેલાં ફોનના આછાં સળવળાટથી એ ઊભી થઈ બધાથી દૂર જઈ કોનો મૅસેજ કે કોનો ફોન છે એ ચેક કરતી, લગ્ન પછી લગભગ ૫૦% ફોન તો એ ઉપાડતી જ નથી કરતી. જે મોબાઈલ એક જમાનામાં રેઢો નહોતો મૂકતી એ મોબાઈલ શોધવા માટે દિવસમાં ચાર ચાર વાર તો રીંગો મારવી પડે છે.

જેને કોલેજકાળમાં ટીવી જોવાનો સમય મળ્યો નથી એને લગ્ન પછી ટીવી જોવામાં અચાનક રસ પડવા લાગે છે. બકો બચારો બેડરૂમમાં આંટા મારતો હોય ને અલી ટેસથી ટીવી પર સિરીયલ જોતી હોય. ગર્લફ્રેન્ડ યુગમાં એનો સિરીયલ પ્રેમ છોકરાઓ બહુ સીરીયસલી નથી લેતાં. પણ લગ્ન થાય, એક કે બેઉ જણ નોકરી કરતાં હોય, રાતે આઠ વાગે મળે, સાડા આઠે જમે, અને પછી દસ વાગ્યા સુધી પેલી સિરીયલમાં ઘૂસી જાય. એટલામાં તો પાછો ઊંઘવાનો સમય થઈ જાય છે. હાસ્તો, પત્ની બને એટલે થાક પણ વધારે લાગે ને?

છોકરી પત્ની બને એટલે એને વહેલી ઊંઘ આવવા લાગે છે. લગ્ન પહેલાં ઘરમાં બધાં સૂઈ જાય એ પછી બેલેન્સ પૂરું થાય ત્યાં સુધી એસ.એમ.એસ. એસ.એમ.એસ. રમનાર કોડભરી કન્યા ક્રમશ: કંટાળેલી કામિની બની મોબાઇલમાંથી રસ ગુમાવી બેસે છે. ક્યારેક એની સખીનો ફોન આવે તો પણ ફોન હબીને સોંપી દે, ‘મને ઊંઘ આવે છે, તું ઉપાડ ને કહી દે કે સવારે ફોન કરશે’. પેલો બચારો એટલો સંદેશો કહેવામાં પંદર મિનિટ ખેંચી કાઢે, ત્યાં સુધીમાં તો અલી નસકોરાં બોલાવતી પડી હોય.

લગ્ન થાય એટલે જાણે એ તમને એક જ કપડામાં દેખાય. એજ નાઇટ ડ્રેસ રોજ, એજ પંજાબી દર આંતરે દિવસે પહેરાય. નાઇટ ડ્રેસ તો સવારે બ્રેકફાસ્ટ બનાવતી વખતે પહેર્યો હોય એટલે એમાં હિંગ અને ગરમ મસાલાની સુગંધ પણ આવતી હોય. જિન્સ ટી-શર્ટ તો પછી ઉતરાણના દિવસે જ કબાટમાંથી બહાર નીકળે. એ પણ ઘણીવાર બહાર કાઢીને પાછાં મૂકવા પડે. લગ્નના છ મહિનામાં મિડીયમ સાઇઝનાં જિન્સ ફીટ પડવા લાગે. પાછાં ચાર જોડી લીધા હોય એટલે નવા લાર્જ સાઇઝનાં ખરીદતા જીવ ચાલે નહિ. જુનાં પહેરે તો કુશનનું કવર તકિયાને ચઢાવ્યું હોય એવું લાગે. એકંદરે એ પંજાબી પહેરવા લાગે કારણ કે નાડા પદ્ધતિમાં દસેક કિલો જેટલો વજન વધારો આરામથી સમાઈ જતો હોય છે.  

પણ ગર્લફ્રેન્ડ પત્ની બની જાય એ પછી એનાં બોડી બિલ્ડર ભાઈ કે હિટલર જેવા પપ્પાને મળવામાં તમને પહેલાં જેટલી બીક નથી લાગતી. આનું પરિણામ એ આવે છે કે જે ભાઈ-બાપથી એક જમાનામાં સંતાઈને ફરતાં હતાં એ જ ભાઈ-બાપને મળવાના પ્રોગ્રામ અવારનવાર ગોઠવાય છે. પહેલાં તો રક્ષાબંધન અને ભાઈબીજ આ બે દિવસે બેઉ પોતપોતાનાં ઘેર હોય, એને બદલે હવે બકાને અલીની પાછળ પાછળ મામાજી, ફોઈજી, કાકાજી અને માસીજીના દીકરાજીઓને રાખડી બાંધવા લાંબા થવું પડે છે. પાછાં આ ભાઈલોગ  રાખડી બંધાવે પણ રૂપિયો પકડાવે નહિ. એટલે એકંદરે પેટ્રોલ અને પેંડાનો ખર્ચો પણ માથે પડે છે. અંતે બધો ભાર બકાની કેડ પર આવે છે!

ડ-બકા
આકાશમાંથી તો એ નથી આવતાં બકા,
કોક પાસેથી હવનમાં નાખે હાડકાં બકા.

Friday, August 17, 2012

એક થા ટાઈગર ....


એક થા....


 
------

સિટી ગોલ્ડમાં જે સ્ક્રીનમાં એડવાન્સ બુકિંગ કરાવ્યું હતું તે સ્ક્રીન પરનો શો કેન્સલ કરી ૧૫ મિનીટ પછીના શોમાં ટીકીટ બદલી આપી. એ થિયેટર પણ લગભગ ખાલી હતું.
તો લો, એક થા તાઈગરનો દસ મુદ્દાનો રીવ્યુ ...
  1. અતિ ભંગાર મુવી છે. મારા રૂપિયા પડી ગયાં, તમારા ન પડી જાય માત્ર એ હેતુથી આ રીવ્યુ લખું છું.
  2. ‘એથાટા’ કેટલું ખરાબ છે એ જાણવા માટે પણ રૂપિયા ન ખર્ચાય.
  3. સલમાન આખી ફિલ્મમાં ડોહો લાગે છે. એકાદ બે લોંગ શોટમાં જોકે યંગ દેખાય છે. માત્ર દેખાતો જ નથી, ડોહાની જેમ બોલે પણ છે.
  4. એક સીનમાં તો સલમાન બાબા રામદેવની માફક શાલ ઓઢીને ભાગે છે. (સૌથી ઉપરનો ફોટો). આભાગવાને બાદ કરો તો ફિલ્મ એકદમ સ્લો છે, એકદમ ગોકળગાયની ગતિમાં જતી હોય એવું લાગે. ગોકળગાય અને એ પણ સ્લો-મોશનમાં.  
  5. યશ ચોપરાનું મુવી છે એટલે દેશ વિદેશની સફર કરાવે છે. પણ ધરતીનો છેડો ઘર એ સાચું પડે એમ વચ્ચેથી ઉઠીને ઘેર જતાં રહેવાની આપણને તીવ્ર ઈચ્છા થાય છે.  
  6. સલમાન અને કેટ અનુક્રમે ભારત અને પાકિસ્તાનનાં જાસૂસ છે. આવા બેવકૂફ જેવા જાસૂસ હોય તો બે દેશે એકબીજા સાથે લડવાના રૂપિયા ન ખર્ચવા જોઈએ.
  7. ભારતની જાસુસી સંસ્થા ‘રો’ એ રોની ઈમેજ ખરાબ કરવાં માટે ‘રો’એ  એથાટા પર દાવો કરવો જોઈએ.
  8. એક માત્ર કિસ સીન ડેવલોપ થતો હોય છે ત્યારે પેલું નેટવર્કની જેમ પીછો કરતું કૂતરું ભસે છે એમાં સલમાન ભાઈ તક ચુકી જાય છે.
  9. બધાં ગીતો ભંગાર છે. ના, સાવ ભંગાર છે.  
  10. જો કે કેટના એ ચાહકો કે જેમની પાસે ફેંકી દેવા માટે રૂપિયા છે પણ સમય નથી, તેમણે માત્ર છેલ્લી ૨૫ મિનીટ મુવી જોવાય. એમાંય ‘માશાલ્લા’ ગીત ફિલ્મ પતે એ પછી છે તે ખાસ જોવું.

Monday, August 13, 2012

મોજાની જોડ સખી નહિ જડે રે લોલ ....


 | મુંબઈ  સમાચાર | વરાઇટી સપ્લીમેન્ટ | લાતની લાત ને વાતની વાત | ૧૨-૦૮-૨૦૧૨ |અધીર અમદાવાદી |
શોધવાથી ભગવાન પણ મળી જાય છે એવું ભક્ત લોકો કહે છે, પણ મોજાની જોડ શોધવી એ ઘણીવાર ભગવાન શોધવા જેટલું અઘરું કામ સાબિત થાય છે. જનનીની જોડની જેમ, તેમ નવાં મોજાં વાપરવા કાઢો એટલે ટૂંક જ સમયમાં મોજાની જોડ જડતી નથી. કદી એક મોજું નથી જડતું તો ક્યારેક બંને ખોવાઈ જાય છે. મધ્યમવર્ગમાં તો ગણીને ચાર-પાંચ જોડી મોજા હોય, એમાંથી દર મહિને એક બે આમ ઓછાં થતાં જાય એટલે બ્લુ પેન્ટ નીચે કથ્થાઈ મોજા પહેરવાનો વારો આવી જાય. કમનસીબ લોકો સાથે આવું બને ત્યારે એમણે પેન્ટ પણ પાછું ટૂંકું પહેર્યું હોય, જેથી મોજું ઊડીને જોનારની આંખે વળગે છે.

એવું મનાય છે કે મોજાની જોડીમાં જો એકસૂત્રતા હોય તો બેઉ મોજાં એક સાથે ખોવાય છે, પણ જોડના બે મોજા વચ્ચે જો વિસંવાદિતા હોય તો એક મોજું એકલું પણ ખોવાઈ શકે છે. બેઉ ખોવાય તો મોજાના નામનું આપણે નાહી નાખવું પડે છે, પણ જો એક ખોવાય તો પૂરા સાડી સત્તર રૂપિયાનું એ મોજું શોધવા આપણી વધારે પત્તર ખંડાય છે. મોજા શોધવા ખાનામાં જુનાં બૂટ-ચંપલ ઊંચાનીચા કરી, ઢીંચણભેર પડી વાંકા વળી એને શોધવા યથાશક્તિ પ્રયત્ન કરવો પડે છે અને કમર દુખવા લાગે કે વધારે વાર વાંકા ન રહી શકાય એટલે એવી અઘરી જગ્યાઓ પર તપાસ કરવાનું પડતું મૂકી ઊભાઊભા શોધી શકાય એવી જગ્યાઓ પર તપાસ શરુ કરવામાં આવે છે. પણ મોજું એમ સહેલી અને નિર્ધારિત જગ્યા પર ખોવાવા માટે સર્જાયું નથી હોતું, તે શોધનારને ક્યારેય સમજાયું નથી અને આ વાંચ્યા પછી સમજાય તો નસીબ એમનાં!

સારસ બેલડી માટે એવું કહેવાય છે કે એ જોડીમાં જ રહે છે અને એક મરી જાય તો બીજું જીવી નથી શકતું. મોજાની જોડીમાં પણ કંઈક આવું જ છે. એક મોજું ખોવાય એટલે બીજું ફેંકી દેવું પડે. જોકે લોકો એમ કંઈ ફેંકી દેતાં હશે? મહિનો દા'ડો તો બીજું જડી જશે એ આશામાં એક મોજું સાચવી રાખવામાં આવે છે. પણ સુકાવવાની જગ્યાઓ, ઊડીને પડવાની જગ્યાઓ, કપડાં રાખવાના ખાનાઓની સર્વગ્રાહી તપાસ ત્રણ ચાર મહિને પૂરી થાય અને જેમ વણઉકેલાયેલો પોલીસ કેસ સી-સમરી ભરીને ફાઈલ થઈ જાય, એમ મોજાની તપાસ છેવટે પડતી મૂકવામાં આવે છે.

આમ વિખૂટું પડી ગયેલું મોજું જવલ્લે જ બીજાં મોજા સાથે જોડી બનાવી પહેરવામાં આવે છે. પણ કરકસરમાં માનનારી આપણી પ્રજા, એક સાજું સમું મોજું ફેંકી થોડી દેતી હશે? એટલે બચેલું મોજું જો કોટન મટીરીયલનું હોય તો એને ધોઈને ચાના ડાઘ સાફ કરવા કે પોતા તરીકે ઉપયોગમાં લેવાય છે. અમદાવાદમાં તો પહેલાં ઉતરાણમાં ખપાટિયાની ફીરકી વપરાતી, એમાં દોરી ન ભરાઈ જાય એનાં માટે મોજું ચઢાવવામાં આવતું. તે પ્રજા આખું વરસ આવા અનાથ મોજા સાચવી રાખતી. જોકે ઉતરાણ સમયે એ સાચવી રાખેલા મોજા ક્યાં ખોવાઈ ગયાં હોય અથવા અઠવાડિયા પહેલાં જ કોઈકે ફેંકી દીધાં હોય એવું પણ ઘણી વાર બનતું.

ખોવાયેલું એક મોજું શોધવાની સૌથી સહેલી રીત એ છે કે તમે પહેલું મોજું કે જે ખોવાયું નથી તે ફેંકી દો. તરત જ તમને ખોવાયેલું મોજું જડશે. પણ જે તમે ફેંકી દીધું છે એ મોજું કચરાપેટીમાં શોધવા જવું શક્ય ન હોવાથી જડેલું મોજું પણ પછી ફેંકી દેવું પડશે. આ માનવજીવનની કરુણતા છે. આ મોજાં ખોવાય એ રોજીંદી ઘટનામાં પતિઓના સદનસીબે તમે ભૂલકણા છો અને બધું જ્યાં-ત્યાં ભૂલી આવો છોએવું પત્નીના મુખે સાંભળવા ટેવાયેલા પતિઓને પણ કદી મોજાં ખોવાવા માટે જવાબદાર ઠેરવવામાં આવતાં નથી, કારણ કે માણસ પહેરેલા મોજાં કદીયે રસ્તામાં, બસ ટ્રેઇન, બસ-સ્ટેન્ડ કે ઑફિસમાં ભૂલી જઈ શકતો નથી.

ખોવાયેલ કે માત્ર ખાનામાં પડેલા મોજા શોધવા બાબતે પતિઓના બે પ્રકાર પાડી શકાય. સ્વનિર્ભર પતિઓ અને પત્ની-નિર્ભર પતિઓ. સ્વનિર્ભર મોજાપતિઓ ઑફિસથી આવી જાતે મોજાં કાઢી ધોવાના કપડા ભેગાં મૂકી દે છે. સવારે એ જાતે જ કપડાની થપ્પીમાંથી મોજા શોધી પણ કાઢે છે. આવા પતિઓ ગોરમાંને પાંચે આંગળીએ પૂજ્યા હોય એવી સ્ત્રીઓને મળે છે. બાકીની સ્ત્રીઓનાં પત્નીનિર્ભર પતિઓ મોજાં શોધવા માટે પત્નીનો આશરો લે છે. ખાનું સામે જ હોય પણ એ શોધવાની તસ્દી લેવાને બદલે મારું ગ્રે કલરનું મોજું કાઢી આપએવા ઑર્ડર છોડે છે. એમાં પેલી જે મોજાને ગ્રે કલરનું સમજતી હોય એને પેલો એશ કહેતો હોય, એટલે એ ભાંજઘડમાં ઓફિસ જતાં મોડું જ થાય ને?

માનવ ચંદ્ર પર તો ક્યારનોય પહોંચી ગયો છે. મંગળ અને બીજાં ગ્રહો સુધી એ પહોંચવા થયો છે. પણ પગમાંથી મોજા કાઢ્યા પછી એ ધોવા માટે જાય, ધોવાય, સુકાય અને એનાં નિર્ધારિત સ્થાને પાછાં ગોઠવાય એ વચ્ચે એ વિખુટા ન પડે તેવી કોઈ શોધ હજુ સુધી અમેરિકા પણ કરી શક્યું નથી. મોજા એકબીજા સાથે જાતે જ જોડાઈને રહી શકતાં હોત અથવા એવું થાય તે માટે કોઈ ઉપકરણની શોધ થઈ હોત તો દુનિયાના ઘણાં પુરુષો ઓફિસ સમયસર પહોંચી શકત. જો આ લેખ વાંચીને કોઈ આવું ઉપકરણ શોધ કરે તો મહેરબાની કરીને આ લખનારને રોયલ્ટી પહોંચાડવા નમ્ર વિનંતી છે.

મચ્છરો બિનસાંપ્રદાયિક હોય છે

 | સંદેશ | સંસ્કાર પૂર્તિ | લોલમ લોલ | ૧૨-૦૮-૨૦૧૨ | અધીર અમદાવાદી |   
 
મચ્છર એક ઘરેલું જંતુ છે, પણ એ પાલતુ જંતુ નથી એટલું સારું છે. હજુ કોઈએ સારી બ્રીડના મચ્છર પાળ્યા હોય એવું સાંભળ્યું નથી. ભારતના ખૂણે ખૂણામાં એ મળી આવે છે. આમ છતાં ભારતમાં એની કેટલી વસ્તી છે એ અંગે આરોગ્ય મંત્રાલય કે WHO  જેવી સંસ્થાઓ પાસે પણ કોઈ નક્કર માહિતી નથી. મચ્છરોની વસ્તી ગણતરીનાં ટેન્ડર આપણે ત્યાં હજુ બહાર નથી પડ્યા એ બતાવે છે ભારત હજુ વર્લ્ડ ભ્રષ્ટ્રાચાર કૅપિટલ નથી બન્યું!

ચોમાસું બેસે એટલે મચ્છરોની વસ્તી મનુષ્યોની વસ્તીને ધ્રુજાવવા મેદાને પડે છે. માનવવસ્તી નેસ્તનાબૂદ ન થાય એ માટે મ્યુનિસિપાલિટીમાં એક મેલેરિયા ખાતું હોય છે. આ ખાતું મશીન થકી આપણા ટૅક્સનાં રૂપિયાના ધુમાડા કરે છે, જેના પરિણામસ્વરૂપે મચ્છરો ધુમાડો ન હોય તેવાં અંતરિયાળ વિસ્તારોમાં સ્થાનાન્તર કરે છે. મચ્છરોના ડોક્ટરો મચ્છરોને આવા સ્થળોએ હવાફેર કરવા માટે જવા ચિઠ્ઠી લખી આપતાં હશે. મચ્છરોની દુનિયામાં આવા સ્થળ લોહી પીવાલાયક સ્થળ તરીકે ઓળખાતાં હશે. જોકે અંતમાં મચ્છર કોને કરડશે તે દવા છાંટનારની મુનસફી પર આધાર રાખે છે, અને અમુક તમુક સોસાયટીમાં આ ધુમ્રકર્તાની સાળીની નણંદના જેઠ રહેતાં હોય તો એ સોસાયટીના મચ્છરો અને દમિયલ વડીલોનું આવી બને છે.

મચ્છરને કરડવા સિવાય આપણાં કાન પાસે આવીને ઑડિશન આપવાનો શોખ સામાન્ય રીતે જોવા મળે છે. ભમરા અને મચ્છર બંને ગુંજારવ કરતા હોવા છતાં ભમરાના ગુંજારવને જ ગીતોમાં સ્થાન મળ્યું છે (ગુન ગુના રહે હૈ ભંવરે...) એ મચ્છરનાં જીવનની કરુણતા છે. જો કે મચ્છર બેલડીમાં ટીમવર્કનો અભાવ હોઈ એક સાથે એક જ મચ્છર આપણા કાનમાં ગાય છે. આમ બેઉ કાનમાં એક સાથે મચ્છર ડ્યુએટની સ્ટીરિયોફોનિક ઇફેક્ટ આપણા નસીબમાં નથી લખાઈ. મચ્છરનો અવાજ એ કાનની નજીક આવે એટલે સંભળાય એ કારણે મચ્છરો ગોપનીયતામાં માનતા હોય એવું પણ માની શકાય.
મચ્છરો કોઈ ધર્મ કે સંપ્રદાયમાં માનતા નથી. અથવા તો એવું કહી શકાય તો મચ્છરો બિનસાંપ્રદાયિક હોય છે. આથી જ્યાં ભજન કે ગરબા ચાલતાં હોય અથવા તાળીઓ પડે એવા અન્ય કોઈ કાર્યક્રમો થતા હોય ત્યાં મચ્છર સમાજની સ્થાપિત આચારસંહિતા મુજબ જતાં નથી. તાળીઓ પાડી રૂપિયા ઉઘરાવતાં લોકો મચ્છરોને સૌથી વધારે ભયભીત કરે છે. આવા લોકો હોય ત્યાંથી પચાસ પચાસ ગાઉ દૂર મચ્છરોની મા એમના બચ્ચાઓને સાવધાન કરી દેતી હોય છે.

ડોક્ટરોની સિઝન વરસાદ પડે અને મચ્છરો થાય એનાં પંદર દિવસ પછી બેસે છે. આ સીઝનમાં કોઈ પણ જનરલ પ્રેકટીશનર કાશ્મીર કે યુરોપ ફરવા જતો નથી. ખરેખર તો ચોમાસાની સિઝન સારી જાય તો એ પછી દિવાળીમાં ડૉક્ટર એની ઉજવણી કરવા દેશદેશાવર જાય છે. એવું જાણવા મળ્યું છે કે ડોક્ટરોના ઘરમાં પણ મચ્છર પ્રતિરોધક દવાઓ અને ધુમાડા થતા હોય છે, આમ છતાં ડૉક્ટર પરિવારોમાં મચ્છરને ઘૃણાની દ્રષ્ટિએ નથી જોવામાં આવતા. એટલે જ ડૉક્ટર પરિવારોમાં તને મચ્છરની જેમ મસળી નાખીશજેવા ક્રૂર શબ્દ પ્રયોગો પણ કદી પ્રયોજવામાં આવતાં નથી. આમ મચ્છરોને ડોક્ટરોના મિત્ર પણ કહેવાય છે.

જિંદગીમાં દરેક માણસને કોઈનું કોઈ લોહી પીનાર મળી આવે છે. પતિનું લોહી પત્ની પીવે છે, પત્નીનું લોહી કામવાળો, ઇસ્ત્રીવાળો, શાકવાળો વગેરે પીવે છે, આ બધાં વાળાઓ જો ખુલ્લામાં સૂઈ જાય તો એમનું લોહી મચ્છરો પીવે છે. મચ્છરોનું લોહી પણ કોઈ પીતું હશે, પણ એ અંગે અમારી પાસે ચોક્કસ માહિતી નથી તો વાચકો દરગુજર કરે. જનરલી આપણને ક્યુલેક્સ અને એનાફીલીસ પ્રકારના મચ્છરો દ્વારા કરડવામાં આવે છે. એમાં એનાફીલીસ મચ્છરની માદા કરડે એનાથી મેલેરિયા નામનો રોગ થાય છે. આમ, માદા મચ્છરના કરડવાથી મેલેરિયા થાય છે એ હકીકતનો સહારો લઈ અમુક પુરુષો સ્ત્રીઓને બદનામ પણ કરે છે.

જો કે મચ્છરો માત્ર મનુષ્યોને જ કરડે છે એ ઘણું હીણપતભર્યું કૃત્ય છે. મચ્છર પ્રાણીઓને કરડતાં હશે, પણ પ્રાણીઓને મેલેરિયા થયો હોય એવું અમે કદી સાંભળ્યું નથી. કદી કૂતરાને ટાઢિયો તાવ આવ્યો હોય એવું અમે તો જોયું નથી, તમે પણ નહીં જ જોયું હોય. જો કૂતરાને ટાઢિયો તાવ ચઢતો હોત તો ગુજરાતી જીવદયા પ્રેમી જનતા કૂતરાને પણ ધાબળા ઓઢાડવા જાત એ બાબતમાં શંકાને કોઈ સ્થાન નથી.

ડ-બકુ
શું તું સાચે જ છે આટલી પ્યારી બકા ?
કે બહેર મારી ગઈ છે બુદ્ધિ મારી બકા?