શરતો લાગુ એક સારું એન્ટરટેઈનમેન્ટ છે*

ગુરુવારે શરતો લાગુનો સ્પેશીયલ શોમાં જવાનું થયું. સ્ટારડમ તરફ હરણફાળ ભરી રહેલા મલ્હાર સાથે સેલ્ફી અને મિત્રોને મળવાનો મોકો પણ મળી ગયો. જોકે ફિલ્મ એક એક સારું એન્ટરટેઈનમેન્ટ છે *શરતો લાગુ.

* ફિલ્મ એક મરાઠી ફિલ્મ પરથી બની છે. શરૂઆતના સીનમાં ટીપીકલ નાટકની જેમ બુમો પાડી પાડીને બોલવા છતાં કોમેડી નથી નીપજતી તો એ અંગે ફરિયાદ કરવી નહીં.

* મલ્હારનું પરફોર્મન્સ ટોપ ક્લાસ છે એમાં કોઈ શંકા નથી. દિક્ષા વિષે કશું કહેવું નથી શી ખબર આપણને કોઈ વિડીયોમાં ચઢાવી દે! ઘોડા પછી ગધેડાનો વારો ના નીકળી જાય એ પણ જોવું પડે ને?

* ફિલ્મની સ્ટોરીમાં પાણી બચાવવાના અભિયાનમાં લાગેલા ‘સત્યવ્રત’ મલ્હાર પ્રાણીઓની ડોક્ટર એવી ‘સાવિ’ દિક્ષા ભેગા થઈ જાય છે. પછી અન્ય સ્વતંત્ર ઘટનામાં સત્યવ્રત સાવિત્રીને જ જોવા જાય છે અને ત્યાં સાવિત્રી ધડાકો કરે છે. કે લગ્ન પહેલા એ બે મહિના એટલે કે ૬૦ દિવસ છોકરા સાથે રહ્યા બાદ નક્કી કરશે કે આની સાથે લગન કરીશ કે નહીં. જોકે છેલ્લે આ બેના લગન થશે કે નહીં એ અમે કહીશું નહીં કારણ કે અમુક નિષ્ઠાવાન ફિલ્મ જોનારા અથવા એવો દેખાવ કરનારા આને સ્પોઈલર કહેશે. જોકે તમે એન્ડ સાચો ગેસ કરશો તો તમને એક રૂપિયાનું પણ ઇનામ મળશે નહીં.

* હવે જયારે સ્ટોરી કહેવાની જ નથી એટલે ફિલ્મનું જ પિષ્ટપેષણ કરીએ.

* ફિલ્મનું સંગીત અને ગીતો ફિલ્મ પુરા થાય એ પછી યાદ રહે એવા નથી. મ્યુઝીકલ ઓરકેસ્ટ્રામાં જયારે સિંગર બરોબર ના ગાતો હોય ત્યારે તબલા સારંગી વાળા ચઢી બેસે અને ગમે તેમ ગીત પૂરું કરાવે તેમ લાંબા લચક કોમેડી સીન્સમાં તમે થાકી ના જાવ એટલે બેકગ્રાઉન્ડ મ્યુઝીક એટલું જોરથી વગાડ્યું છે કે ક્યારેક ડાયલોગ્સ ના સંભળાય તો કાનને દોષ ના દેવો. મહાન સિંગર્સ અને મહાન સંગીતકારોને એટલું જ જણાવવાનું કે આટલા વર્ષોથી પોપ્યુલર ગીતો એ બન્યા છે જે કોઈ પણ વ્યક્તિ ગાઈ શકે. એવા ગીતો ગુજરાતી ફિલ્મોમાં નથી જ બનતા એ માન્યતા દરેક ફિલ્મ સાથે પ્રબળ બનતી જાય છે.

* ફિલ્મ એટલી સ્લો છે કે બે મહિના સાથે રહેવાની ઘટનામાં ઈન્ટરવલ પડે ત્યારે માત્ર એક જ દિવસ થયેલો જણાય છે. બાકીના ૫૯ દિવસમાં આપડું (આપણું) શું થશે એ વિચારે ઈન્ટરવલમાં નાસી જવાની પ્રબળ ઈચ્છા થઈ આવે તો એને કુદરતી ગણવી.

* ડાયલોગ્સમાંથી કોમેડી, ટ્રેજેડી, ચકરડી-ભમરડી એવું કશું જ સર્જાતું નથી એટલે એની રાહ જોવી નહીં.

* લવિંગીયાની સેરમાં લાલ ટેટા ફૂટે એમ છૂટાછવાયા ચાર-પાંચ વનલાઈનર ફૂટે છે પણ યાદગાર સિક્વન્સ આવશે આવશે એમ કરી અંત સુધી બેસી રહેવું પડે તો ફરિયાદ કરવી નહીં.

* અમુક સીન ફિલ્મમાં ના હોત તો? આવો વિચાર લેખક, એડિટર, ડાયરેક્ટરને કેમ ના આવ્યો? એવું પૂછવું નહીં.

* ફિલ્મમાં રીવરફ્રન્ટ નથી બતાવ્યું એટલે આ ગુજરાતી ફિલ્મ તરીકે માન્યતા પ્રાપ્ત કરશે કે કેમ એ શંકા કરવી નહિ.

* ફિલ્મમાં એક ફાઈટ સીન છે અને એ સારો છે, પણ એ વિષે અમે કહીશું તો પાછું પેલું સ્પોઈલર થઈ જશે. એટલે વધુ પૂછશો નહીં.

* ફિલ્મને પોણા ૪ સ્ટાર આપવાનું વિચારું છું તો એટલીસ્ટ છાપામાં આપણું નામ તો ફિલ્મની જાહેરાત સાથે આવે. પણ સ્ટાર શેના આપ્યા એ નહીં પૂછવાનું.

કાકાઓના અધિકારો

કટિંગ વિથ અધીર-બધિર અમદાવાદી ૩૦-૦૮-૨૦૧૭

કાકા અને કાકી બહાર જવાના હતા. કાકી તૈયાર થતાં હતા એટલામાં લાઈટ ગઈ. કાકીએ પાઉડરને બદલે કંકુ મોઢા પર ચોપડી દીધું. કાકી તૈયાર થઈને બહાર આવ્યા અને કાકાને પૂછ્યું “હું કેવી લાગુ છું?” કાકા કહે “પોસ્ટ ઓફીસના ડબ્બા જેવી”. આ ધોળાવીરા જોકમાં કાકાની સેન્સ ઓફ હ્યુમર ઉંચી બતાવી છે. પરંતુ અત્યારે આવી જોક મુકો તો મહિલા અધિકારવાળા નાકના ટીચકા ચઢાવે. પરંતુ અમારું માનવું છે આવા જોક કાકીઓના ન જ બને. ધારો કે બનાવવા જઈએ તો શું થાય? એક કાકા ડાઈ કરતા હતા. એટલામાં લાઈટ ગઈ. ડાઈ માથાને બદલે મોઢા પર લગાડી દીધી. પછી કાકા અને કાકી રિસેપ્શનમાં ગયા. ત્યાં લોકોએ કાકાનું ધ્યાન દોર્યું. હાસ્તો, કાકાઓ તૈયાર થઈને કાકીને પૂછે કે ‘હું કેવો લાગુ છું” એવું જોકમાં પણ શક્ય નથી. અને કાકીઓ કાકાના મોઢા તરફ નજર કરે, એ પણ એટલું જ ભૂલ ભરેલું છે. એક્ચ્યુઅલી કાકાઓ ઉપેક્ષિત છે. મહિલાઓ, બાળકો, દિવ્યાંગ, માઈનોરીટી, અને બંને તરફના શૌચાલયમાં પગ નાખનારાઓના અધિકારો માટે લડનારા અનેક છે. પરંતુ જુના જોક્સમાં, જૂની ફિલ્મો અને સીરીયલોમાં આવતા, અને જેમના ‘જોક્સો’ સાંભળીને એક જનરેશન મોટી થઈ એ કાકાઓના હક વિષે કેમ કોઈ વાત નથી કરતુ?

એક જમાનામાં મિમિક્રી આર્ટીસ્ટ તરીકે ઓળખાતા આપણા સ્ટેન્ડ-અપ કોમેડિયન્સની સર્કિટમાં કાકાઓ હિટ હતા. એમાં પણ અમદાવાદના કાકાઓ પાછાં ટોપ ઉપર. વિનોદ જાની, મહેશ શાસ્ત્રી, કાંતિ પટેલ, દિનકર મહેતા, મહેશ વૈદ્ય અને દિનેશ શુક્લ જેવા કલાકારોએ જે કાકાઓની ઓળખાણ આપણા સમાજને કરાવી, એ આજના લાલુ જેવા ચાલુ માણસની પણ અણી કાઢે તેવા, અને ઉસ્તાદીમાં નાગા બાવાનું પણ ખિસ્સું કાપી લે એવા હતા. એમની કાકાગીરી આગળ ભલભલા ખાં સાહેબો હથિયાર હેઠા મૂકી દેતા. અનુ મલિક અને કમાલ આર. ખાન જેવા પકાઉ લોકો તો હમણાં હમણાં જાણીતા થયા, બાકી અસલના કાકાઓનું ઈન્સ્ટન્ટ દહીં કરી આપતા! ‘બહાર નેકરવાની એન્ટ્રી ક્યોં આઈ બકા?’ એવું અમને એક કાકાએ પૂછેલું, જેનો જવાબ અમે આજે પણ શોધીએ છીએ. શહેરના અડધા પાગલો એટલે કે બ્રાન્ડેડ પાગલોની કુલ સંખ્યાના અડધા, અને બાકીના છુટ્ટા ફરતા અર્ધપાગલો એ કાકાઓની દેણ છે એવું હજુ મનાય છે. એ સમયના પ્રવર્તમાન માનાંકોની મર્યાદામાં રહીને આવતી જતી મંગળાગૌરી કે કુસુમલતાઓ સાથે શિષ્ટ અને મધુર પ્રેમાલાપ કરવો એ કાકાઓમાં હીટ પ્રવૃત્તિ હતી! જવાનિયાઓને પણ બે વસ્તુ શીખવા મળતી. અને આજે?

જુના ધોતિયાધારી કાકાઓની સામે આજે દીકરી કે વહુની ડીલીવરી માટે પત્નીના થેલા ઉપાડી વિદેશ જતાં કાકાઓ પછી છો ને સોશિયલ મીડિયા પર જીન્સ પહેરીને લાસ વેગાસમાં ફરતા દેખાય, પણ અત્યારના કાકાઓમાં પહેલા જેવી મજા નથી. અસલના કાકાઓએ ઉસ્તાદી, તીક્ષ્ણ હાસ્યવૃત્તિ અને હાજરજવાબીપણાને લઈને કાકાત્વને (નવો શબ્દ છે લખી રાખજો) નવી ઊંચાઈઓ બક્ષી હતી. આજકાલ તો એવા કાકાઓ માઈનોરીટીમાં છે. અમને તો ભય છે કે અત્યારની પેઢી જો કાકાઓના મૌલિક અધિકારોનું રક્ષણ નહિ કરે તો આ આખી પ્રજાતિ લુપ્ત થઇ જશે! સમાજમાં આવા કાકાઓનો પુરવઠો જળવાઈ રહે એ માટે કાકાઓએ સ્વયં જાગૃત થવું પડશે. આપણી કાકા સંસ્કૃતિ એ આજના સમયની માગ છે.

આ ઘટનાક્રમમાં કાકાઓનો દોષ નથી. બધું કાળની થપાટોને કારણે થયું છે. અમદાવાદની જ વાત કરીએ તો પોળનું જીવંત વાતાવરણ છોડીને નદી પારની સોસાયટીઓ અને ફ્લેટોમાં રહેવા ગયેલા કાકાઓ એમનું કાકાત્વ જાણે વચ્ચે આવતી સાબરમતીમાં વહેતા નર્મદાના પાણીમાં પધરાવતા આવ્યા હોય એવું ચોક્કસ લાગે છે.

કાકાઓ વ્યાજના વ્યાજ એટલે કે છોકરાંના છોકરાં માટે ઘેલા હોય છે એ વાત સાચી. એટલે જ એ બાબાના બાબાને નર્સરીમાં એડમીશન મળે ત્યારથી એને લેવા-મુકવા જવાનું હરખભેર ઉપાડી લે છે. પણ, એનો મતલબ એ નહીં કે બધા કાકાઓને બધા સમયે આ કામ માથામાં મારવામાં આવે. વહુ સવાર-સવારમાં બેઠી બેઠી વોટ્સેપમાં ગુડાય ને બચારા કાકાઓ છોકરા મુકવા જાય એ ક્યાંનો ન્યાય? આવું જ બેન્કના કામનું છે. ઘરનાં જ નહીં, પડોશમાં પણ હુતોહુતી બેઉ નોકરી કરતા હોય, તો એ લોકો પણ ‘અંકલ પ્લીઝ આટલી એન્ટ્રી પડાવતા આવજો ને’ કહી બિન્ધાસ્ત રીતે કાકાઓને પાસબુક પકડાવી દેતા હોય છે. અંકલ બની મહાલતા આપણા આ કાકાઓને બની શકે કે બેન્કમાં આંટો મારવામાં કદાચ મઝા પણ આવતી હોય, પણ એનો મતલબ એ નથી કે એમને માથે આવા કામ મારવામાં આવે! આવા કાકાઓને જોઇને કોણ માને કે એક જમાનામાં કાકાઓનું ઘરમાં એકહથ્થુ શાસન રહેતું અને એમની સામે ચૂં કે ચાં કરવાની કોઈની હિમ્મત નહોતી?

આ સંજોગોમાં હવે જરૂર છે કાકાઓએ આત્મસન્માન ખાતર જાગૃત થવાની. એકલા ન કરી શકે તો પોતાના જેવા અન્ય કાકાઓને ભેગા કરી આંદોલન કરવાની. જરૂર છે વોટ્સેપ પર લોકોને બોરિંગ ગુડ મોર્નિંગ મેસેજ અને પેન્શનના સર્ક્યુલરો ફોરવર્ડ કરવાનું બંધ કરીને રસિક કાકાઓનું શૌકિન ગ્રુપ શરુ કરવાની. જરૂર છે બાંકડે બેસીને સની દેઓલ અને પૂનમ ધિલોનને બદલે સની લીઓની અને પૂનમ પાંડેની ચર્ચા કરવાની જરૂર છે. જરૂર છે બરોડા ટુ બેંગકોક ટુર કરવાની. હવે તમે એમ કહેશો કે આવા અવળા અને અનૈતિક આઈડિયા ન આપવા જોઈએ. કેમ? અનૈતિક કામ કરવાનો અધિકાર ફક્ત યુવાનોનો જ છે? કાકાઓનો નહીં? ઉંમર વધે એટલે હસીન ગુના કરવાના છોડી દેવાના? બિલકુલ નહિ. કાકાઓ તમે આગળ વધો, કંઈ થાય તો અમે બેઠા છીએ.

મસ્કા ફન
‘કંઈ થાય તો અમે બેઠા છીએ’ કહેનારા સમય આવ્યે ઉભા થતા નથી.

સેમીફાઈનલ માટે રજા લેવા માટેનાં સોલ્લીડ બહાના

વર્લ્ડ કપ સેમીફાઈનલ માટે રજા લેવા માટે બહાનાની સખ્ખત તંગી સર્જાઈ છે. બોસ નામના ખડ્ડૂસ પ્રાણી ‘ડેન્ટીસ્ટની અપોઈન્ટમેન્ટ’, ‘કાર સર્વિસમાં આપવાની છે’, ‘દાદી ગુજરી ગયા છે’, ‘સાસુને દાખલ કર્યા છે’ જેવા બહાના માટે રજા આપવાના નથી. તો અમે તમને આપીએ છીએ સોલ્લીડ બહાના રજા લેવાના જે એકદમ નવા અને ઇનોવેટીવ તો છે જ, અને હજુ વોટ્સેપ પર પણ આવ્યા નથી આવ્યા !

· ચકલી માટે કુંડા મુકવાના ૭૪ વોટ્સેપ મેસેજ ફોરવર્ડ કરવાના છે અને ફેસબુક પર ૧૪૬ પોસ્ટ શેર કરવાની છે, આમ નહિ કરું તો હું સમાજમાં મ્હો બતાવવાને લાયક નહિ રહું.

· સ્વાઈન ફ્લુ ટેસ્ટ કરાવવા જવાનું છે. છતાં તમે કહેતા હોવ તો મીટીંગ માટે આવી જાઉં. અત્યારે તાવ કન્ટ્રોલમાં છે, ખાલી ઉધરસ ચાલુ છે.

· અમારા એરિયામાં કાલે હડકાયા વાંદરાને પકડવા માટે મુનસીટાપલીવાળા આવવાના છે એટલે હું બહાર નહિ નીકળી શકું.

· સૌથી નાના સનની બોર્ડની પરીક્ષા છે, ટેબ્લેટમાંથી લાઈવ ટ્રાન્સમિશન થાય છે એ હેક કરવાનું છે. આખરે સોફ્ટવેર એન્જીનીયર થયાનું ક્યાંક તો કામ લાગે !

· મારા છોકરાને સ્કૂલની પરીક્ષા છે અને હું ઘરે નહિ હોઉં તો એ ભારત-ઓસ્ટ્રેલિયાની મેચ પાછળ સમય બગાડશે.

· વાણી સ્વત્રંતાને લગતી કલમ ૬૬એ નાબુદ થવાના માનમાં સુરતમાં ગાળાગાળીનો પ્રોગ્રામ છે એમાં ભાગ લેવા જવાનું છે.

· જસ્ટીસ કાત્જુએ ગાંધીજીને બ્રિટીશ એજન્ટ કીધા એનો વિરોધ કરવા કાજુ સત્યાગ્રહમાં ભાગ લેવા જવાનું છે. સત્યાગ્રહમાં કાજુ ચાવીને ઉપવાસ કરવાનું આયોજન છે.

· મારીમારી કુંડળીમાં ત્રીજા એટલે કે નોકરીના સ્થાનનો ‘માલિક’ બારમે એટલે વ્યય સ્થાનમાં ખાડામાં પડ્યો છે એવું જ્યોતિષનું કહેવું છે. એટલે તમારા ભલા માટે મેં કાલે ઘરે પૂજા રાખી છે.

· જ્યોતિષીએ મને માર્ચ મહિનાની છવ્વીસમી તારીખે જો ગુરુવાર આવતો હોય સાચવવાનું કહ્યું છે. એટલે હું તો ઘરની બહાર નહીં નીકળું.

· બટાટા દસ રૂપિયે કિલો થયા છે એટલે ઘરે કાતરી પાડવાનો પ્રોગ્રામ છે એટલે મારે મદદમાં રહેવું પડે એમ છે.

· પૃષ્ઠ ભાગે એવી જગ્યાએ ગુમડું થયું છે કે રાત્રે પણ ઉંધા સુઈ રહેવું પડે છે. આજે ઓફિસમાં પણ ઉભા ઉભા કામ કર્યું છે. એટલે કાલે નહિ આવી શકું.

· અમદાવાદમાં એક જ અઠવાડિયામાં ગરમી એકાએક કેમ વધી ગઈ એ વિષે જાગૃત નાગરિકોએ એક ચિંતન બેઠક રાખી છે એમાં ભાગ લેવા જવાનું છે.

· બિચારા ટ્રાફિક જવાનોને મેચ જોવા માટે છુટ્ટી આપવા માટે એક એનજીઓ વોલન્ટીયર દ્વારા ટ્રાફિક નિયમન કરાવવાનું છે. મેં એમાં નામ નોંધાવ્યું છે.

· પેલા બેટિંગમાં પકડાયા છે એમના લેપટોપમાં મારું નામ નીકળ્યું છે, એ કઢાવવા જવાનું છે. પોલીસવાળા હાળા હમજતા નથી કે ગુજરાતમાં એક ‘સચિન પટેલ’ ન હોય. અને આમ દરેક સચિન પટેલને બોલાવીને મેથી ન મરાય.

· અમારા એપાર્ટમેન્ટનો ઇલેક્ટ્રિક કેબલ કટ થઇ ગયો છે, એટલે આમ તો ઘરમાં રહીને ગરમીમાં બફાવાનું જ છે અને ટાઈમ પાસ પણ કેમ થાય? પણ લાઈટ આવે નહિ ત્યાં સુધી દસ માળ ઉતરવાની હિંમત નથી ચાલતી.

ઉત્તરાયણ સ્પેશિયલ ટચુકડી જાહેરાતો

અધીર ન્યૂઝ નેટવર્ક દ્વારા ઉત્તરાયણ સ્પેશિયલ જાહેરાતો તદ્દન મફત ...

--

1. બીજાના ધાબા પરનાં કોઈ પણ બ્રાન્ડના ડીવીડી/એમપી૩ પ્લેયરમાં વાગતું ગીત બદલી શકે અને વોલ્યુમ ધીમું કરી શકે એવા યુનિવર્સલ રીમોટ મળશે.
2. બાયનોક્યુલરનો જમાનો ગયો. તમારા પસંદગીના ધાબાનું લાઈવ સ્ટ્રીમીંગ સીધું ગુગલ ગ્લાસમાં કરાવવા માટે મળો. ઝુમની ફેસીલીટી સાથે. વાયા વ્યુટ્યુબ.કોમ
3. ગાયને ઓનલાઈન ઘાસ ખવડાવો. આજે જ લોગ ઇન કરો ગાયોનેઘાસ.કોમ
4. તલસાંકળી અને ચીકીથી તૂટેલા દાંતની ઈમરજન્સી સારવાર માટે મળો : ડૉ. બોમન ખારવાલા
5. ઉત્તરાયણમાં હાથમાં પડેલા કાપાને કારણે લોહીની કમી અને એનિમિયા થઈ શકે છે. અમારા વધારે પડતાં હોંશિયાર ડોક્ટરો પર તમારી સારવાર છોડી દો. કોન્ટેક્ટ: રશિયા હોસ્પિટલ.
 
6. ફાટેલી ગુંદરપટ્ટી સાંધવા માટે મેજીક ગ્લુ મળશે.
7. આજુબાજુના ધાબામાંથી જોતાં કોઈ બેહદ સુંદર છોકરી ફીરકી પકડીને ઊભી હોય એવા આબેહુબ દેખાવનું હાથના હલનચલન થાય એવું મેનીક્વીન મળશે.
8. ચાઈનીઝ ટુક્કલથી લાગેલી આગ ઠારવા ફાયર એકસ્ટીન્ગ્યુશર મળશે.
9. પેચ લેતાં પહેલાં સામેવાળાની દોરી કેવી છે તેની એનાલીસીસ કરી આપતી એન્ડ્રોઇડ એપ આજે જ ડાઉનલોડ કરો. એપનું નામ ભૂલતા નહી, “આની સાથે પેચ લેવાય?”
10. પતંગનું કોમ્પ્યુટરાઇઝ્ડ બેલેન્સિંગ કરી આપવામાં આવશે.

કિસ ઓફ લવ અમદાવાદમાં ?

 

કટિંગ  વિથ અધીર-બધિર અમદાવાદી | ૨૩-૧૧-૨૦૧૪

મોરલ પોલીસીંગના વિરોધમાં કોઝીકોડ અને દિલ્હીમાં યોજાયેલ કિસ ઓફ લવ અમદાવાદ પહોંચશે એવા સાચા-ખોટાં સમાચારથી લોકલ યંગિસ્તાન જાહેર ‘ચુમણા’ (ચુંબન + ધરણા = ચુમણા) ના આ કાર્યક્રમ બાબતે ખુબજ ઉત્સુક છે. એટલું જ નહીં આ અફવાને પગલે ટુથપેસ્ટ અને ટુથબ્રશનાં વેચાણમાં ઉછાળો આવ્યાના અનકન્ફર્મડ ન્યૂઝ પણ મળ્યા છે. નવરંગપુરામાં જ્યાં બહુ બધી કોલેજીસ આવી છે તે વિસ્તારમાં આવેલાં કેટલાંક પ્રોવિઝન સ્ટોર્સમાં ટુથબ્રશનાં કાળાબજાર થવાની ધાસ્તી પણ સર્જાઈ છે. અમદાવાદ રેલવેની બિનસત્તાવાર યાદી મુજબ એકંદરે ૬૫૪ યુવાનોએ આ દિવસે બહારગામ જવાના રિઝર્વેશન કેન્સલ કરાવ્યા છે. સુરત અને રાજકોટની રસ ધરાવતી પાર્ટીઓ ‘કિસ ટુરીઝમ’ના બહાને બસો ભરીને અમદાવાદમાં ઠલવાય તેવી ટ્રાફિક પોલિસને આશંકા છે.

‘સૂત્રો’ નામના સખ્શ દ્વારા મળેલા એકદમ સત્તાવાર લાગતા બિનસત્તાવાર અહેવાલમાં અમને કેટલીક ચોંકાવનારી માહિતી મળી છે. ‘ચુમણા’ સત્તાવાળાઓ માટે માથાનો દુખાવો સાબિત થાય તેમ છે. બે પાત્રોના હોઠ એકબીજાની કેટલા નજીક આવે તો એને IPC Section 294 A મુજબ જાહેરમાં અભદ્ર ચેનચાળા ગણી શકાય એ બાબતે મતમતાંતર છે. ગાલ પર ભરેલી ‘બકી’ અભદ્ર ગણાય કે નહિ એ બાબતે કાનૂની અભિપ્રાય લેવાઈ રહ્યો છે. ચુંબનકારીઓ દ્વારા કપાળ, બોચી, બરડા કે કોણી પર કરાયેલા ચુંબનો બાબતે પણ એકમત સાધી શકાયો નથી. પોલીસખાતાનાં વાંઢાઓ તથા બગીચાઓમાં પ્રેમીપંખીડા પાસેથી તોડ-પાણી કરતાં તત્વો તો ચ્યુંઈંગ ગમ ચાવનારને પણ અંદર કરી દેવાના મિજાજમાં હોવાનું કહેવાય છે. પણ કાયદેસર કાર્યવાહી માટે ચુંબનની ક્રિયા સંપન્ન થયેલી હોવી જરૂરી હોઈ ક્રિકેટના થર્ડ અમ્પાયરો તથા કુસ્તીના રેફરીઓની મદદ લેવાય તેવી વકી છે.

સામાન્ય રીતે ધાર્મિક, સામાજિક અને રાજકીય મેળાવડામાં થતા ઉસરપાટા પછી સ્થાનિક પ્રશાસને માલ ખાય મનીષા અને વાસણ માંજે મંજુલાના ધોરણે સાફસુફીમાં લાગી જવાનું હોય છે, પણ આ કિસ્સામાં એવી કોઈ શક્યતા નથી. છતાં પ્રવર્તમાન ટ્રીપલ સિઝનમાં ચુમણા  ઉમેરાતા ઇન્ફેકશનનાં કિસ્સા વધશે એ ધાસ્તીથી હોસ્પિટલો અને ડોક્ટરોને સાબદાં કરાશે. સરકારે પ્રસંગની ગંભીરતા જોઈ એક હેલ્પલાઈન પણ ચાલુ કરી છે. ‘લવ ન હોય તો પણ કિસ ઓફ લવમાં ભાગ લેવાય?’ એ કિસિંગ હેલ્પલાઈન પર સૌથી વધું પુછાતો પ્રશ્ન હોવાનું જાણવા મળ્યું છે.

કિસ ઓફ લવ કેમ્પેઈનના આયોજકો પણ આ ઇવેન્ટને ગંભીરતાથી જોઈ રહ્યા છે અને પ્રસંગ સારી રીતે પાર પડે તે માટે કેટલાંક નિયમો જાહેર કર્યા છે. આવા ઇવેન્ટમાં લુખ્ખાઓ ન ઘુસે તે માટે એકલા આવનાર માટે સ્થળ પર પ્રવેશબંધી ફરમાવવામાં આવી છે. જોકે આની આડઅસર રૂપે શહેરમાં બાયનોક્યુલર તથા ચશ્માની ખરીદી અને રીપેરીંગના કામમાં ઉછાળો આવ્યો હોવાનું બાર કુમાર ઓપ્ટીશીયનનાં આધેડ માલિકે જણાવ્યું હતું. ચશ્માની દુકાનો પર આધેડ અને વૃદ્ધોની ભીડ જામી હોવાનાં ફોટાં પણ વોટ્સેપ પર ફરી રહ્યા છે. ચુમણામાં ખુલ્લા મને અને ચહેરે ભાગ લેવાની શરત હોઈ બુકાનીધારીઓને ચુમણામાં ભાગ લેવા દેવામાં નહી આવે. ભાગ લેનારાઓને પ્રેક્ટીસ અને વોર્મિંગઅપ ઘેર/ હોટલ/ બગીચામાં કરીને આવવાની તાકીદ પણ કરવામાં આવી છે. છોકરાં-છોકરીની ઊંચાઈમાં ફેર હોય તેવા કિસ્સામાં આયોજકો પાટલા અને સ્ટુલ પુરા પાડશે.

આ કાર્યક્રમ જોશોજુનુનથી પાર પડે, તથા નવ-ચુમ્બકોને માર્ગદર્શન મળી રહે તે માટે આયોજકો એ ઈમરાન હાશ્મીના ઉત્કટ ચુંબન દ્રશ્યોની વિડીયો ક્લીપો વોટ્સેપ મારફતે ફરતી કરી છે. ક્રૂકેડ અને પ્રોટ્રુડીંગ ટીથવાળા જાતકોને કલ્કી કોચલીન, આફતાબ શિવદાસાની અને આશિષ નેહરા ‘ગુગલ હેંગાઉટ’ પર દોરવણી આપે એ માટે પણ પ્રયાસો થઈ રહ્યાં છે.

સૂર્યનમસ્કારથી લઈને ચેસ સુધી છેલ્લા કેટલાંક સમયથી અમદાવાદમાં થનારા ઇવેન્ટ કોઈના કોઈ રેકોર્ડ કરે છે. કિસ ઓફ લવ પણ એક રેકોર્ડ કરશે એ આશાએ ગિનીઝ વર્લ્ડ રેકોર્ડના અધિકારીઓને રેકોર્ડની ચકાસણી કરવા હાજર રાખવામાં આવશે. ગિનીઝ વર્લ્ડનાં ક્રીસ ગેરેએ પત્રકારોને જણાવ્યું હતું કે ફ્લાઈંગ કિસને રેકોર્ડની ગણતરીમાં લેવામાં નહી આવે. કિસ સાચી છે કે નહીં એ નક્કી કરવા ગિનીઝ અધિકારીઓ પોતાના રેફરી પણ મુકશે.

અત્યારે માહોલ એવો છે કે સામાન્ય રીતે આળસુ અને છેલ્લી ઘડીએ જાગનાર જનરેશન એક્સએક્સ અને એક્સવાય બેઉ કિસના કિસ્સામાં આગોતરી તૈયારીઓમાં પડી છે. કામમાં અડચણરૂપ ન થાય તે માટે દાઢી-મૂછ મુંડાવવા સલુંનોમાં લાઈનો લાગી હોવાનું જણાય છે. આયોજકો દ્વારા લીપ્સ્ટીક ટચઅપની મફત સેવા આપવામાં આવે તો સંખ્યા વધી શકે છે એવું પણ એક અનુમાન છે. જોકે આવા ઇવેન્ટથી મા-બાપની ઊંઘ હરામ થઈ ગઈ છે. છોકરાં એ દિવસે ઘેર રહે તો કેટલાક મા-બાપોએ સ્માર્ટ ફોન લઈ અપાવવાની ઓફર પણ કરી છે. પત્નીઓએ પણ પતિઓ પર ચાંપતી નજર રાખવી પડશે એવું કિટી પાર્ટીઓમાં ચર્ચાઈ રહ્યું છે. જોકે જોનારાંનાં બે અને ચુંબન ચોરનારનાં ચાર હોઠ હોય છે એટલે ધાર્યું કોનું થાય છે એ હવે આવનાર સમય જ બતાવશે!

મસ્કા ફન

આપવું હોય તો આપ રોકડું અને આજે

ચુંબનનાં કંઈ પોસ્ટ-ડેટેડ ચેક ન હોય !

ટોઇલેટ બ્રેકિંગ ન્યૂઝ

વર્લ્ડ ટોઇલેટ ડે પર ...

----

નેતાઓ તો હાકલો કરતાં હોય છે. ઘણાં નેતાઓની હાકલ અસરકારક હોય છે. જેમ કે બાપુની 'ક્વિટ ઇન્ડિયા' કે સુભાષજીની 'ચલો દિલ્હી'ની હાકલે દેશપ્રેમ ઉભરાવી દીધો હતો. હમણાં આપણા પીએમ સાહેબે વધું ટોઇલેટ બનાવવાની હાકલ કરી. વાત ટોઈલેટની કમી અને એનાં પરિણામો અંગે છે. એવું જાણવા મળે છે કે ભારતની ૧૨૧ કરોડની વસ્તીમાં ૯૦ કરોડ ઉપરાંત મોબાઈલ કનેક્શન છે, પણ ૧૨૧માં થી અડધો અડધ એટલે કે ૬૦ કરોડ લોકો પાસે ટોઈલેટ સુવિધા નથી. એટલે ટોઇલેટ હોવા જોઈએ એ વાત એકદમ વાજબી છે. પણ કેટલાક ઉત્સાહી લોકો અડધી હાકલ સાંભળીને દોડવા લાગે છે એથી તકલીફ થાય છે. સાહેબના કેટલાક અનુયાયીઓ આજકાલ જોર-શોરથી ટોઇલેટના સમર્થનમાં લાગી ગયા છે એ જોતાં આવા બ્રેકિંગ ટોઇલેટ ન્યુઝ સંભાળવા મળે તો નવાઈ ન પામતા.

• વિજાપુરમાં સાહેબના એક ટેકેદારે ટોઇલેટમાં ચાઈનીઝ સિરીઝ મૂકી શણગાર્યું.
• મહેસાણામાં દર વર્ષે શ્રેષ્ઠ અને સ્વચ્છ ટોઇલેટને એવોર્ડ અપાશે.
• અમદાવાદમાં એક બિલ્ડર ભાઈએ કૂતરા માટે લક્ઝુરીયસ અને મોડર્ન એમીનીટીઝ સાથેનું ટોઇલેટ બનાવ્યું.
• બાવળાના એક સમર્થકે સવારમાં ટોઈલેટમાં જઈ ડાબલામાંથી એક ચમચી પાણી પીધા પછી જ પ્રાત:ક્રિયાઓ કરવાની શરું કરવાની ટેક લીધી.
• ડાંગમાં પતરાના ડબલા સાથે ટોઇલેટ સમર્થકોએ રેલી કાઢી.
• અલથાણ પક્ષ કાર્યાલયમાં ખુરશીઓને સ્થાને યુરોપીયન કમોડ મુકાયા.
• ટોઇલેટ ફ્લશિંગનો રિંગ ટોન ગયા અઠવાડિયે સુરતમાં સૌથી
  
  વધારે ડાઉન લોડ થયો.
• જૂનાગઢમાં સભ્ય શ્રી અઠવાડિયામાં એક દિવસ પબ્લિક ટોઇલેટમાં ડબલું લઈ પાણી સેવા પૂરી પાડશે. પોતાની ગ્રાન્ટમાંથી ટેન્કરની વ્યવસ્થા કરી.
• કાથરોટામાં એક સમર્થકે સંડાસમાં બીડી ન પીવાની પ્રતિજ્ઞા લીધી. બીજા સો લોકો પાસે પણ પ્રતિજ્ઞા લેવડાવશે એવો નિર્ધાર જાહેર કર્યો.
• જસદણમાં એક સાહેબ ભક્તે પોતાના ગાય-બળદ માટે અલગ ટોઇલેટ બનાવ્યુ.
• ઉલાસણમાં સ્થાનિક નેતાએ શ્રમદાન કરી બાંધેલા જાહેર
  
  શૌચાલયનું ઊભા પગે બેસી લોકાર્પણ કર્યું.
• રાજકોટમાં ઇ-ટોઇલેટ હોટ ફેવરીટ. ટોઈલેટમાં રેડિયો, ટીવી પછી હવે કોમ્પ્યુટર મુકાયા. સ્વચ્છતા માટે વોઇસ એક્ટીવેટેડ કિ-બોર્ડનો વ્યાપક ઉપયોગ.
• ઉત્તરસંડામાં ફ્લશ ટેન્કમાં અત્તર નાખવાની નવી પ્રથા શરું થઈ.
• વિરોધ પક્ષના એક નેતાએ ટોઈલેટમાં સાહેબનો ફોટો મૂક્યો હોવાનું જાણવા મળે છે. ફોટો ચૂર્ણ કરતાં વધું અકસીર સાબિત થયો હોવાનાં અંદરનાં સમાચાર છે.

(આ હાસ્યલેખ છે બકા!)