મુંબઈ સમાચાર | ઉત્સવ સપ્લીમેન્ટ | લાતની લાત ને વાતની વાત | ૨૮-૦૬-૨૦૧૫ | અધીર અમદાવાદી |
અલી: હું શું કહું છું?
બકો: એ તો તું કહે પછી ખબર પડે ને ...
અલી: મને એમ કે તું અંતરયામી છે.
બકો: એ તો છું જ, બોલ શું કે’ છે ?
અલી: આ અચ્છે દિન આવી ગયા ?
બકો: હેં ?
અલી: હું એમ પુછું છું કે અચ્છે દિન આવી ગયા ?
બકો: તે તારે શું કરવું છે અચ્છે દિનનું ?
અલી: કેમ હું પણ આ દેશમાં રહું છું.
બકો: એ જ તો પ્રોબ્લેમ છે.
અલી: હેં ?
બકો: કંઈ નહી, અચ્છે દિન આવશે, પણ હજુ થોડી વાર છે.
અલી: આજ રવિવાર થયો, ગુરુવાર સુધીમાં આવી જશે ?
બકો: શું નસ ખેંચે છે... એટલાં જલ્દી ન આવે. તારે શું કરવું છે અચ્છે દિનનું?
અલી: મારે પણ અચ્છે દિન જોઈએ છે.
બકો: તારે પ્રોબ્લેમ શું છે?
અલી: મારે કામવાળાનો પ્રોબ્લેમ છે.
બકો: એ તો રહેવાનો. અને અચ્છે દિન આવશે તો ઓર વધશે.
અલી: હજુ વધશે? કેમ ?
બકો: કારણ કે અચ્છે દિન આવશે એટલે કામવાળાઓ ભણશે, નોકરી કરશે.
અલી: એટલે પછી આપણે કામ કરવાનું? જાતે?
બકો: હા. અમેરિકામાં બધાં કરે જ છે ને, જાતે.
અલી: હાય હાય, પણ અમેરિકામાં તો સાંભળ્યું છે બંને જણા ખભેખભા મિલાવી ને કામ કરે.
બકો: એ તો એક જ સિંકમાં બે જણા વાસણ ધોતાં હોય તો ખભા મળી જ જાય !
અલી: સારું સારું, પણ અચ્છે દિન આવશે તો આ ટ્રાફિકનો પ્રોબ્લેમ તો સોલ્વ થશે ને ??
બકો: ના, એ તો વધવાનો.
અલી: પણ આ સાંભળ્યું કે મેટ્રો આવશે ને ...
બકો: એ મેટ્રો આવશે તો દસ વરસ સુધી એનું કન્સ્ટ્રકશન ચાલશે એમાં ગામ આખું ધૂળ ધૂળ, ઠેરઠેર ડાયવર્ઝન.
અલી: પણ મેટ્રો આવશે એ પછી તો અચ્છે દિન આવશે ને ?
બકો: શું નસ ખેંચે છે, ટ્રાફિક થોડો ઘટવાનો છે? લોકો વધું રૂપિયા કમાશે એટલે મોટી ગાડીઓ લેશે. અમારી ઓફિસમાં એક ભાઈ એકલા આવે છે, પણ એસયુવી લઈને આવે છે.
અલી: પણ મેટ્રો આવશે પછી એ ભાઈ એસયુવીને બદલે મેટ્રોમાં આવશે ને?
બકો: એ તું એમને જઈને પૂછી આવ યાર. મારી નસ ખેંચ માં. લે આ મોબાઈલ જીતુભાઈ નામ છે, એમને ફોન કરીને પૂછી જો. મારું નામ દેજે.
અલી: એમાં તારું નામ શું કામ દેવું પડે? ફોન તો તારો જ છે ને એટલે સમજી નહી જાય?
બકો: ના, એ જીતુભાઈ છે. જરાક સ્લો છે.
અલી: તોયે એસયુવી ફેરવે છે?
બકો: હા. એમનાં અચ્છે દિન વહેલા આવી ગયાં હતા.
અલી: તો બધાના અચ્છે દિન એક સાથે ના આવે?
બકો: આવતાં હશે? પાંચે આંગળીઓ સરખી હોય કોઈ દિવસ?
અલી: એમાં અચ્છે દિન અને આંગળીઓ ને શું લેવાદેવા?
બકો: હે ભગવાન...
અલી: બોલ ...
બકો: મજાક ના કર.
અલી: સારું એમ કહે કે અચ્છે દિન આવશે પછી લાઈસન્સ, વોટર અને આધાર કાર્ડમાં મારા ફોટા તો સારા આવશે ને?
બકો: તારે લાઈસન્સ ડ્રાઈવ કરવા માટે જોઈએ છે કે ફોટા બતાવવા?
અલી: પણ પોલીસવાળો પકડે અને લાઈસન્સ માંગે એમાં ફોટો ડાકણ જેવો હોય તો કેવું લાગે?
બકો: એકદમ નેચરલ ! જો તું આધાર કાર્ડ કઢાવવા મેકઅપ કરાવીને ગઈ હતી અને એ લોકોએ ભંગાર ફોટો પાડ્યો, એટલે એકંદરે નેચરલ ફોટો જ આવ્યો ને?
અલી: પણ જે મેકઅપ કર્યા વગર ગયું હોય એનો તો ફોટો બગડે છે ને?
બકો: પણ મારી મા, લાઈસન્સ, આધારકાર્ડનાં ફોટામાં કોઈ સારું દેખાય એ અચ્છે દિન માટે જરૂરી છે?
અલી: સારું સારું એમ કહે કે અચ્છે દિન આવશે તો ટ્રેઈનમાં ચા સારી મળશે ને?
બકો: હેં? ચા ને અચ્છે દિનને શું સંબંધ?
અલી: કેમ? રેલવે, ચા, અને અચ્છે દિનને સંબંધ નથી?
બકો: ના, એટલે એમ તો ખરો, પણ ટ્રેઈનમાં મળતી ચા ને આમાં વચ્ચે શું કામ લાવે છે?
અલી: મને એમ કે અચ્છે દિન આવશે પછી આપણે ટ્રેઈનમાં જતાં હોઈશું તો આ પાણીદાર, વાસ મારતી ચાને બદલે સારી, આખા દુધની, કડક-મીઠી ચા પીવા મળશે.
બકો: એવું તો ના થાય.
અલી: તો અચ્છે દિન ક્યારે આવ્યા કહેવાય?
બકો: જો અલી, આ ચા સારી મળે ને કામવાળો આવે એ બધું ના જોવાનું હોય
અલી: તો શું જોવાનું હોય?
બકો: ટેકનોલોજી, ડીફેન્સ, ઈમ્પોર્ટ-એક્સપોર્ટ એવું બધું જોવાનું હોય
અલી: વાહ .... તો ટેકનોલોજી આવે પછી આ વરસાદ પડશે તો તારા ફેવરીટ દાળવડા ડાઉનલોડ કરી શકાશે ને?
બકો: અરે, એમ દાળવડા ડાઉનલોડ ના થાય. એના માટે લાઈનમાં ઉભા રહેવું પડે.
અલી: હાય હાય દાળવડા માટે લાઈન? ૨૧મી સદીમાં ? એ ઓનલાઈન ના મળે?
બકો: ના મળે મારી મા, એ દાળવડાની લારીવાળા ભણેલા નથી હોતાં કે વેબસાઈટ શરુ કરે !
અલી: પણ અચ્છે દિન આવશે એટલે એ ભણેલા નહિ થઇ જાય ?
બકો: ના, એમ રાતોરાત ભણેલા ન થઈ જાય.
અલી: પણ દિલ્હીમાં કોઈ મંત્રી તો થઈ ગયા....
બકો: તો એ જેલમાં પણ ગયા ને?
અલી: તો એના અચ્છે દિન ન કહેવાય નહિ ?
બકો: અચ્છે દિન દેશના સારા અને સાચા નાગરિકોના આવે.
અલી: તો પછી આપણા અચ્છે દિન આવશે કે નહિ ?
બકા: આપણે સારા અને સાચા નાગરિક છીએ?
અલી: કેમ તને શંકા છે?
બકા: ગઈકાલે જ કારમાંથી તેં વેફરનું ખાલી પડીકું બહાર ફેંક્યું’તુ.
અલી: એમ તો તેં પણ સિગ્નલ બ્રેક કર્યું હતું.
બકા: બસ તો પછી, પહેલા પોતે સુધરો, બાકીનું આપોઆપ સુધરશે.
અલી: બકા, તું તો બહુ મોટો ફિલોસોફર થઈ ગયો.
બકો: જોયું ને ..... આને કહેવાય વિકાસ !
--
(આ જુદું ફોરમેટ છે, કેવું લાગ્યું?)