ચાનું મહિમા ગાન - ટી-પોસ્ટની સબડકો ઇવેન્ટ

ચાનું મહિમા ગાન - ટી-પોસ્ટની સબડકો ઇવેન્ટમાં
કર્ટસી: કુલદીપ સિંહ કલેર  

ત્યારે સાલું લાગી આવે-૨ : શું તમે જીમ ફ્રિક છો ?

શું તમે જીમ ફ્રિક છો ? 

ત્યારે સાલું લાગી આવે - ૧ જીમ થકા

ત્યારે સાલું લાગી આવે - ૧
જીમ કથા વિથ આરજે ક્ષિતિજ 

Daav Dot Com - Real life Incident recreated

Some times surprise awaits you at midnight !!!
Dhen tenen !

શોર્ટ સર્કીટ – અ ફન રીવ્યુ...

શોર્ટ સર્કીટ – લાબું ચાલે એવી સીમાચિન્હરૂપ ગુજરાતી સાયન્સ ફિક્શન ફિલ્મ 

આપણો પ્રિય ધ્વનિત શોર્ટ સર્કીટ નામની સાયન્સ ફિક્શન ફિલ્મ લઈને આવ્યો છે. આ ટાઈપની ફિલ્મ બનાવવી જોખમી છે, કારણ કે ક્યારેક તે હાંસીને પાત્ર ઠરતી હોય છે. પરંતુ, શોર્ટ સર્કીટ સોલીડ ઇન્ટરેસ્ટીંગ ફિલ્મ બની છે. જેમ એક ચોક્કસ ગુજરાતી છાપું મોદી સરકારના કામમાં ભૂલો જ શોધે એમ તમે પણ ભૂલો શોધવા જ ફિલ્મમાં ગયા હશો તો પણ નિરાશ થશો. લખી રાખજો. ટ્રેલરમાં છે એનાથી વધારે સ્ટોરી અહીં નહીં કહું, નહીંતર તમે મારા માથા પર સ્પોઈલરના માછલા ધોશો, જે શિયાળામાં નથી પોસાય એવું! 

સમય એટલે કે ધ્વનિત એક કોમ્પ્યુટર રીપેર કરવાવાળો છે જેને બ્રાઉઝરની હિસ્ટ્રી ડીલીટ કરતા ના આવડતી હોય એવા ક્લાયન્ટ મળ્યા છે. પણ એકાએક આપણા હીરોની જીંદગીમાં અડધી રાત્રે નોર્ધન લાઈટ્સ થાય છે, અને પછી તો બધી ઘટનાઓ ફરી ફરીને થાય છે. પરણેલાની જીંદગીમાં તો એકની એક વાત ફરી ફરીને થાય તે સ્વાભાવિક છે. પરંતુ અહીં હીરો-હિરોઈન પરણેલા નથી તોયે થાય છે. હિરોઈન સીમા (કિંજલ રાજપ્રિયા) નામની ગુજરાતી ન્યુઝ એન્કર જે ફોર અ ચેન્જ એક લીટીના સમાચાર ખેંચી ખેંચીને સાત-આઠ વખત વાંચતી નથી તોયે તેનું ખૂન થઈ જાય છે. એ પણ સાયન્ટીસ્ટના ઈન્ટરવ્યુ કર્યા પછી. આ એક જ વાત આખી ફિલ્મની હિંમત બતાવે છે. ગુજરાતી મહિલા ન્યુઝ એન્કર, સાયન્સની, અમનેય જે બરોબર સમજાઈ નથી તેવી, કોમ્પ્લેક્સ ઘટના વિષે સાયન્ટીસ્ટનો ઈન્ટરવ્યુ કરે એ આ ફિલ્મ ફિક્શન છે એ સાબિત કરે છે. જોક્સ અપાર્ટ, સીમા અને સમય બેઉ એકદમ કન્વીન્સીંગ છે. ધ્વનિતને રેડિયો પર વર્ષોથી સાંભળીએ છીએ પણ એણે આરજેના અવતારમાંથી સંપૂર્ણ બહાર નીકળીને રોલ કર્યો છે. 

ધ્વનિત કહે છે કે ‘બાળકો ન મોટા થશે ન યુવાનો વૃદ્ધ થશે’ એ ડાયલોગને કારણે જ અમને તો લાગે છે કે આખી ફિલ્મ હીટ જશે. ધ્વનિતના ચાહકોમાં ફિમેલ લીસનર્સનું એક મોટ્ટું ધાડું છે. ધ્વનિત ઘરડા નહીં થવાની વાત લાવ્યો એ એમના માટે વધુ એક કારણ બનશે ફિલ્મ જોવાનું! સો લેડિઝ ગો! હું ના પાડું તો જાણે તમે નથી જવાના ! પુરુષો માટે પણ કૈંક છે. કિંજલ એટલે કે સીમા સ્ત્રી છે, પણ એને બીજા દિવસે આગલા દિવસની ઘટનાઓ યાદ જ નથી આવતી! હાઉ અમેઝિંગ નહીં? 

Premier of  Short Circuit in Ahmedabad

મોટાભાગની અંગ્રેજી સાઈ-ફાઈ ફિલ્મોમાં જે મિસિંગ હોય છે તે, કોમેડી, સ્મિત પંડ્યા એટલે કે કરસન કાકા અદભૂત ટાઈમિંગ સાથે કરે છે અને જે ફિલ્મમાં ખુબ ઉપડે પણ છે. એ પણ જરા પણ રસભંગ થયા વગર. 

ફિલ્મના એડીટીંગ અને કેમેરા વર્કમાં ગુજરાત બહારના એક્સપર્ટસ હોવા છતાં મજા ના આવી, પણ બેકગ્રાઉન્ડ સ્કોર અને મ્યુઝીક (અમારા પ્રિય મિત્ર મેહુલ સુરતીનો), વીએફએક્સ અને બીજી બધી ટેકનીકલ બાબતોમાં ફિલ્મ સરસ બની છે. ગુજરાતીમાં આવી ફિલ્મ પહેલીવાર બની છે. જોઈ આવજો! અધીરે કહ્યું છે એટલે ... 

સ્મિત પંડ્યા પ્રીમિયર વખતે 

શરતો લાગુ એક સારું એન્ટરટેઈનમેન્ટ છે*

ગુરુવારે શરતો લાગુનો સ્પેશીયલ શોમાં જવાનું થયું. સ્ટારડમ તરફ હરણફાળ ભરી રહેલા મલ્હાર સાથે સેલ્ફી અને મિત્રોને મળવાનો મોકો પણ મળી ગયો. જોકે ફિલ્મ એક એક સારું એન્ટરટેઈનમેન્ટ છે *શરતો લાગુ.

* ફિલ્મ એક મરાઠી ફિલ્મ પરથી બની છે. શરૂઆતના સીનમાં ટીપીકલ નાટકની જેમ બુમો પાડી પાડીને બોલવા છતાં કોમેડી નથી નીપજતી તો એ અંગે ફરિયાદ કરવી નહીં.

* મલ્હારનું પરફોર્મન્સ ટોપ ક્લાસ છે એમાં કોઈ શંકા નથી. દિક્ષા વિષે કશું કહેવું નથી શી ખબર આપણને કોઈ વિડીયોમાં ચઢાવી દે! ઘોડા પછી ગધેડાનો વારો ના નીકળી જાય એ પણ જોવું પડે ને?

* ફિલ્મની સ્ટોરીમાં પાણી બચાવવાના અભિયાનમાં લાગેલા ‘સત્યવ્રત’ મલ્હાર પ્રાણીઓની ડોક્ટર એવી ‘સાવિ’ દિક્ષા ભેગા થઈ જાય છે. પછી અન્ય સ્વતંત્ર ઘટનામાં સત્યવ્રત સાવિત્રીને જ જોવા જાય છે અને ત્યાં સાવિત્રી ધડાકો કરે છે. કે લગ્ન પહેલા એ બે મહિના એટલે કે ૬૦ દિવસ છોકરા સાથે રહ્યા બાદ નક્કી કરશે કે આની સાથે લગન કરીશ કે નહીં. જોકે છેલ્લે આ બેના લગન થશે કે નહીં એ અમે કહીશું નહીં કારણ કે અમુક નિષ્ઠાવાન ફિલ્મ જોનારા અથવા એવો દેખાવ કરનારા આને સ્પોઈલર કહેશે. જોકે તમે એન્ડ સાચો ગેસ કરશો તો તમને એક રૂપિયાનું પણ ઇનામ મળશે નહીં.

* હવે જયારે સ્ટોરી કહેવાની જ નથી એટલે ફિલ્મનું જ પિષ્ટપેષણ કરીએ.

* ફિલ્મનું સંગીત અને ગીતો ફિલ્મ પુરા થાય એ પછી યાદ રહે એવા નથી. મ્યુઝીકલ ઓરકેસ્ટ્રામાં જયારે સિંગર બરોબર ના ગાતો હોય ત્યારે તબલા સારંગી વાળા ચઢી બેસે અને ગમે તેમ ગીત પૂરું કરાવે તેમ લાંબા લચક કોમેડી સીન્સમાં તમે થાકી ના જાવ એટલે બેકગ્રાઉન્ડ મ્યુઝીક એટલું જોરથી વગાડ્યું છે કે ક્યારેક ડાયલોગ્સ ના સંભળાય તો કાનને દોષ ના દેવો. મહાન સિંગર્સ અને મહાન સંગીતકારોને એટલું જ જણાવવાનું કે આટલા વર્ષોથી પોપ્યુલર ગીતો એ બન્યા છે જે કોઈ પણ વ્યક્તિ ગાઈ શકે. એવા ગીતો ગુજરાતી ફિલ્મોમાં નથી જ બનતા એ માન્યતા દરેક ફિલ્મ સાથે પ્રબળ બનતી જાય છે.

* ફિલ્મ એટલી સ્લો છે કે બે મહિના સાથે રહેવાની ઘટનામાં ઈન્ટરવલ પડે ત્યારે માત્ર એક જ દિવસ થયેલો જણાય છે. બાકીના ૫૯ દિવસમાં આપડું (આપણું) શું થશે એ વિચારે ઈન્ટરવલમાં નાસી જવાની પ્રબળ ઈચ્છા થઈ આવે તો એને કુદરતી ગણવી.

* ડાયલોગ્સમાંથી કોમેડી, ટ્રેજેડી, ચકરડી-ભમરડી એવું કશું જ સર્જાતું નથી એટલે એની રાહ જોવી નહીં.

* લવિંગીયાની સેરમાં લાલ ટેટા ફૂટે એમ છૂટાછવાયા ચાર-પાંચ વનલાઈનર ફૂટે છે પણ યાદગાર સિક્વન્સ આવશે આવશે એમ કરી અંત સુધી બેસી રહેવું પડે તો ફરિયાદ કરવી નહીં.

* અમુક સીન ફિલ્મમાં ના હોત તો? આવો વિચાર લેખક, એડિટર, ડાયરેક્ટરને કેમ ના આવ્યો? એવું પૂછવું નહીં.

* ફિલ્મમાં રીવરફ્રન્ટ નથી બતાવ્યું એટલે આ ગુજરાતી ફિલ્મ તરીકે માન્યતા પ્રાપ્ત કરશે કે કેમ એ શંકા કરવી નહિ.

* ફિલ્મમાં એક ફાઈટ સીન છે અને એ સારો છે, પણ એ વિષે અમે કહીશું તો પાછું પેલું સ્પોઈલર થઈ જશે. એટલે વધુ પૂછશો નહીં.

* ફિલ્મને પોણા ૪ સ્ટાર આપવાનું વિચારું છું તો એટલીસ્ટ છાપામાં આપણું નામ તો ફિલ્મની જાહેરાત સાથે આવે. પણ સ્ટાર શેના આપ્યા એ નહીં પૂછવાનું.

એફોર્ડેબલ વેલેન્ટાઇન ડે

 કટિંગ વિથ અધીર-બધિર અમદાવાદી ૧૪-૦૨-૨૦૧૮

રોઝ ડે, ચોકલેટ ડે, પ્રપોઝ ડે, કિસ ડે અને છેલ્લે વેલેન્ટાઈન ડે. આમાં ચુંબન સિવાય કશુંય ભારતીય નથી. કામસૂત્રના દેશ તરીકે ચુંબન પર આપણો ટ્રેડમાર્ક ખરો. પણ કામસૂત્ર પછી આપણે કદાચ ખાસ પ્રગતિ કરી નથી. વેલેન્ટાઇન ડે વિદેશથી ઈમ્પોર્ટ થયેલો તહેવાર છે. સંત વેલેન્ટાઇન કોણ હતા અને આ તહેવાર શું કામ ઉજવવામાં આવે છે એની સાથે આપણી પ્રજાને કંઈ લેવાદેવા નથી. દશેરાએ ફાફડા-જલેબી ખાવાના એટલે ખાવાના, કેમ ખાવાના એ નહીં પૂછવાનું. દેવું કરીને ઘી પીવાનો જમાનો નથી રહ્યો, પણ દેવું કરીને પણ વેલેન્ટાઇન ડે પર નવી પ્રેમિકાને નવી નક્કોર ગીફ્ટ આપવાની પ્રથા શરુ થઈ છે. પેલી વાટકી વ્યવહારમાં માનતી હોય તો સામે બેલ્ટ કે પર્સ કે પરફ્યુમ જે મળે તે ચુપચાપ લઇ લેવાનું, ના મળે તો હરિ હરિ. આપણા ઝુઝારું નવજુવાનો એમ પાછા પડે એમ નથી. કારણ કે મુખ્ય વાત પ્રેમ છે. થોડા રૂપિયા ઢીલા કરવાથી છોકરી ઈમ્પ્રેસ થતી હોય તો લાખ ભેગા સવા લાખ કરી નખાય. પરંતુ સોસાયટી સાવ કેપીટાલીસ્ટ બની જાય તો અમને પણ ચિંતા થાય. અમને જ શું કામ આખા સમાજે ચિંતા કરવી ઘટે.

તો શું ગરીબને પ્રેમ કરવાનો અધિકાર નથી? શું મહીને પાંચ હજાર કમાતો હોય એની છાતીમાં દિલ નથી હોતું? એને વેલેન્ટાઇન ન હોઈ શકે? શું ગરીબીની રેખાને પ્રેમીઓ વચ્ચેની લક્ષમણ રેખા બનતી અટકાવી ન શકાય? શું છોકરીઓએ છોકરાઓની આર્થિક પરિસ્થિતિ જોવી જોઈએ? ના. તો પછી આ ભેદભાવ બંધ થવા જોઈએ અને પ્રેમ જ સર્વોપરી હોવો જોઈએ. પ્રેમ જુઓ - પ્રેમી ગુલાબનું ફૂલ આપે કે ગલગોટાનું, ગીફ્ટમાં મોબાઈલ આપે કે મોબાઈલનું કવર, લાગણીમાં ફેર ન પડવો જોઈએ. ‘તોફા દેને વાલી કી નિયત દેખની ચાહિયે, તોફે કી કીમત નહીં’, હિન્દી ફિલ્મનો આ ડાયલોગ નથી સાંભળ્યો? માટે જે ફાઈવસ્ટાર હોટેલમાં જમાડે એને પણ પ્રેમ કરો અને જય બજરંગ દાબેલી સેન્ટરની દાબેલી ખવડાવે એને પણ પ્રેમ કરો.

યુવાનોને આજકાલ ઘણી સમસ્યા સતાવી રહી છે. અમુક સંગઠનો પ્રેમીઓની પાછળ હાથ ધોઈને પડી ગયા છે અને સાચા પ્રેમીઓની જાહેરમાં ધોલાઈ કરતાં ખચકાતા નથી. આવા પ્રેમીઓ માટે ૧૦૮નાં ધોરણે ૧૪૦૨ સેવા ચાલુ થવી જોઈએ. વેલેન્ટાઈન ડે હેલ્પલાઈનના આ ખાસ નંબર પર કોલ કરવાથી પ્રેમીઓને થતી કનડગતને એક સ્પેશિયલ ટાસ્ક ફોર્સ દ્વારા રોકવામાં આવવી જોઈએ. જાહેર સ્થળો પર ભિખારીઓ, બેલ્ટ અને ઘડિયાળ વેચવાવાળા, કૂતરા અને રખડતી ગાયોથી કાયમ તકલીફ થાય છે. આ ઉપરાંત ઘણીવાર નકલી પોલીસ પણ પ્રેમીઓ પાસે રૂપિયા પડાવે છે. તો આ સર્વે બાબતોનો ૧૪૦૨ ત્વરિત નિકાલ કરી શકે. આ અંગે કોમ્પુટરાઈઝડ રિસ્પોન્સ સેન્ટર અને રેપીડ ટાસ્કફોર્સ ઊભું કરી સરકારના અનુદાનથી સેવાઓ શરુ થાય એ યુવાનોની માંગ છે.

ખરેખર તો સરકારે બેરોજગાર, ઓછું કમાતા, અથવા જેના હાથમાં મહિનાની ચૌદમી તારીખ સુધી રૂપિયા ટકતા નથી તેવા દેશના ભવિષ્ય સમા યુવાન-યુવતીઓ વેલેન્ટાઈન ડેના દિવસે નિર્વિઘ્ને ગુટરગુ કરી શકે એ માટે ‘એફોર્ડેબલ વેલેન્ટાઇન ડે’, અથવા ‘સાત ફેરા સમૂહલગ્ન યોજના’ની જેમ ‘સલ્લુ ભાઈ સેટિંગ યોજના’ (SBSY) લોન્ચ કરવી જોઈએ જેના હેઠળ આર્થિક રીતે નબળા માંકડા પોતાને લાયક માંકડાને વળગી શકે. આ યોજના માટે ખાસ વેલેન્ટાઇન પેકેજ  અંતર્ગત રીવરફ્રન્ટ કે કાંકરિયા લેકફ્રન્ટ પર વેલેન્ટાઈન ડે સમારોહનું આયોજન કરવામાં આવે. તે દિવસ માટે સદર સ્થળોએ હેપ્પી અવર્સ જાહેર કરવામાં આવે. હેપ્પી અવર્સમાં પોલીસ અને હોમગાર્ડથી લઈને સિક્યોરીટીવાળા તો ઠીક પણ હાથમાં લાકડી હોય એવી વ્યક્તિ માટે પ્રવેશબંધી લાગુ કરવામાં આવે. SBSYના પ્રવેશ પાસ મેળવવા માટે સામેના પાત્ર સાથેની ફેસબુક મૈત્રીનો દાખલો મામલતદાર કચેરી પાસેથી મેળવીને આધાર કાર્ડ અને આવકના પુરાવા સાથે ૮ ફેબ્રુઆરીના ‘પ્રપોઝ ડે’ સુધીમાં સેટિંગ શાખામાં અરજી કરવાથી લાભાર્થી યુવક અને તેના એક સાથી માટે પ્રવેશ પાસ મળે. ફેસબુક પણ આધાર સાથે લિંક થઇ ગયું હોય એટલે એક કરતા વધુ પાસીસની ફાળવણી નકારી શકાય અને સ્થળ પર હરીફ પાત્રો વચ્ચેના ઝઘડા પણ ટાળી શકાય. 

પ્રસંગ પત્યા પછી બંને પાત્રોને જામે નહિ અને છુટા પાડવા માગતા હોય તો પ્રોમિસ ડેના દિવસે વકીલોની હાજરીમાં મોબાઈલ-ફેસબુક ચેટ અને ફોટા ડીલીટ કર્યા બાદ ભવિષ્યમાં એક બીજાને ભૂલી જશે એવી આગોતરી લેખિત પ્રોમિસ ત્રણ નકલમાં આપવાની રહે. આમાં મામા કન્યાને તેડીને લાવે કે મામેરું-કન્યાદાનની પ્રથા તો હોય નહિ છતાં યુવાપ્રેમી વતી સરકાર દ્વારા કન્યાને ગુલાબ, પતંજલિની ચોકલેટ, ગ્રીટિંગ કાર્ડ, ખાદીનું ટેડી બેર, ખાદીના વસ્ત્રો વેચતી સરકાર માન્ય દુકાનના ગીફ્ટ વાઉચર મુકેલી છાબ આપવામાં આવે જે કન્યાએ રાજીખુશીથી સ્વીકારવાની રહે. લગ્નપ્રસંગ જેવો ઉજવણીનો માહોલ બનાવવા માટે હગ ડેના દિવસે ભેટવાની રસમ અને કિસ ડેના દિવસે ચૂમવાની રસમનું આયોજન થઇ શકે. પછી જેવો જેનો ઊજમ. આટલું જ નહીં હિતેચ્છુઓ દ્વારા આવા પ્રસંગમાં ચાંદલા પ્રથા પણ ચાલુ કરવી જોઈએ જેથી કરીને પ્રેમીઓ ખર્ચા કાઢી શકે. પ્રસંગ દરમ્યાન ઔચિત્ય જળવાય એ માટે સિસોટી સાથેના કિસ અને હગ રેફરીની નિમણુક પણ કરવી પડે. સીટી વાગે એટલે કાર્યક્રમ પૂરો.

ફુર્રર્રર્ર ... જાગી જાવ. ખરા છો તમે! સરકાર મુદત પર મુદત આપે જાય છે છતાં તમે બેંક એકાઉન્ટ સાથે આધારને લિંક  કરતા નથી અને સરકારી ખર્ચે ગર્લફ્રેન્ડ સાથે વેલેન્ટાઈન ડે ઉજવવાના સપના જુઓ છો! ખોટી કીકો મારશો નહિ. કામે લાગો ચાલો ...  

મસ્કા ફન

આદ્યકવિ વાલ્મિકીજીને પણ ખબર નહિ હોય કે છેક કળયુગમાં એમની રામાયણની એક જુનિયર આર્ટિસ્ટ અમર થઇ જશે. #શૂર્પણખા_ચૌધરી